Bancuri (what a big joke!)

[djlyon]

O lecţie într-un institut agricol. Un cuplu apare la curs şi pentru că erau certaţi femeia se aşează în primul rând iar bărbatul în ultimul rând. La un moment dat profesorul zice:
- Un taur sănătos trebuie să aibă până la 12 cuplări pe zi...
Femeia din primul rând:
- Mă scuzaţi, domnule profesor, câte?
Profesorul:
- Până la 12.
Femeia:
- Repetaţi, vă rog, şi pentru ultimul rând!
Bărbatul din ultimul rând:
- Spuneţi-mi, domnule profesor, este vorba de cuplările cu o singură vacă, sau cu 12?
Profesorul:
- Desigur, cu 12.
Bărbatul:
- Mulţumesc, repetaţi, vă rog, şi pentru primul rând...

[djlyon]

- Logodnicul prietenei mele este mai tandru ca tine, îi spune mereu "perla mea"!
- El este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea să-ţi spun?!

[djlyon]

În avion, după ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
- Stimaţi pasageri, vă rugăm să rămâneţi pe locurile dumneavaostră, pentru a uşura la sol munca de identificare... Mulţumim.

[djlyon]

Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.
- Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care pe stradă trece o betonieră şi o calcă.
- Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt.

[djlyon]

Îl sună Obama pe Băsescu:
- Mai, Traiane, uite, la noi a avut loc un atentat care a distrus toate fabricile de prezervative din SUA. Avem nevoie de ajutorul vostru. Puteţi să ne livraţi un milion de prezervative?
– Da, bineînţeles!
– Dar să aibă dungă albastră pe ele!
– Nici o problemă!
– Şi să fie de 25 de cm!
– Da ... se rezolvă!
Băsescu închide telefonul şi rămâne pe gânduri… Ai dreacu', dom'le, americanii aştia... auzi la ei, 25 de cm...
Îl sună pe directorul de la fabrica de prezervative şi îi explică problema:
– Avem nevoie de un milion de prezervative pentru fraţii noştri americani!
– Consideraţi comanda ca şi livrată, domnule preşedinte!
– Dar trebuie să aibă şi o dungă albastră pe ele!
– Nici o problemă!
– Şi să fie de 25 de cm!
– Sigur, se rezolvă!
– Şi sa scrie pe ele: "MADE IN ROMANIA - MEDIUM SIZE" !!!

[djlyon]

Două călugăriţe mergeau cu maşina la plimbare. Pe drum, un vampir se izbeşte de parbriz, se prinde de maşină şi începe să ţipe, să zbiare, îşi arată colţii, etc. Şoferiţa, speriată, nu ştie ce să facă, la care pasagera:
- Dă-i cu ştergătoarele!! Dă-i cu ştergătoarele!!
Dă drumul la ştergătoare, îl loveste pe vampir, dar acesta nu cade. Pasagera:
- Stropeşte-l cu apă sfinţintă!! Stropeşte-l cu apă sfinţintă!!
Soferiţa dă drumul la jetul de apă, urlă vampirul, dar tot nu cade. Disperare, aproape că vampirul intră în maşină. Pasagera:
- Încearcă şi cu crucea!! Încearcă şi cu crucea!!
La care şoferita, coborând geamul:
- Dă-te-n crucea mă-tii jos de pe maşină!!!

[Admin]

Intră o blondă drăguţă la farmacie şi întreabă farmacista:
- Aveţi prezervative foarte mari de vânzare?
- Desigur că avem, doriţi să cumpăraţi?
- Nu, dar vă supăraţi dacă am să aştept aici până intră cineva să cumpere?

[Admin]

Un actor extrem de pretenţios îi spune regizorului:
- Uite ce e, vorbeşte cu producătorul. Nu accept ca în acest film istoric să se umble cu butaforii. La scena celor două ospeţe, vânatul să fie vânat autentic, vinul de Rin să fie vin de Rin şi păstrăvii să fie păstrăvi!
După un timp, regizorul vine cu răspunsul:
- Producătorul e de acord, cu condiţia ca, la scena finală, otrava să fie otravă!

[djlyon]

Rashela pe patul de moarte.
- Iţic, trebuie să-ţi destăinuiesc ceva: Ştrulică ăsta mic, copilul nostru, nu e al tău.
- Cu cine l-ai facut?
- Cu studentul care a fost în gazdă la noi.
- Cum ai procedat?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii?
- Din buzunar, de la tine.
- Atunci de ce zici că nu e al meu?

[djlyon]

- Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
- Eşti la piaţă?
- Nu, la farmacie!

[Admin]

La semafor, doi şmecheri într-o maşină strigă după o tipă:
- Pisi, pisi, da'... ce mănânci tu de eşti aşa frumoasă?
Tipa:
- Banii, la fraieri ca voi.

[djlyon]

Într-o zi românul către ungur:
- Bă, ungurule!
- Ce e mă?
- S-o f** pe mă-ta...!
- Ioi, ioi, ioi, lase că prind şi eu la tine şi fac şi eu la tine odată.
După câteva zile ungurul către român:
- Bă, române!
- Ce e, mă?
- Să f** pe mama la tine!
- Bă, f***-o la tine şi nu mai veni până la mine!

[djlyon]

Nu-i dificil să faci fericită o femeie. Un bărbat trebuie sa fie DOAR:
1. un bun prieten
2. partener
3. iubit
4. ca un frate
5. ca un tată
6. ca un şef
7. un electrician
8. un tapiţer
9. un mecanic
10. decorator
11. stilist
12. sexolog
13. psiholog
14. exterminator de gongi
15. un bun ascultător
16. organizator
17. foarte curat
18. simpatetic
19. atletic
20. cald
21. atent
22. galant
23. inteligent
24. simpatic
25. creativ
26. tandru
27. puternic
28. înţelegător
29. tolerant
30. prudent
31. ambiţios
32. capabil
33. curajos
34. determinat
35. sincer
36. pasional

Fără a uita să:
37. facă complimente
38. iubească shoppingul
39. fie onest
40. foarte bogat
41. relaxant
42. fildel

şi deasemenea :
43. să acorde femeii multă atenţie
44. să-i acorde mult timp
45. să-i acorde libertate, niciodată să nu se îngrijoreze unde merge

şi FOARTE IMPORTANT:
46. niciodata să nu uite:
* zile de naştere
* aniversări
* evenimente organizate de ea

Cum sa faci un bărbat fericit:
1. dezbracă-te
2. dă-i mâncare

[djlyon]

Un biet lustragiu îşi câştiga existenţa, de ani de zile, lustruind pantofii domnilor care intrau şi ieşeau dintr-o clădire impozantă din centru. Niciodată nu ştiuse exact ce era o bancă, o bursă sau poate vreun minister important. Însă domnii bine îmbrăcaţi care intrau acolo opreau adeseori la el pentru a-şi lustrui pantofii. Lustragiul era priceput, folosea numai cremă de cea mai bună calitate şi era vesel şi optimist. Într-un cuvânt, era mulţumit cu munca lui iar clienţii lui la fel. Într-o zi însă, s-a oprit la el un client nou care l-a întrebat prietenos:
- Ce faci aici? Ce-i cu tine aşa de vesel? Nu ţi-a spus nimeni de criza financiară?
Ce-i drept, nu-i spusese nimeni, deşi probabil că toţi domnii ăia ştiau.
- Poate nu le pasă de tine, însă criza financiară e pe drum şi ne va afecta absolut pe toţi, nu va scăpa nimeni, nici măcar tu, un biet lustragiu. Aşa că, dacă ai un dram de minte, îţi iei măsuri din timp, ca să nu fii luat pe nepregătite. Crede-mă, ştiu ce vorbesc, sunt expert, asta e meseria mea.
După plecarea domnului, lustragiul rămase pe gânduri. Poate că, într-adevar, nici unul dintre clienţii lui nu îl considerase demn să-l pună la curent cu criză financiară. Noroc cu domnul cel prietenos care îi voia binele. Aşa că lustragiul a început să ia măsuri ca să nu fie luat pe nepregătite de criza financiară. Pentru început, folosea mai puţină cremă de pantofi şi de calitate mai proastă. Apoi a început să aloce mai puţin timp fiecărui client, că doar time is money. A început să socializeze mai puţin, criza e criză, nu mai e timp de smalltalk. Preocupat de criza financiară, devenise îngândurat, tăcut şi îşi făcea treaba de mântuială. Aşa că, încet-încet, clienţii fideli cărora le plăcea veselia şi calitatea muncii lustragiului au început să se răreasca. Şi, cu fiecare client pierdut, în mod ciudat, lustragiul era mulţumit că domnul cel binevoitor a avut dreptate. "Ce m-aş fi făcut dacă expertul nu m-ar fi prevenit la timp? Acum aş fi fost, probabil, luat pe nepregătite de criza financiară."

[djlyon]

- Cum au spart chinezii calculatoarele celor de la FBI?
- A încercat fiecare câte o parolă.

[djlyon]

Doi gameri se jucau World of Warcraft în noaptea de Paşte.
Unul îi zice:
"Hristos a înviat!"
Celălalt îl întreabă înfrigurat:
"Ce level e?"

[djlyon]

Q: Ce face un jamaican într-un lan de canabis?
A: Paşte fericit!

[djlyon]

Odată, trăia un om tare evlavios. În fiecare zi, de cum se trezea, se spăla şi apoi mergea la biserică pentru slujba de dimineaţă. Înălţa mereu o rugă fierbinte:
- Doamne, eu vin mereu la Tine, n-am lipsit niciodată. Dimineaţă şi seară, mă rog, fac pomană. N-ai putea veni şi Tu odată la mine?
Dumnezeu i-a ascultat rugăciunea şi i-a spus:
- Mâine voi veni la tine!
Ce bucurie pe bietul om! A curăţat toată casa, a făcut mâncare, a aprins lumânări. În camera de oaspeţi a orânduit mulţime de tăvi pline cu fructe, plăcinte dulci şi flori. Toate erau pregătite pentru a-L primi pe Dumnezeu. La ceasul slujbei de dimineaţă, un băieţel care tocmai trecea pe acolo zăreşte prin fereastra deschisă tăvile cu plăcinte, se aproprie şi spune:
- Tataie, ai multe plăcinte, nu-mi dai şi mie una?
Mâniat de îndrăzneală, omul cel credincios îi răspunde supărat:
- Ia şterge-o, împieliţatule, cutezi să-mi ceri ce-am pregătit pentru Dumnezeu?
Băieţelul, înfricoşat, plecă fugind. Clopotul anunţă sfârşitul slujbei de dimineaţă. Creştinul îşi spune:
- De bună seamă, Dumnezeu va veni după rugăciunea de amiază. Să-L aşteptăm.
Obosit, s-a aşezat pe banca din faţa casei. Vine un cerşetor şi-i cere de pomană. Omul îl alungă, fără prea multă vorbă. Apoi spală cu grijă locul unde a călcat cerşetorul. Trece şi amiaza şi Dumnezeu tot nu apare. Vine seara. Tot mai abătut, omul nostru aşteaptă vizita făgăduită. La ceasul rugăciunii de seară, se înfăţişează un pelerin şi-l roagă:
- Îngăduie-mi să mă odihnesc pe banca ta şi să-mi petrec noaptea aici...
- Nici gând! E locul pe care l-am pregătit pentru Dumnezeu!
S-a înnoptat.
- Dumnezeu nu şi-a ţinut făgăduiala, îşi spune sărmanul om, necăjit. A doua zi, omul merge la biserică, la slujba de dimineaţă, ducând prinoasele, şi izbucneşte în lacrimi:
- Doamne, n-ai venit la mine aşa cum ai făgăduit! De ce?
- De trei ori am venit şi de trei ori M-ai alungat...

[djlyon]

Doi poliţişti se întâlnesc:
- Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
Se întâlnesc şi a doua zi:
- Ce zici, ţi-a plăcut oul?
- Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghiţit-o cam greu...

[djlyon]

Doamnă credincioasă, caut domn încrezut pentru a-i face capul calendar creştin-ortodox.