Bancuri (what a big joke!)

[Admin]

El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el întreabă:
- Cine a fost?
- Soţul.
- Atunci plec.
- Stai liniştit... A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieşit cu tine la o bere!

[Admin]

- Nu ştiu ce să fac cu soţul meu, doctore. Vorbeşte în somn.
- Da, este un lucru neplăcut.
- Neplăcut? Puţin spus! Alaltăieri râdea de el tot Senatul!

[Admin]

La un fotograf vin mai multi chinezi pentru a se fotografia. Fotograful se gândi: "De ce să-i mai fotografiez, dacă seamana leit unul cu altul? O să le dau aceeaşi fotografie!". Când primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uită lung la ea şi spune:
- Asta nu e fotografia mea.
- Cum nu e a ta, întreabă fotograful, nu e faţa ta?
- Ba da, faţa e a mea, dar cămaşa nu.

[Admin]

Ca să verifice pe nevăsta-sa cât de mult ţine la el, într-o bună zi Vasile se preface că a murit. Nevăsta-sa:
- Cu ce să-l imbrac? Să-i pun costumul ăsta nou?... lasa că-i bun şi treningul! Cu ce să-l încalţ? Să-i pun pantofii aştia noi?... lasă că-s buni şi tenişii!
Îl pune în sicriu şi începe să jelească:
- Unde te tuci Vasileeeeeeee?
Din sicriu, Vasile:
- La stadion, că aşa m-ai îmbrăcat!!!

[mimi]

Ce am găsit azi! Mic tratat de filosofie de viaţă!

barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste


barbat inteligent + femeie idioata = sarcina nedorita


barbat idiot + femeie inteligenta = aventura fara viitor


barbat idiot + femeie idioata = casatorie


patron inteligent + salariat inteligent = profit


patron inteligent + salariat idiot = productie


patron idiot + salariat inteligent = avansare


patron idiot + salariat idiot = ore suplimentare


vanzator inteligent + client inteligent = dialog


vanzator inteligent + client idiot = tzeapa


vanzator idiot + client inteligent = discount


vanzator idiot + client idiot = produse Microsoft


stapan inteligent + pisica intelligenta = afectiune


stapan inteligent + pisica idioata = smotoceala


stapan idiot + pisica intelligenta = zgarieturi


stapan idiot + pisica idioata = imparteala a patului


barbat frumos + femeie frumoasa = Sex


barbat frumos + femeie nasoala = idiotule!


barbat urat + femeie frumoasa = bani


barbat urat + femeie nasoala = disperare


barbat tanar + femeie tanara = Dragoste


barbat tanar + femeie in varsta = mama!


barbat in varsta + femeie tanara = bani


barbat in varsta + femeie in varsta = amicitie


barbat motivat + femeie motivata = insomnie a vecinilor


barbat motivat + femeie obosita = viol


barbat obosit + femeie motivata = frustrare


barbat obosit + femeie obosita = sforait + insomnie


job pasionant + viata de familie pasionanta = dificultati de planning + mare oboseala


job pasionant + viata de familie idioata = ore suplimentare


job cretin + viata de familie pasionanta = concedii medicale si fara plata


job cretin + viata de familie idioata = adultere si/sau Internet


femeie inteligenta + amanta inteligenta = viitor celibatar


femeie inteligenta + amanta idioata = amanta bomba!


femeie idioata + amanta inteligenta = divort la orizont


femeie idioata + amanta idioata = visul oricarui barbat


elev inteligent + profesor inteligent = pura teorie!


elev inteligent + profesor idiot = curs de paranormal


elev idiot + profesor inteligent = curs de matematici


elev idiot + profesor idiot = crudul adevar !

[Admin]

La o reuniune de femei din toată lumea, se ridică nemţoaica şi spune:
- Eu i-am spus bărbatului meu... Hans, de mâine, tu găteşti. Prima zi nu am văzut nimic, a doua la fel, a treia l-am văzut pe Hans că se duce în bucătărie şi pregăteşte mâncarea, pune masa, eu m-am pus numai la masă şi am mâncat.
Celelalte femei: "BRAVO, BRAVO!".
Se ridică franţuzoaica şi zice:
- Eu i-am spus bărbatului meu... Jean, de mâine tu speli hainele. Prima zi nu am văzut nimic, a doua zi nimic, a treia zi l-am văzut pe Jean cum scotea hainele din maşina de spălat şi le întindea la uscat.
Celelalte femei: "BRAVO, BRAVO".
Se ridică românca:
- Eu i-am zis bărbatului meu... Ioane, de mâine tu îţi calci cămăşile. Prima zi nu am văzut nimic, a doua zi nu am văzut nimic, a treia zi am început să vad puţin cu ochiul stâng.

[mimi]

O nota, daca se poate: IOn nu poarta camasi. Pe roman il recunosti dupa pumnul din banc. La Ion e totul naturel Daca ar purta camasi, ar fi bine: ar lucra intr-un birou, ar aduce bani si poate nu si-ar lovi femeia, si ar pricepe ca nu mai suntem in epoca de carton ca sa aduca el vanatul si femeea sa-l friga si apoi sa se distreze amandoi, cu burta plina.

[Admin]

Soţia, nervoasă, îi deschide uşa soţului, care trăznea de la o poştă a alcool:
- Presupun, urlă ea, că ai un motiv foarte serios să vii acasă la 6 dimineaţa!
- Da, am, răspunde soţul, micul dejun!

[Admin]

Prima apărătoare pentru testicule a fost folosită în 1874 la un joc de cricket. Prima cască de protecţie a fost folosită în 1974. Le-a trebuit 100 de ani bărbaţilor să realizeze că şi capul este important...

[Admin]

Un student de la politehnică se transferă la Institutul Teologic. Prelegere. Aţipeşte. Părintele se apropie şi-l întreabă:
- Ce este forţa Dumnezeiască?
Studentul, trezindu-se, răspunde repezit:
- Masa Dumnezeiască ori acceleraţia Dumnezeiască!!!

[Admin]

Cercetătorii au descoperit un fel de mâncare ce reduce apetitul sexual al unei femei cu 90% pentru totdeauna.
Se numeşte tort de nuntă.

[DjNEAGA]

Doi politisti angajeaza un poet sa le compuna o poezie pentru un concurs. Se intalnesc dupa cateva zile si poezia suna cam asa:

Primavara a venit,/ Florile au inflorit,.
Pe pasune,/ Stau doi boi,/

Politistii se gandesc ca cei doi boi ar putea sa duca cu gandul la ei doi si ii cer poetului sa gandeasca alta poezie. Dupa cateva zile se intalnesc iara si poetul le spune poezia.

Primavara a venit,/ Florile au inflorit,.
Pe pasune,/ Stau doi boi,/
Inafara de noi doi,/

[Admin]

Pe Titanic se pare că a fost şi un român. După impact, românul ia o barcă şi vâsleşte, disperat să se salveze.
- Unde pleci dom'le singur, că mai sunt femei aici? zice unu.
Românul replică:
- Lasă-mă în pace omule, mie de f*tut îmi arde acum?

[Admin]

Două blonde la duş:
- Dă-mi te rog şamponul tău!
- Dar ai unul lângă tine.
- Ştiu, dar ăsta e pentru păr uscat, iar eu am părul ud!

[Admin]

Într-o firmă serioasă intră hoţii mascaţi:
- Ăsta e un jaf!
Contabila, uşurată:
- Vai, ce m-am speriat! Am crezut că e poliţia economică.

[cipD]

Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar si incepe sa bata in el. La scurt timp trece un alt betiv care ii spune : - Insista, insista, ca e lumina aprinsa!

[Admin]

Blonda, către instructorul de înot:
- Chiar e adevărat că, dacă-mi scoateţi degetul dintre picioare, mă scufund?

[Admin]

Moşul ţigan, citind ziarul exclamă către babă:
– Aci scrie că o bombă atomică costă două milioane de dolari.
– Doamne, dă să cadă una la noi în gradină!

[cipD]

La un accident rutier, şoferul salvării:
- Păcat că nu a murit, că morga e la doi paşi, pe cînd spitalul e la 5 kilometri.

[Admin]

Nea Vasile merge cu căruţa pe şosea. Este oprit de Poliţia Rutieră.
Poliţistul spune:
- Nea Vasile, ca să circuli pe drumurile publice cu căruţa trebuie să treci un test, să răspunzi corect la trei întrebări...
Nea Vasile, supărat, vede că nu are ce face, e de acord...
Poliţistul pune prima întrebare:
- Ce are două roţi şi este pus în mişcare de pedale?
- Bicicleta! spune bucuros Nea Vasile.
- Bine, bine - bicicleta, zice poliţistul. Dar eu m-am gândit la mountain-bike...
A doua întrebare:
- Ce are patru roţi şi este pus în mişcare de motor?
- Maşina! răspunde repede Nea Vasile.
- Bine, bine – maşina, spune poliţistul. Dar eu m-am gândit la Mercedes...
Nea Vasile - foarte supărat - văzând ca n-are nicio şansă cu poliţistul ca să treacă testul, spune:
- Pot să vă pun eu cea de-a treia întrebare?
Poliţistul e de acord...
- Ce are două picioare, două mâini şi stă la marginea drumului?
- Prostituata! - răspunde poliţistul.
- Bine, bine - prostituata, zice Nea Vasile. Dar eu m-am gândit la mă-ta...