Bancuri (what a big joke!)

[djlyon]

SISTEMUL DE (DE)PUNCTARE AL FEMEII:

In lumea dragostei, o singura regula e valabila. Sa faci femeia
fericita. Faci ceva pe placul ei, castigi puncte. Faci ceva ce nu ii
place, pierzi puncte. Nu primesti nici un punct pentru ceva la care se
asteapta. Cu parere de rau, astea sunt regulile.
Iata un scurt ghid al sistemului de punctare:

INDATORIRI OBISNUITE

* Faci patul (+1)
* Faci patul, dar uiti pernuta decorativa (-1)
* Asezi patura peste cearseaful mototolit (-2)
* Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5)
* ..Pe ploaie (+8)
* ..Dar te intorci cu bere (-5)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic (0)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si era ceva (+5)
* ..Ii tragi una cu facaletul (+10)
* ..Era catelul ei (-20)

EVENIMENTE SOCIALE

* Stai alaturi de ea tot timpul petrecerii (0)
* Stai alaturi de ea un timp, dupa care mergi la o vorba cu colega (-2)
* ..Pe colega o cheama Tina (-10)
* ..Tina, dansatoarea (-20)
* ..Tina are silicoane (-80)

ANIVERSARI

* O scoti la cina (+2)
* O scoti la cina, si nu este un club sport (+3)
* Ok, e un club sport (-2)
* Si e noaptea cu bufet suedez (-3)
* E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe fata ta sunt pictate culorile echipei preferate (-10)

SEARA IN ORAS

* O scoti la film (+1)
* O scoti la un film care ii place ei (+3)
* O scoti la un film care nu-ti place (+6)
* O scoti la un film care iti place tie (-2)
* ..Se numeste "Robocop" (-3)
* ..Ai mintit ca era un film despre orfani (-15)



CONDITIA FIZICA

* Ai facut burta (-15)
* Ai facut burta, dar te antrenezi sa iti revii (+10)
* Ai facut burta si treci la camasi si pantaloni mai largi (-30)
* Spui, "Nu conteaza, si tu ai" (-8000)

MAREA INTREBARE

* Ea intreaba: "M-am ingrasat?" (-5) [Da, pierzi puncte indiferent de
raspuns]
* Eziti cu raspunsul (-10)
* Raspunzi, "..Unde?" (-35)
* Orice alt raspuns (-20)

COMUNICARE

* Cand vorbeste despre problemele ei, te arati interesat (0)
* Asculti, peste 30 minute (+50)
* Asculti, peste 30 minute, fara sa te uiti la TV (+500)
* Ea isi da seama ca de fapt ai adormit (-4000)

[djlyon]

Un studiu sociologic arata ca barbatii, în general, ies la baut din doua motive:
1. n-au nevasta
2. au nevasta

[AIWA]

Se anunta inspectie la clasa lui Bula. Profesoara face pregatiri cu elevii ca totul sa fie OK Pune intrebari elevii raspund! La intrebarea: ce animal va place voua mai mult si de ce? Bula se agita cu mainile pe sus. Profesoara hai sa-l las ce prostie ar putea spune... iar Bula raspunde : calcanul, pentru ca este plat. Profesoara mai linistita un pic risca si intrebarea: Dar stii de ce e plat calcanul? La care Bula foarte serios raspunde:Pentru ca a facut sex cu balena. Profesoara rosie la fatza ramane muta la replica dar isi propune ka la inspectie sa nu-l lase sa raspunda!
Vine si inspectia. Aceeasi intrebare ca la simulare. Bula se agita cu mana pe sus insa profesoarei nici prin gand nu-i trece sa-l lase sa raspunda dar un inspector il vede face semn discret profesoarei sa-l lase sa raspunda! Si Bula raspunde: broasca, pentru ca are ochii bulbucati. Profesoara parca mai linistita ca nu era calcanul risca: dar stii de ce are ochii bulbucati? La care Bula radios spune: pentru ca s-a uitat cand a facut sex balena cu calcanul.

[AIWA]

Un tip îsi întreaba prietenul:
- Salutare, demultisor nu te-am vazut. Cum te-ai aranjat?
- Totul e super. Am serviciu. Am 5000 de oameni.
- Serios? Ce, esti patron?
- Ba nu, pur si simplu sunt paznic la cimitir.

[AIWA]

O femeie cauta disperata o carte in bibloteca. Sotul o intreaba:
- Ce carte cauti draga?
- Stii unde am pus cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani" ?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce ?
- Tocmai incepuse ma-ta s-o citeasca !

[nicolatitta]

Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare. Deci a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada cum ii cheltuie fiecare.

Prima iese in oras si se machiaza de toti banii. Isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului: “Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult.”

A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului. I-a zis: “Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te iubesc asa de mult.”

Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis: “Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult.”

S-a gandit el mult si tare despre cum au cheltuit femeile banii si a decis sa se insoare cu cea cu sanii cei mai mari.

[nicolatitta]

Cica era primavara într-un sat din ardeal. Doi taranii ies pe câmp cu sapele...la un moment dat vin niste oameni oficiali, cu niste aparate sofisticate, si încep sa verifice temperatura solului, ca sa stie când sa planteze porumbul...
Cei doi tarani, nedumeriti de ce se întâmpla, se duc si-i întreaba ce fac. La care "oficialii" le spun ca masoara temperatura solului. La care unu' dintre tarani raspunde:
-Pai bine ma....acum 150 de ani, stra-stra-bunicul meu masura temperatura cu fundul. Îsi dadea jos izmenele, si punea cu curul pe pamânt, si asa stia daca sa planteze porumbul sau nu...Vedeti voi?! ce facea el acum 150 de ani cu curul, voi faceti acum cu capul.."

[Danny]

Un betiv povesteste:
... si cum ziceam, am ajuns aseara acasa, ma dezbrac, intru in baie si deodata aud ...
"Atentie, se inchid usile! Urmeaza statia Timpuri Noi cu peronul pe partea dreapta."


Cica erau trei tipi rupti de beti la o masa,povesteau ei.
-Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!!!
La care altul:
-Taci ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!
La care cel de-al treilea zice:
-TACETI BA CA N-AM TRIMIS PE NIMENI!!!

[djlyon]

Intrebare: De ce nu poarta stelistii centura de siguranta?
Raspuns: Ca sa acumuleze si ei puncte

[Danny]

Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb. - Nu va suparati, pot sa intru? - Desigur! - Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare. - Bineinteles! - Pot sa ma asez pe masa? - Da, da! Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in caare cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba: "dar nu veniti sa va uitati la mine?" - Ba da, doamna. Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare: "OOOAAAAUUUU!!!" - E chiar asa de grav dom' doctor? - Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!


Fata,de doar numai 17 ani , o tot da din coltz in coltz in ultimul timp cand e vorba sa se dezbrace de fata cu maica-sa.Maica-sa intra la idei si incepe sa o descoase si incepe sa faca crize de nervi cand afla ca e insarcinata...minora si insarcinata...si inca cu un tip mai mare ca ea cu vreo 25 de ani asa ca scandalul e cat casa...vine si tatal de la serviciu si afla si el si taraboiul ia amploare...cum se certau ei acolo suna cineva la usa...tatal se duce si deschide...
-Buna ziua domnule...eu sunt cel care a lasat-o insarcinata pe fiica dumneavoastra...mi-a dat telefon si mi-a spus ca atzi aflat si dumneavoastra si am venit sa discutam ca intre oameni....asa ca daca vreti sa fiti amabil sa intram sa discutam acest subiect v-as ramane recunoscator...
Tatal il invita in casa,se fac prezentarile si strainul le zice parintilor fetei :
-Doamna...domnule...ma numesc "XY" am 42 de ani,sunt divortat de fosta sotie,o iubesc pe fiica dumneavoastra f mult,dar am inteles ca nu doriti sub nici o forma ca ea sa se casatoreasca cu mine si pt ca nu am nici un mostenitor si am o situatie materiala f infloritoare,detin cateva fabrici uitati ce va propun:daca fiica dumneavoastra va naste un baiat ii voi lasa 2 fabrici si un mil de $,daca va naste o fetita ii voi da doar o fabrica si 500.000$ iar daca va pierde sarcina...
-I-o mai trageti odata!!!tzipara parintii fetei intr-un glas


FABULA

John era un viteaz cavaler al regelui Artur dar avea si el o obsesie pentru frumosii sani ai reginei! Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin. Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur.
John accepta fara sa ezite!
In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.
Regele Artur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din testele efectuate in laborator, a observat ca doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale. Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru pulberea urticanta. Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou !
Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur.
Surpriza, insa, John, deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa, fiind
complice la ceea ce s-a intamplat.
In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui .........
Morala fabulei:
PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP !



O firma vindea tantari care satisfaceau femeile. O tipa cumpara un astfel de tantar, se duce acasa nerabdatoare, face intai un dus fiebinte, isi da cu crema, se parfumeaza si isi pune un halat pe ea.
In dormitor intr-o cutiuta, tantarul- bzzzzzzzz, sarea cutia cu el. Tipa se duce in dormitor, isi da halatul jos (nu inainte sa dea drumu tantarului) tintarul face cateva ture prin camera si se aseaza pe perete, tipa se intinde pe pat si incepe cu texte:
- Hai tantarule vino sa ma satisfaci, ia-ma sunt a ta!
Tantarul.....nimic!
- Hai tantarule vino sa simtim placerea impreuna, ciupeste-ma, musca-ma hai ia-ma!! Tantarul ....nimic!
- Hai tantarule te doresc din toata fiinta mea, vino sa ma satisfaci!!!
Tantarul... nu se misca de pe perete! Tipa se enerveaza, se raceste de tot, se duce si da telefon la firma:
- Bine domne' ce tantar mi-ati vandut, e impotent ca nu m-a satisfacut deloc!?
Tipu de la capatul firului zice:
- Doamna ne pare rau si ne cerem scuze totodata, dar se poate rezolva problema aceasta, iata vom trimite un angajat al firmei noastre care va sta de vorba cu tantarul si va rezolva problema.
Peste putin timp vine unu' de la firma, tipa il invita in casa si se duc in dormitor unde era tantarul. Tipu' zice :
- Doamna dezbracati-va si intindeti-va pe pat.
Femeia face dupa cum i se spune. Tipu' se dezbraca si el, se uita la tantar si zice :
- Ba.. fii atent aici.. iti arat pentru ultima oara!

[djlyon]

Q: De ce femeile se imbraca in alb la nunta?
A: In general, albul este culoarea standard la electrocasnice!

[hocus]

buna tare )

[djlyon]

Reclama la o agentie de turism din Germania:
"Go and visit Romania.....your car is already there!!!"

Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?
Raspuns: Cand apesi pe tragaci...

Un negru cu un papagal pe umar intra intr-un bar...
Barmanul: Ba da misto arata, de unde-l ai?
Papagalul: Din Africa, acolo sunt multi...

[AIWA]

Suna cineva la usa.
Roxana striga gafaind prin usa inchisa:
-Cine e?
-Proprietarul. Am venit dupa chirie.
-Reveniti peste o ora, tocmai plateam factura la internet!

[hocus]

Airbites

[farfui]

Dând să coboare şi ultima treaptă a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate-n praful selenar nişte urme ciudate, urme ca de opinci... Îngândurat, se îndepărtează niţel de modul şi se apropie de un crater din zonă. Brusc, de după crater apare o fiinţă micuţă, ce purta un chimir, cămaşă albă şi o pălăriuţă mică şi neagră. Creatura întinde o mânuţă către Armstrong: - Servus, io mi-s Ion! Astronautul, siderat, în întreabă: - Şi de unde eşti tu? - Apăi din Sibiu, dară... - Şi cu ce-ai venit aici?!?! continuă stupefiat americanul. - No... cu brânză...

[deathwish]

An English professor wrote the words: "A woman without her man is nothing" on the chalkboard and asked his students to punctuate it correctly. All of the males in the class wrote: "A woman, without her man, is nothing." All the females in the class wrote: "A woman: without her, man is nothing." Punctuation is powerful

[Danny]

Un tip si un preot jucau golf. Tipul rateaza o lovitura, se enerveaza si incepe sa zica "la dracu, am ratat!!!". Preotul, indignat, ii spune "fiule, nu mai injura...macar nu de fata cu mine". "Iarta-ma, parinte, dar am ratat si ma enerveaza...". Cateva minute mai tarziu, tipul iar rateaza. "La dracu, am ratat!!". Parintele ii spune "fiule, te aude Dumnezeu, nu mai injura". "iarta-ma parinte, dar am ratat si ma frustreaza". La urmatoarea lovitura tipul rateaza din nou. "LA DRACU, iar am ratat". In acel moment intuneca, se aduna nori negri deasupra si un fulger il loveste pe preot. Se aude o voce divina "la dracu, am ratat..."

[djlyon]

Acesta e considerat unul dintre cele mai reusite anunturi. A fost publicat intr-un ziar din Atlanta .

"Femela de culoare neagra, singura, caut prietenia unui barbat, nu conteaza rasa sau culoarea. Sint tinara, aratoasa, nebunateca si jucausa. Imi place sa calatoresc in masina , imi plac plimbarile lungi prin paduri, vinatoarea, cu cortul, pescuitul, sa stau tolanita linga foc in serile lungi de iarna. La mesele imbelsugate, linga lumanari aprinse si muzica linistitoare, voi minca din mina ta. Voi fi intotdeauna in fata usii, cind vii acasa, asteptindu-te fericita si imbracata numai cu ce m-a inzestrat natura.
Suna la (404) 875-6420 si intreaba de Daisy, voi astepta..."


Peste 15,000 de barbati au sunat la... Atlanta Humane Society , cerind sa vorbeasca cu Daisy ( o catelusa neagra de 8 saptamani).

[supy]

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul - vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 5 milioane de dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis:
- Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!