Bancuri (what a big joke!)

[djlyon]

O blondă la judecata de apoi e întrebată de Dumnezeu:
- Ai păcătuit?
- Nu.
- Ai băut?
- Nu.
- Ai fumat?
- Nu.
- Ai preacurvit?
- Nu.
- Bine. Petre, adă o pereche de aripi.
- Ohh.... mă faceţi înger?
- Nu, gâscă.

[Admin]

Se spune că bărbatul va cunoaşte logica femeii atunci când se va învăţa să joace billiard cu cuburi...

[djlyon]

Un anunţ în cabinetul unui doctor: "Nu beau bomboane şi flori".

[djlyon]

Cutremurul din 25 Aprilie 2009 în presă:
Antena 3: Cutremurul, pus la cale de Băsescu
Adevărul de Vaslui: Primarul Constantinescu, vinovat de cutremur

Nu a fost cutremur. Chuck Norris a avut o erecţie.

[djlyon]

Pe 1000 Eur că diseară apare Hâncu la OTV )) şi o să spună că el îl anticipase.

De pe blogul lui Morar: "Nu l-am simţit, dar e bine când auzi că se mişcă lucrurile în România".

Cică pisicile simt când va fi cutremur. A mea stătea în pat şi se întindea s-o scarpin.

Dap, cutremurul din 2004 m-a prins pe "tron", citeam Caţavencu şi-am început să fac drifturi cu buda prin baie. Ăla a fost mai rău...

Şi eu şi cu un prieten ne jucam ceva Dota pe net, am sărit imediat sub cea mai apropiata grindă, nasol a fost că mi-a murit eroul gratuit.

Un foarte simpatic şi modern 5.3. De apreciat secvenţa de inceput, subtilă, care te introduce treptat în acţiune. A urmat un moment de linişte, apoi punctul culminant, de vreo 6 secunde bune. Deznodământul a fost standard, lume ieşind din clădire, vorbind la telefon, reţeaua blocată, etc. Per total unul reuşit, cu happy-end.

Să vă zic o fază tare! La cutremurul din '77, au ieşit tata cu bunicu şi bunica in stradă speriaţi şi bunica l-a trimis pe bunicu sus în bloc să ia nişte bani şi ce era mai important în caz de vreo replică sau ceva mai grav. Urcă bunicu în bloc şi se intoarce cu geanta lu bunica, o tava cu baclavale şi o damigeană de vin.

Erau nişte penibili prin Drumul Taberei, stăteau lângă Logan cu radioul dat la maxim de se auzea de la 100m şi ascultau ştiri despre cutremuru' lui peşte prăjit. Mare scofală, zici că cine ştie ce a fost. Mie mi-a plăcut ăla de după 90 când eram la şcoala şi s-a simţit senzaţie. Parcă era cineva pe sub podea şi se juca cu rândurile de bănci.

O băbuţă a ieşit repede din bloc şi ne-a spus cum a ieşit ea imediat din casă şi i-a zis soţului "nu ştiu ce faci tu da' io ies" şi l-a lăsat acolo. I-am spus: "iubire mare între voi... adică şi la bine şi la rău". Ea: "pai ce era să fac, dacă nu se mişca".

Penibil cum au căzut reţelele de telefonie, evident tot românu trebuia să sune şi să întrebe "ce-ai făcut coae de cutremur?".

Titlu la OTV: "Cutremur de 5,3 grade care a durat 5 minute".
Adrian Păunescu în direct la Realitatea TV în timpul cutremurului: "a fost curent..ăăă, a fost cutremur". După care a compus o poezie despre cutremur.

Vecinul meu de la 8, manelist viteaz de felul lui, a ieşit urlând pe scara blocului din cauza unui cutremur care nici măcar un pahar n-a spart. Ar trebui să începeţi o educare a românilor să se poarte în aceste cazuri, să nu blocheze centralele telefonice şi serviciul 112 cu telefoane, şi să nu iasă pe scările blocului urlând de groază.

Eram lângă aragaz când oalele au început să danseze (erau aşezate una peste cealaltă).

Eram în pat când deodată am simţit că se mişcă patu... m-am amuzat pentru că eu credeam că se scarpină caţelu şi din cauza asta se mişcă patu... când colo se mişcau toate nu numai patu... m-am speriat dar apoi m-am amuzat de situaţie.

Eram în pat şi o f*team pe Niki, prietena mea, când dintr-o dată a început să se mişte tot. Am crezut că e de la Viagra, dar nu a fost aşa!!! Era cutremur. S-a simţit tare având în vedere că eram la etajul 13. Am săritttt şi am scăpat cutremurului!!!!!!!!

În Bucureşti cutremurul s-a simţit destul de rău. Puffy pisicuţa mea l-a simţit încă de la orele 13:00, a fixat cu privirea unul din pereţii sufrageriei.

Aici încă se mai zgâlţâie pământul. Şi nu mai e nimic în picioare înafara de mine şi de calculatorul meu............ Băi, nene, câţi mincinoşi mai sunt şi prin ţara asta. Auzi la ăla că a ţinut un minut, sau ăla că i-a fugit asfaltul de sub picioare, băi, băi, băi...

În acel moment urmăream o emisiune pe postul OTV, toate persoanele aflate în studiou s-au ridicat de pe scaune în momentul cutremurului...

A durat cam 2 secunde. Cei 2 căţei din casă au latrat înainte cu câteva minute, ca de altfel, şi ceilalţi 5 din curte. Canapeaua s-a mişcat ferm, pe orizontală.

Toţi peştii din acvariu s-au lăsat la fundul acvariului înainte de câteva minute de cutremur, acum stau cu ochii pe peşti.

S-a simţit foarte tare la Piteşti s-a speriat câinele şi a intrat în casă.

S-a simţit şi în jud. Dâmboviţa, câinele nostru lătra insitent dar nu l-am băgat în seamă dar se pare că avea dreptate...

Panicarzi, mahalagii şi acum cu subiect pentru câteva zile, toţi vor să povestească cum i-a găsit cutremurul în chiloţi, cum papagalii, gâştele, găinile şi celelalte orătănii s-au bulucit lângă ei de teamă... Jale, lipsă de realism... Papagalul meu, câinele meu, stăteau liniştiţi, i-am anunţat eu că e cutremur Acum desigur sfaturile sunt pe val... ieşiţi din casă, ţipaţi, aruncaţi-i pe cei din faţa voastră pe scări, fugiţiiiiiiiiii...

La Galaţi a durat aprox. 10 sec. dar s-a simţit ffff tare. Înainte cu 10-15 sec. a început să ţipe şi să plângă copilul meu (are 3 luni). După ce s-a terminat cutremurul a încetat şi copilul. Ciudat, nu?

Papagalul se mişca în colivie iar eu stând la pc a început să mi se mişte scaunu m-am speriat crezând că e cineva sub mine după aia s-a mişcat monitoru şi mi-am dat seama că e cutremur mi s-a sculat păru nu ştiam ce să fac mă ţineam de scaun :|

Aproximativ cu 2-3 secunde înainte de a începe cutremurul, papagalul a devenit foarte agitat zburând violent prin colivie.

Vă spun că la 2 m de mine se afla BILY, papagalul familiei, care dormea liniştit şi nu avea nicio treabă cu cutremurul. (poate este el mai nepăsător dar cine ştie...)

Eu eram trist că nu-mi găseam linguriţa pentru a-mi amesteca zahărul în cafea, dar mulţumită cutremului, această situaţie s-a rezolvat. Mulţumesc naturii.

Deci eram pe wc, în curte (că stau la curte)... şi în timp ce făceam number 2 am simţit zguduiala.... şi n-am ştiut ce să fac, că eram pe treabă... să ies... să nu ies... ah... a fost nasol, până la urmă am terminat ce aveam de făcut şi totul s-a terminat cu bine.

Am un peruş. L-am lăsat liber în casă fiind semi-domesticit. Să ştiţi că exact câteva zeci de secunde înaintea mişcării seismice a început să se agite prin bucătărie şi l-am certat: Kikiriki ce ai eşti nebun? Am intrat în camera fiului meu şi imediat a început mişcarea.

[djlyon]

Doctorul îl întreabă pe Bulă:
- Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ şi mânuşi chirurgicale!
- Şi partenera?
- Care parteneră?!

[djlyon]

Într-un avion, un avocat nimereşte lângă o blondă mişto. Bla, bla, tot încerca să intre în vorbă cu ea… nimic. Blonda se uita pe geam, mai încerca să doarmă… Avocatul, enervat:
- Uite, hai să jucăm un joc mişto! Eu îţi pun ţie o întrebare, şi dacă nu ştii îmi dai 5$, apoi îmi pui tu mie o întrebare, şi dacă nu ştiu îţi dau 5 $! Şi tot aşa…
- Nu domnule, îmi pare rău, sunt obosită, aş prefera să mă odihnesc…
Avocatul enervându-se şi mai tare:
- Bine, uite, jucăm alt joc! Eu îţi pun ţie o întrebare, dacă nu ştii îmi dai 5$. Tu îmi pui mie o întrebare, şi dacă nu ştiu, îţi dau 500$ !!
Blonda acceptă în sfârşit.
- Care este distanţa de la Pământ la Lună?
Blonda deschide geanta şi îi dă 5$.
- Ce e mic, are 3 picioare şi urcă dealul?
Avocatul, se gândeşte… scoate laptop-ul, caută în baza de date… caută pe Internet… trimite mailuri la toţi prietenii… în sfârşit, după 1 oră, transpirat, îi dă blondei 500$. Blonda îi ia, apoi se întoarce şi începe să se uite plictisită pe geam. Avocatul, isterizat:
- Bine, bine, ce e mic, are trei picioare şi urcă dealul?
La care blonda deschide tacticoasă geanta şi îi dă o hârtie de 5$.

[djlyon]

Soacra în vizită la noră. Nora:
- Mama soacră, cât stai pe la noi?
Soacra:
- Atât cât voi fi bine primită.
Nora:
- Nici la o cafea nu stai?

[djlyon]

Trei tipe se duc la un businessman într-un meeting. Bruneta vrea să plece:
"I'm late".
Roşcata se ia după brunetă:
"I'm late, too".
Blonda:
"I'm late three".

[djlyon]

Q: De ce nu există blocuri mai vechi de 40 de ani în oraşul Vaslui?
A: Pentru că până în 1968 a fost doar o comună.

[djlyon]

Două tipe seara târziu pe stradă. O patrulă de jandarmi le opreşte. Şeful patrulei zice:
- Bună seara, actele la control, vă rog!
Una dintre tipe răspunde:
- Sunt stewardesă, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj şi acum merg repede spre casă să fac un duş, să mă schimb, pentru că tocmai am fost anunţată că trebuie să plec imediat într-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, în graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Vă rog să înţelegeti situaţia creată, dar timpul mă presează şi mă grăbesc...
- Bun, înţeleg, răspunde jandarmul. Dar dumneavoastră? zice el adresându-se celeilalte tipe.
La care tipa, roşie toată, răspunde:
- Şi eu tot curvă sunt, dar nu ştiu să mă exprim...

[djlyon]

Patru prieteni în vacanţă. La hotel, neavând prea mulţi bani, hotărăsc să doarmă câte doi în cameră. Unul din ei se ştia că sforăie atât de cumplit, aşa că au convenit să doarmă în cameră cu el pe rând, fiecare câte o noapte. A doua zi dimineaţa, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii roşii, părul răvăşit etc.
- N-am putut dormi toată noaptea, am stat în fotoliu şi m-am uitat la el.
A doua zi, următorul, rupt de somn şi el:
- Cum să dormi, se clatină acoperişul de la sforăitul astuia, am stat toată noaptea în fotoliu şi m-am uitat la el.
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalţi miraţi:
- Cum ai reuşit să te odihneşti?!?
- Simplu. Înainte de a ne băga în pat, l-am strâns în braţe, l-am sărutat dulce şi i-am spus noapte bună. N-a închis un ochi toată noaptea.

[djlyon]

Un cuplu celebra 50 de ani de căsnicie. Armonia şi liniştea din familia lor erau celebre în tot orăşelul, aşa că un reporter se hotărăşte să realizeze un interviu.
- Cum se face că de 50 de ani nu v-a văzut nimeni certându-vă sau măcar ridicând tonul unul la altul?
- Secretul este la începutul căsniciei, în luna de miere. Ne-am hotărât să o petrecem la o cabană superbă pe creasta munţilor şi am închiriat doi măgăruşi pentru a ajunge acolo împreună cu bagajele noastre. La un moment dat, măgăruşul soţiei mele s-a împiedicat şi au căzut. Soţia mea, deşi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima dată". Măgarul s-a ridicat şi am continuat drumul. După un timp, măgarul s-a împiedicat din nou... Soţia mea i-a spus, cu aceeaşi voce egală "A doua oară". Ne-am continuat călătoria, măgarul s-a împiedicat a treia oară... Atunci soţia mea a scos un revolver şi a împuşcat măgarul în cap. Am făcut criză de isterie. I-am spus că e nebună să procedeze aşa de crud cu bietul animal, că trebuie să consulte un psihiatru. Soţia mea s-a întors către mine, m-a privit în ochi şi mi-a spus calm "Prima dată". A fost prima şi ultima dată când ne-am certat!!!

[djlyon]

O băbuţă cumpără peşte viu.
- Băiete, dar peştele e proaspăt?
- Păi, bunico, cum să nu fie proaspăt dacă e viu!
- Păi şi eu sunt vie...

[djlyon]

Doi soţi se ceartă deoarece el o înşeală pe ea. Soţia îi spune supărată că pleacă şi că îşi va înşela soţul cu primul bărbat întâlnit. Pe drum găseşte un beţiv pe care îl duce acasă. Ajunşi acasă ea îl întreabă pe beţiv:
- Ce ai vrea să faci?
El:
- Să beau!
Ea:
- Du-te la frigider!
Când se întoarce de la frigider, ea în capot, îl întreabă:
- Ce ai vrea să faci?
El:
- Să beau!
Ea:
- Du-te la frigider!
La întoarcere, ea e în bikini şi îl întreabă:
- Ce ai vrea să faci??
El:
- Să beau!
Ea (enervată):
- Du-te la frigider!
El, la întoarcere, o găseşte goală.
Ea:
- Ce ai vrea să faci dragul meu?
El:
- Treci... capră!
Ea, fericită că în sfârşit îşi va înşela soţul, se aşează capră. El, urcându-se cu greu pe ea, îi spune gâfâind:
- Du-mă la frigider!

[djlyon]

E august, un orăşel pe malul mării, în plin sezon, plouă torenţial de câteva zile, oraşul arată de parcă ar fi părăsit. Toţi au datorii şi trăiesc din credite. Din fericire, vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o cameră. Pune o bancnotă de 100$ pe masa recepţionerului şi se duce să vadă camerele. Şeful hotelului ia repede bancnota şi aleargă să plătească datoriile la măcelar. Acesta ia bancnota şi se duce repede să-şi plăteasca datoria la crescătorul de porci. Acesta, la rândul lui, se grăbeşte să-şi plătească datoriile la cel ce-i livrează furaje pentru porci. Cel cu furajele înşfacă bancnota şi aleargă la prostituată, pe care nu o mai plătise de mult. În timpurile astea de criză, până şi ea oferă servicii pe datorie!
Prostituata ia bancnota şi se grăbeşte spre hotel, unde fusese cu clienţii ultimele dăţi şi rămăsese datoare. În acest moment, coboară rusul, după ce a inspectat camerele, spune că nici o camera nu-i place, îşi ia bancnota şi părăseşte oraşul.
Nimeni nu a câştigat ceva, însă întregul oraş trăieşte acum fără datorii şi priveste optimist spre viitor!

[AIWA]

O femeie la vreo 34-35 ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in BARLAD voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se duce in statia de taxi linga E-ON se apropie de un taximetrist si ii spune: - Uite tre' s-ajung si eu la Perieni, dar nu am bani..Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las' ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
Dupa vreo ora,...opreste taximetristul pe un camp,...ia o patura din portbagaj si o asterne pe iarba...Femeia ingrijorata ii zice:
- Vai dar nu pot, sunt maritata, am acasa doi copii!
- Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe iarba!!!!!

[AIWA]

Originally Posted by djlyon

Q: De ce nu există blocuri mai vechi de 40 de ani în oraşul Vaslui?
A: Pentru că până în 1968 a fost doar o comună.

CEL MAI TARE!

[djlyon]

Într-o benzinărie, un programator se uită derutat la pompe şi murmură:
- 95? 98? 95! 98!
Văzându-l pierdut, un angajat al benzinăriei se apropie şi îl întreabă:
- Cu ce vă pot ajuta?
Cu o rază de fericire în privire, programatorul zice:
- Benzina XP sau Vista aveţi?

[djlyon]

Ce gândesc un optimist şi un pesimist despre criza economică mondială?
Optimistul: Vai, vom ajunge cu toţii să cerşim...
Pesimistul: De la cine?