Bancuri (what a big joke!)

[supy]

Un bărbat îşi vizitează un prieten şi vede o fetiţă căreia gazda îi strigă:
- Diplomă, adu două ceşti de cafea!
- Diplomă? De unde vine numele?
- Mi-am trimis fiica la studii, la universitate, şi cu asta s-a întors, oftează prietenul.

[supy]

În timp ce ies de la tribunal, avocatul îl întreabă pe clientul sau mohorât:
- Care-i problema? Ai fost achitat.
- Acum chiar că am dat de belea! Tocmai mi-am închiriat apartamentul pe trei ani.

[supy]

Un preot catolic, un păstor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria să. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi păstorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.

[supy]

Doctorul: "Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă?" Pacientul: "Da".
Doctorul: "Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?"
Pacientul: "Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul".

[Admin]

Doi nemţi discută într-un showroom:
- Ce-i asta... Dacia Duster?
- Duster... da, se pare că e o maşină...
- Românească, nu?
- Da... cre' că e românească.
- Bună, nu? Gardă înaltă, cauciucuri groase…
- Mda...
- Măăă, ce ţi-e şi cu românii ăştia… ar face orice numai să nu-şi repare drumurile…

[Admin]

Adam şi Eva sunt izgoniţi din rai.
La plecare, ei întreabă:
- Doamne, cine va spăla vasele?
Dumnezeu le spune:
- Vă voi pune la o încercare. Vă veţi sui într-un copac şi voi da drumul la o pisică sălbatecă să vă chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spăla vasele toată viaţa.
Zis şi făcut. Vine pisica şi se urcă până la Eva, o zgârâie pe picioare, o muşcă, Eva, nici un cuvânt. Trece pisica la Adam. Îl zgârâie pe picioare, îl muşcă, se ridică mai sus şi observa între picioare doi motocei. Pisica începe să se joace cu ei şi la un moment dat, observă că un soricel ce era ca mort, începe să se mişte şi să crească. Şi-a luat atunci pozitia de asalt, dar când să sară, Eva a urlat:
- Zât! Fir-ai a dracului!
De atunci a rămas lege: femeia spală vasele!!!

[supy]

Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele
La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri.
La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa vada ce se intampla
-De ce urlati in halul asta?
-NOI NU AVEM SOFER !!!

[supy]

Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva..
- Parinte, îl întrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc în general.

[supy]

O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.

[supy]

Un baietel de trei ani isi examineaza testiculele in timp ce face baie si intreaba:
- Mami, astia sunt creierii mei?
- Nu inca, dragul meu!

[Admin]

Un tip care dorea să îşi vândă maşina îşi scrie pe o hârtie numărul de telefon şi îl lipeşte pe geamul din spate al maşinii. În timp ce era în trafic, primeşte un telefon:
- Alo, da! Cine este??
- Aici e poliţia, suntem în spatele dvs. Opriţi pe dreapta pentru că nu aveţi voie să vorbiţi la telefon la volan!

[Admin]

Un om sparge o bancă şi ia câţiva ostateci. Întreabă agresiv pe primul reţinut:
- Spune-mi, m-ai văzut jefuind banca?
Ostatecul răspunde:
- Da!
Fără să mai stea pe gânduri, hoţul îl împuşcă în cap. Apoi întreabă acelaşi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec răspunde:
- Eu nu te-am văzut… dar te-a văzut soacra mea.

[Admin]

O femeie se duce la dentist cu o grimasă ciudată pe faţă.
Aceasta se aşează pe scaun şi îşi desface picioarele.
Doctorul uimit îi zice:
- Doamnă, ginecologia este un etaj mai sus, eu sunt dentist.
- Ştiu domnu' doctor... dvs aţi pus dantura soţului meu, dvs să o scoateţi.

[supy]

Doua blonde de Bucuresti, dupa noaptea de Revelion, se intorceau acasa. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere...ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa cale lunga...
In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de o idee geniala... Nu sta mult pe ganduri si ii spune celeilalte:
- Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa!
- Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase!
Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora...o jumatate de ora...o ora... Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza in halul asta?! Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand...
- Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi?
- Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa
Sta pe ganduri prima blonda si zice:
- Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai mergeam 2 statii pe jos?

[supy]

Doua tipe, la volan,, semaforul rosu, se opresc:
- Mama, vezi ce rosu frumos?
- Da... oau!
- Da' uite ce galben fain...
- Aha...
- Si ce verde frumos...
- Da, asta chiar e super...
- Aa... iar rosu asta... L-am mai vazut, hai sa mergem!

[supy]

Definitia manelelor
Manele = virus purtat de undele sonore..... care ataca creierul si da halucinatii de grandomanie. Se transmite prin telefoane mobile si discoteci de cartier....sau din gura in gura. Pacientii manifesta o crestere a valorii (in ochii lor..efect invers in ochii altora) .. o crestere a greutatii datorata aurului fals de la gat....... hainele lor devin lucioase si albe cu inscriptii gen "harrison" sau "cortez" .... iar pantofii se lungesc inexplicabil.... (trebuie studiat fenomenul.)


PASUL 1
Nume de bastan (Elvis, Florin Fermecatoru', Englezu', etc.).

PASUL 2
Incultura generala obligatorie.

PASUL 3
IQ mai mic decit numarul de la pantofi. Cistigarea unui loc in categoria prosti, dar multi.

PASUL 4
Posesie (sau achizitionare pe parcurs) limuzina, castel, faraoanca si boraci (puradei).

PASUL 5
Rude-n puscarie.

PASUL 6
Imagine
I. Bijuterii - lant, ghiul si bratara de aur - mai mult de jumatate din greutatea corporala.
II. Freza - 2 parti gel, o parte par.
III. Hainele - cit mai stralucitoare si de haios gust.
a. Camasa (alba sau neagra).
b. Pantaloni (preferabil negri).
c. Pantofi de lac.
d. Vesta, manta sau capa.

PASUL 7
I. Versuri
Vocabular obligatoriu: bani, dusmani, tigani, golani, femei, fetite, printesa, bautura, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inima, suflet, Dumnezeu, viata, valoare.
Interjectii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.
II. Sint admise:
a. greseli gramaticale;
b. verbe - conjugare si acord;
c. substantive - plural la alegere;
d. greseli de tipul la toti, lu' copilu' meu si din seria casa - as vrea ca sa te regasesc;
e. versuri albe;
f. rime cu acelasi cuvint;
g. metafore duse la extrem (floarea florilor, sugativa-n portofel);
h. cuvinte straine (bambina, ragazza, etc.).

PASUL 8
Subiecte
I. iubirea
a. relatiile
1. cu mai multe femei
2. reusite
3. nereusite (vezi parasire)
b. parasire
1. pentru altul/alta (merge si homo)
2. pentru bani
3. pentru ambele
4. moarte
II. familia
a. copiii
b. nevasta
c. fratele
d. bunastare, parasire sau lauda
III. banii
a. detinerea lor in cantitati exagerate
b. risipa fireasca
c. invidia celorlalti
IV. lauda proprie (bogatie, bunastare, performante sexuale, sex-appeal, performante muzicale)

PASUL 9
Melodia
I. instrumente consacrate
a. acordeon
b. orga proasta
c. instrument de suflat
d. tobe de sintetizator cu generozitate
II. voce
a. optionala si/sau chinuita
b. ecou
c. accent obligatoriu
d. rap inclus
III. originalitate facultativa

PASUL 10
Videoclip
I. miscari necesare (pentru manelist)
a. stinga-dreapta (maxim doi pasi)
b. pocnire din degete
c. zimbet cuceritor
II. 15-20 de fete dotate care sa-si agite echipamentul
III. decor haios (sau inexistent)
IV. lumini cit mai colorate
V. citeva masini decapotabile in care sa cinte barosanu'.

[supy]

http://www.youtube.com/watch?v=buHmE_8UmJA

[Admin]

Între doctori:
- Cum a mers operaţia?
- Care operaţie, nu era autopsie??

[Admin]

Un tip intră într-un WC şi îl aude pe altul cum se scremea foarte rău şi zgomotos. Terminând ce avea de făcut, când iese din WC, închide lumina din greşeală şi aude brusc un urlet de durere. Se întoarce, aprinde lumina şi îl întreabă pe cel rămas în WC ce s-a întâmplat. Acesta răspunde:
- Am crezut că mi-au sărit ochii!…

[Admin]

O tipă îşi aude bărbatul parcând maşina în garaj, tocmai când era în pat cu amantul.
- Fugi, ia-ţi hainele şi sări imediat pe geam! îi strigă tipa.
- Cum să fug aşa? Nu vezi că plouă cu găleata?
Tipul n-are încotro, iese pe geam şi sare în stradă complet gol, cu hainele în mâini. Se trezeşte în mijlocul maratonului anual care tocmai avea loc în oraş. Se pune şi el pe fugit. Unul care alerga alături, se uită la el şi îl întreabă:
- Aţi mai participat la maraton?
- O, da, în fiecare an.
- Şi mereu alergaţi gol?
- Sigur, îmi dă o senzaţie de libertate!
- Şi cu hainele în mâini?
- Da, că după aceea mă îmbrac pur şi simplu şi mă urc în maşină.
- Şi, purtaţi de fiecare dată prezervativ? mai întreabă tipul mirat.
- Aaaaaaa, nuuuuuu, numai când plouă.........