Bancuri (what a big joke!)

[djlyon]

Un american vrea să cumpere o fermă în Ardeal. Face turul fermei şi, la sfârşit, vede stupii de albine.
- Nu mai cumpăr ferma că mi-e frică de albine.
- Hai dom'le că albinele sunt bune: fac miere, ceară şi dau propolis.
- Nu, că mi-e frică de albine.
- Uite dom'le facem un pariu: te leg dezbrăcat de copacul asta şi dacă te muşcă vreo albină până mâine dimineaţă, îţi dau ferma pe gratis.
Dimineaţa îl găseşte pe american palid, obosit, vlăguit.
- Ce-ai păţit? Te-a muşcat vreo albină?
- Nu.
- Atunci ce ai?
- Nene, viţelul de acolo n-are mamă?!

"Nu te căsători pentru bani, poţi găsi de împrumut mai avantajos". Anonim

[roxette]

7 miracole la bărbati şi la femei
7 miracole la bărbaţi:

1. Toţi bărbaţii sunt al dracului de ocupaţi.
2. Deşi sunt ocupaţi, au vreme de femei.
3. Deşi au vreme de femei, nu prea îi interesează de ele.
4. Deşi nu prea îi interesează femeile, tot timpul au una lângă ei.
5. Deşi tot timpul au una lângă ei, se mai dau şi la alta sau altele.
6. Deşi se mai dau la alta sau altele, se enervează dacă femeia cu care sunt îi părăseşte.
7. Deşi femeia cu care sunt îi părăseşte, tot nu învaţă din greşelile pe care le fac (şi tot se mai dau la altele).

7 miracole la femei:
1. Pentru o femeie, este tot timpul importantă securitatea "materială".
2. Deşi este important a supravieţui din punct de vedere material, ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe.
3. Deşi ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe, niciodată nu au cu ce să se îmbrace.
4. Deşi ele spun că nu au niciodată cu ce să se îmbrace, tot timpul se îmbracă frumos.
5. Deşi tot timpul se îmbracă frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "cârpă veche".
6. Deşi ele zic că este doar o "cârpă veche", se aşteaptă de la tine să le faci complimente.
7. Deşi tu încerci să le faci complimente, ele nu te cred niciodată..!

Sunt femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc "fidele".

[djlyon]

Profesoara le vorbeşte copiilor despre SIDA:
- Ştiti, SIDA se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
În spatele clasei, Bulă ridică mâna.
- Ce e Bulă? întreabă profesoara.
- Voiam să ştiu dacă este vreun pericol la contactul eu-eu.

- Doctore, am o problemă cu mersul la WC dimineaţa, la ora 5 mă cac.
- Asta este foarte bine.
- Problema este că mă trezesc la 6.

[djlyon]

Un fotograf pleacă în delegaţie. El bănuieşte că-l înşeală nevastă-sa, aşa că pune prin casa nişte camere ascunse. Când se întoarce, stupefacţie: o tonă de fotografii cu nevasta şi cel mai bun prieten al lui în ipostaze năucitoare. Superofticat, se duce la prieten:
- Băi, Gigele, ia uite ce am aici. Uite! UITEE!!! Acum, zii tu ce să-ţi fac?
- Păi, pe astea fă-mi-le 10/15, iar pe astea două 13/18, că am ieşit mai bine!

[djlyon]

Secretara blondă către patronul său:
- Domnule director, salariul meu nu este pe măsura capacităţilor mele...
- Ştiu, dar chiar nu te putem lăsa să mori de foame!

În plină criza, doi manageri discută.
- Auzi, tu îţi mai plăteşti angajaţii?
- Nu. Tu îi plăteşti?
- Nu, nici eu.
- Şi continuă să vină la munca şi ai tăi, nu?
- Da, vin conştiincioşi.
- Ştii ceva? În cazul asta, ar trebui să le cerem o taxă de intrare în firmă!

[djlyon]

Două blonde stau de vorbă:
- Cu cine te-ai mai culcat în ultimul timp?
- Păi, aseară cu un culturist...
- Ooo!!! Şi, cum e să faci sex cu unul plin de muşchi?
- Cum să fie... ca şi cum ar cădea peste tine un şifonier mare cu o cheie mică!

[djlyon]

Canibalul către copiii săi:
- Copii, să fiţi cuminţi, că, dacă nu vine anul ăsta Moş Crăciun, nu avem din ce face friptură!

Moş Crăciun stă, în seara de Ajun, în faţa lui Bulă. Îi arată degetul şi îi spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care, Bulă:
- Tată, moşul ăsta mă ameninţă, sună avocatul!...

[djlyon]

Doi îndrăgostiţi, pe o bancă, în parc:
- Iubitule, când o să ne căsătorim, o să avem doi copii, un baiat şi o fată.
- Dar de unde ştii?
- Amândoi sunt la mama, la ţară!

Doi informaticieni discută. Unul:
- Am agăţat aseară o tipă, am dus-o acasă, ne-am făcut de cap şi am pus-o pe tastatura de la noul meu calculator, după care...
Al doilea intervine:
- Wow, ce calculator ţi-ai luat?

[djlyon]

O blondă intră în biroul colegilor ei ţinând în mână un "rahat" imens:
"Ia uitaţi în ce era să calc azi dimineaţă când am ieşit din casă!"

[djlyon]

Maria spăla haine în apa rece a pârâului. Din munte se desprinde un bolovan uriaş, care se rostogoleşte la vale şi cade direct pe Maria, pe care o striveşte în apă.
Ion, care privise întreaga scenă (foarte necăjit):
- F*tu-i... încă o maşină de spălat distrusă de calcar.

[roxette]

Clasa de maghiari la ora de limba romană.
- Gyury, spune, te rog, o propoziţie!
- Duminică me duc la pedure.
- Gyury dragă, da nu-i bine. - Atunci nu me duc.



Lecţie de gramatică la Târgu Mureş. Profesoara le explică elevilor despre gradele de comparaţie ale adjectivelor. După ce termină, vrea să vadă ce au înţeles copiii şi le cere să dea exemple:
- Ionel, spune profesoara, dă un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparaţie.
Se ridică Ionel şi spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai înţeles perfect. Ai nota 10! Ia să vedem acum dacă Anişoara a înţeles cum e cu gradele de comparaţie. Se ridica Anişoara şi spune: înalt, mai înalt, cel mai înalt..
- Bravo Anişoara, ai şi tu un 10. Ia s-o vedem acum şi pe Ildiko.
Se ridică Ildiko şi începe: adânc, mai adânc, ioi!




La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercând să vorbească româneşte cât mai corect:
- Aş vre se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoţi alături de soţia me.
- Alături de soţia mea, îl corectă prietenul român.
- Alături de soţia te numai de 4 ani.





Seara, în Cluj, Janos şi Pista ies de la cârciumă, se aproprie un domn în fugă:
- Stiti cumva sa-mi spuneti unde e gara?
Janos:
- Noi nu ştie.
Domnul o ia la fugă pe stradă, dezorientat.
Pista:
- Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu' trenul.
Janos:
- Lasă la el în plata Domnului, spune că aici de 2000 de ani şi nu ştie unde gara.

[Admin]

Reprezentanţii mai multor naţiuni se întâlnesc într-un restaurant. Toţi au cerut câte un pahar de vin, dar când au adus vinul, în fiecare pahar era o muscă.
Suedezul a cerut alt vin în acelaşi pahar.
Englezul - vin nou în pahar nou.
Finlandezul a scos musca şi a băut vinul.
Rusul a băut vinul cu tot cu muscă.
Chinezul a mâncat musca, dar nu a băut vinul.
Evreul a prins musca şi a vândut-o chinezului.
Românul a băut trei sferturi de pahar şi a cerut să-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca şi s-a dus la pescuit.
Irlandezul a mărunţit musca şi i-a oferit paharul englezului.
Americanul a început proces împotriva restaurantului şi a cerut 65 milioane de dolari daune morale.
Scoţianul a prins musca de gât şi a zis: "Chiar acum ai să scuipi tot ce ai băut!"

[roxette]

CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin
care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor,
inseamna ca puteti veni si la serviciu.


OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat
la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi
v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera
acest lucru indisciplina la locul de munca.

ZILE IN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata
si duminica.


ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului.
Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.


ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti
face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare
in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se
vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in
pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va
terminati insarcinarile pe ziua respectiva.


ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza . In orice caz, este necesar
un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa
va preia atributiile.


FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se va merge la
toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume
incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de
la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti depalsa in timpul alocat,veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. In
situatii de maxima urgenta, angajatii pot face shimb de locuri intre ei.
Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe
aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete.
La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se
va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul
va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in
ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina".


PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie
sa manace mai mult pentru a arata sanatoase . Persoanele cu greutate
normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta.
Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este
suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici
pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari,
comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari,
suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.


CUM NE IMBRACAM
Este recomandat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului
primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom
presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti
nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati
banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu
aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in
consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.


Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea

[djlyon]

- Ştii cum se salutau dacii pe vremuri ?
- ???
- What's up dac!

[djlyon]

2 miriapozi, el şi ea, se giugiuleau. După 3 ore de oftaturi, zice el:
- Hai, nu fi rea, spune-mi, între care picioare o ai?

[djlyon]

40 de persoane. 38 se gândesc la mâncare şi 2 la sex. Ce e? NUNTA!
40 de persoane. 38 se gândesc la sex şi 2 la mâncare. Ce e? NUNTA DE AUR!
40 de persoane se gândesc la sex. Ce e asta? TEAM BUILDING!

[djlyon]

O femeie de serviciu la tribunal reclamă un viol.
Judecătorul:
- Şi cum s-a întâmplat?
Femeia:
- Păi cum să vă zic... nu am avut ieşire să scap... în stânga perete, în dreapta perete şi în spate tocmai ce spălasem pe jos...

[djlyon]

La înmormântare preotul o întreabă pe Maria:
- Vrei să-l pupi, înainte să-l băgăm înăuntru?
Maria explodează în lacrimi:
- Aşa îmi spunea mereu şi el.

[djlyon]

Medicul iese transpirat din sala de operaţii. Se întâlneşte cu un alt medic care îl întreabă ce s-a întîmplat. La care acesta răspunde:
- Am avut o operaţie foarte grea. Pacientul, un poliţist, nu prezenta activitate cerebrală. I-am deschis calota craniană şi nu îmi venea să cred ochilor. Era goală. Doar un fir de aţă. Timp de 4 ore, m-am gândit dacă să tai aţa sau nu. Până la urma, am tăiat-o. Şi ce crezi ca s-a întâmplat?
- Ce s-a întâmplat?
- I-au căzut urechile.

Intră 2 poliţişti într-o librărie. Stă librăreasa 2 momente uimită, după care:
- Ce-i băieţi, plouă?

[djlyon]

Un biker gonea pe coasta Californiei, când cerul se întunecă subit şi auzi o voce bubuitoare:
- Deoarece ai ÎNCERCAT să-mi fi credincios în toate cele, îţi voi acorda o dorinţă, căci eu sunt Dumnezeul tău!
Se opreşte bikerul şi spune:
- Doamne, fă-mi un pod până în Hawaii ca să pot merge acolo cu motorul meu când am chef.
Dumnezeu:
- Se poate face, dar nu pot justifica dorinţele tale lumeşti, mai bine gândeşte-te puţin şi cere-mi ceva care să-mi aducă şi mie glorie eternă, şi ţie satisfacţie spirituală!
Se gândeşte bikerul îndelung şi într-un sfârşit spune:
- Doamne, aş vrea să înţeleg femeile. Vreau să ştiu ce simt ele cu adevărat, vreau să ştiu cum să fac o femeie cu adevărat fericită.
...După o tăcere îndelungată, Dumnezeu răspunde:
- Vrei podul cu 2 sau cu 4 benzi?