Bancuri (what a big joke!)

[Admin]

Maria era fata bătrână a satului şi era foarte mândră de condiţia ei. Ştiindu-se cu o vârstă înaintată, se duce la pietrar şi îi spune:
- Când oi muri, să-mi faci o cruce de piatră pe care să scrie: "Sub această pietrişoară / Doarme-a noastră Mărioară. S-a născut fecioară / A trăit fecioară / Şi-a murit fecioară."
După câteva luni, moare Maria. Pietrarul care nu voia să scrie atâta amar de text, sapă pe cruce: "E Maria dedesubt / Nu are sigiliul rupt."

[Admin]

În sala de aşteptare trei bărbaţi stau cu sufletul la gură. Iese moaşa şi îl felicită pe primul:
- Felicitări, aveţi gemeni!
- Doamne, ce coincidenţă, eu chiar lucrez la Minessota Twins!
După o oră iese aceeaşi moaşă şi spune celui de-al doilea tătic:
- Incredibil, aveţi tripleţi!!!
- Nu pot să cred, ce coincidenţă, eu lucrez la compania 3M!
În acel moment al treilea leşină:
- Ce s-a întâmplat? îi întreabă moaşa pe ceilalţi doi.
- El lucrează la 7UP...

[Admin]

La ora de matematică învăţătoarea îi întreabă pe copii:
- Trei vrăbii stau pe o cracă. Pe una o împuşcăm. Câte rămân atunci pe cracă?
- Nici una, pentru că celalalte îşi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar îţi apreciez totuşi logica.
- Doamna învăţătoare! Aş dori să întreb şi eu ceva: trei femei mănâncă îngheţată pe strada. Una o muşcă, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este căsătorită?
Învăţătoarea se gândeşte:
- Cea care o suge.
- Din pacate nu, ci cea care poartă verighetă, dar va apreciez totuşi logica!

[Admin]

Este important pentru o femeie să aibă lângă ea un bărbat care din când în când să facă curat, să găteasca şi să repare ce se mai strică prin casă. Este important pentru o femeie să aibă lângă ea un barbat căruia să-i destăinuie aspiraţiile ei şi care să o asculte şi să o înţeleagă. Este important pentru o femeie să aibă lângă ea un bărbat care să o admire şi care să facă dragoste cu ea din plăcere. Este important pentru o femeie să aibă lângă ea un bărbat care să o scoată în lume şi să o trateze ca pe o prinţesă tot timpul, nu doar la ocaziile speciale. Este foarte important ca cei patru bărbaţi să nu se cunoască între ei...

[dj_symy]

Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe.
Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.
Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!

[dj_symy]

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un politist.
- Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?.
- Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea

[dj_symy]

ANUNT!! "Angajam vanzatoare". Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam". Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: - Manusi aveti? V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5? - De piele, normale, cu 5 degete V: Le purtati la palton sau la jacheta? - La palton, ca vine iarna V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana: - Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?

[dj_symy]

Domnule doctor... sunt bolnav... - Dar ce te supara? - Cred ca am un sindrom de reactii inverse!... - Reactii inverse? De 25 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom. Cum se manifesta? - Pai sa vedeti, domnule doctor, la serviciu seful ma bate la cap si pe mine ma doare in cur...

[Neaga_25]

Melcul fugea prin padure ca dementul si se intalneste cu ursu:

- Melcule, de ce fugi ma?

-Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!

- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?

- Pai io casa, nevastamea casa, fimiu casa, de unde atatia bani?

Pleaca melcul,si dupa cinci minute fuge si ursu care se intalneste cu strutu:

- De ce fugi, bai ursule?

- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!

- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?

- Pai io blana , nevastamea blana , fimiu blana, de unde atatia bani?

Pleaca ursul,si dupa cateva minute fuge si strutul,care se intalneste cu maimuta:

- De ce fugi, strutule?

- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!

- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?

- Pai io traiesc pa picior mare, nevastamea pa picior mare, fimiu pa picior mare,de unde atatia bani?

Fuge strutul si dupa cateva minute fuge si maimuta.dupa 50 metri sa opreste maimuta si zice:

-Ba, ce sa-mi faca mie DNA-ul ma ca io sunt in curu` gol, nevastamea in curu gol, fimiu in curu gol!

[Neaga_25]

Un sot si o sotie urcau scarile blocului, la care sotul ii spune sotiei:

-Vai, draga ai un fund mare cat o masina de spalat! Femeia nu spune nimic…Vine seara, barbatul are chef de sex, la care sotia ii spune:

-Eu nu dau drumul la masina de spalat pentru o carpa, mai bine spal-o de mana!

[mimi]

Originally Posted by Admin

Este important pentru o femeie să aibă lângă ea un bărbat care din când în când să facă curat, să găteasca şi să repare ce se mai strică prin casă. Este important pentru o femeie să aibă lângă ea un barbat căruia să-i destăinuie aspiraţiile ei şi care să o asculte şi să o înţeleagă. Este important pentru o femeie să aibă lângă ea un bărbat care să o admire şi care să facă dragoste cu ea din plăcere. Este important pentru o femeie să aibă lângă ea un bărbat care să o scoată în lume şi să o trateze ca pe o prinţesă tot timpul, nu doar la ocaziile speciale. Este foarte important ca cei patru bărbaţi să nu se cunoască între ei...

Ei, aş! E important să se cunoască între ei. Doar fiecare contribuie cu ceva la fericirea aceleiaşi fiinţe prea-iubite. NU? Fericită că are vasele spălate, că are cu cine vorbi, ca o admiră, că e prinţesă. Fiecare se bucură de bucuria ei, pentru că a contribuit şi x-ulescu... Ar trebui să fie prieteni. Doar luptă pentru aceeaşi cauză!

[Admin]

La biserică, preotul se întâlneşte cu un tânăr enoriaş:
- Ce te aduce la biserică, Ioane?
- Iaca, am venit să mă spovedesc.
- Nu-i nevoie, ţi-am citit blogul...

[Admin]

Un bărbat merge la psihiatru:
- Doctore, soţia mea e infidelă. În fiecare seară, merge la barul pescarilor şi agaţă bărbaţi. Chiar mai rău, face sex cu oricine îi propune! Înnebunesc! Ce credeţi că ar trebui să fac?
La care, doctorul:
- Relaxează-te, respiră adânc şi încearcă să te calmezi. Acum, spune-mi unde e mai precis barul acesta?

[Admin]

Într-o benzinărie, un proaspăt pensionar alimenta, atent să nu depăşească 20 Ron, Dacia sa şubredă model 1982.
La pompa de alături, o tânără şi nostimă domnişoară coboară dintr-o decapotabilă, căutând zadarnic din priviri un pompagiu.
Omul nostru se oferă fâstâcit să o ajute. După un schimb sumar de amabilităţi omul îşi ia inima în dinţi şi îşi exprimă făţis nedumerirea:
- Domnişoara, eu am lucrat 40 de ani la stat şi nu am reuşit să îmi cumpăr decât Dacia asta pe care o vezi. Dumneata ce servici ai sau cu ce te ocupi de îţi permiţi asemenea bijuterie de maşină la vârsta dumitale atât de fragedă?
- Cu sex oral, tataie, răspunse tânara zâmbind amuzată.
- Cum, zise omul ieşindu-i ochii din orbite, adica iei mu*e?
- Nu, tataie. Eu fac sex oral. mu*e ai luat dumneata, timp de 40 de ani.

[cipD]

- Ai promis că te vei lăsa de băutură şi vei deveni un alt om!
- Aşa am şi făcut. Numai că şi omului aceluia îi place să bea.

[Admin]

O doamnă se întoarce din concediu de la mare, iar soţul o întreabă:
- Ei, cum te-ai distrat?
- Acolo, femeile ori împletesc, ori fac sex.
- Şi tu ce ai făcut?
- Pai, având în vedere că mi-am uitat andrelele...

[Admin]

Într-un autobuz ultra aglomerat urcă doi studenţi, unul pe uşa din faţă, celălalt pe uşa din spate. Cel din faţă strigă către cel din spate:
- Costeleee, unde are mă femeia părul creţ?
În spate, două doamne grase şi simandicoase se foiesc neliniştite, vădit deranjate de ce ar putea răspunde Costel. În picioare lângă doamne - un poliţist.
- Sub braţ, răspunde Costel.
- Şi unde mai au părul creţ?
Doamnele se foiesc din nou.
- În cap.
- Şi mai unde, mă?
Una din doamne:
- Domnule poliţist, vă rog luaţi atitudine, e impardonabil!
Poliţistul răspunde plin de el:
- Lăsaţi, doamnă, numai să pronunte el cuvântul "pi*da", că-i f*t una cu pulanu' peste c*aie, de-l ustura şi-n c*r vreo două zile!

[Admin]

O cuconiţă cheamă o fată de la ţară să o ajute la curăţenia de primavară. Împreună dau cu aspiratorul, bat covoarele, şterg praful, ajung în dormitor. Sub pat, fata gaseşte un prezervativ. Îl ia cu doua degete şi-l priveşte îngrozită. Cucoana o vede, se înroşeşte, şi îi zice:
- Ce-i Maria? Pe la voi la ţară nu se face sex?
- Ba da cucoană, da' nu până se ia pielea!

[Admin]

Doi tipi la închisoare:
- Câţi ani ţi-au dat?
- 15.
- Pentru ce?
- Am spart un geam la serviciu.
- Dumnezeule! Pentru atât? Unde lucrai?
- Pe un submarin.

[Admin]

Un tip se suie într-un autobuz, se duce şi perforează un bilet, după care mai perforează încă unul. Un călător îl întreabă:
- Scuzaţi-mă, dar de ce aţi perforat două bilete?
- Pai dacă îl pierd pe primul şi vine controlorul să îl am pe al doilea.
- Bine, şi dacă le pierdeţi pe amândouă?
- Păi am abonament, bă băiatule!