Bancuri (what a big joke!)

[djlyon]

Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa:

Italianul: Saptamana trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemutpentru 5 minute.

Francezul: Saptamana trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la finalea a tipat pentru 15 minute.

Evreul: Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Rachela.

Am dat-o prin schmaltz de gaina (untura), am facut sex si apoi ea a urlat saseceasuri.

Uimiti, italianul si francezul il intrebara:

- Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore?

- Mi-am sters miinile de perdele.

[djlyon]

O mama avea 3 fete virgine.

Ele s-au maritat la scurt timp una de alta. Pentru ca mama lor era ingrijorata de cum isi vor incepe viata sexuala, le-a cerut sa-i promita ca atunci cand vor fi in luna de miere sa-i trimita o vedere cu cateva cuvinte in legatura cu ce-au simtit in noaptea nuntii.

Prima fata i-a trimis mamei o vedere din Hawaii dupa 2 sapatamni de la nunta. Pe vedere era scris doar ?Nescafe". Mama a ramas perplexa pt inceput, ca apoi sa mearga in bucatarie si sa se uite pe cutia de Nescafe. Scria : "Dumnezeule, pana la ultima picatura".

Mama s-a inrosit toata dar a fost incantata de fiica sa.

A doua fata i-a trimis mamei o vedere din Vermont la o saptamana dupa nunta,

scriind pe ea: "Rothmans". Mama stia acum unde sa se duca direct : la tigarile sotului ei. Citi pe pachet : "Extra Long. King Size".

S-a rusinat din nou dar a fost fericita pentru fiica sa.

A treia fata plecase in luna de miere in Cape Town. Mama a asteptat o saptamana si ....nimic. Dupa aproape o luna, o vedere in sfarsit sosi. Era un scris de mana tremurat si 3 cuvinte : "South African Airways".Mama iesi repede si cumpara ultimul nr al ? YOU magazine", rasfoi paginile si in sfasit gasi pagina cu "South African Airways".

Scria "De zece ori pe zi, 7 zile pe saptamana, in ambele sensuri".

Mama pali.

[djlyon]

Q: Cum se sterge Adrian Copilu Minune la Kur ?
A: Alearga prin iarba.


Intr-o seara sotul statea intins pe canapea uitandu-se la televizor linistit, la un moment dat se trezeste cu o tigaie in cap de la sotia lui:
Sotul: De ce m-ai lovit?
Sotia: Ce este cu acest bilet pe care scrie Laura?
Sotul: Aaa... este numele unui cal pe care am pariat.
Dupa un timp se trezeste iar cu o tigaie in cap mult mai puternica...
Sotul: Ce mai e?
Sotia: Te-a sunat calu !


Ion si Maria se cunosc pe plaja. Se privesc, se indragostesc si se casatoresc repede.
In noaptea nuntii ....
Ion: "Iubita mea, de azi inainte te voi numi Eva."
Maria: "De ce?" intreaba Maria.
Ion: "Pentru ca esti prima mea femeie."
Maria: "Bine, atunci eu te voi numi Peugeot."
Ion: "De ce?"
Maria: "Pentru ca esti numarul 206!"

[djlyon]

De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure, vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul... cand... simte o bataie pe umar. Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:

- Ioane, Ioane, situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni... ori te sfasii si te omor, ori facem sex! Ion sta, se gandeste... pana la urma:

- Bine mah ursule, asta e. Facem sex.

Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare, se intoarce in padure. Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si... simte pe umar o bataie. Se intoarce... vede un urs grizzly care ii spune:

- Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni... ori te sfasii si te omor, ori facem "wild sex"!

Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde:

- Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic.

Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna. Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoara si... DA... o alta bataie pe umar. Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune:

- Ioane, acum intre noi fie vorba... nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!

[djlyon]

Presedintele SUA efectueaza o vizita in China.
La sfarsitul intalnirii, care avea ca scop printre altele si tema drepturilor omului, presedintele SUA adreseaza o intrebare omologului sau:
- Do you have elections?
Raspuns:
- Yes, evely molning!


Plecasem din Arad spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta.
Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta:
-Salut, ce faci?
Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns:
-Destul de bine!
La care tipul intreaba:
-Incotro mergi?
Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt:
-Bucuresti!
La care vecinul, mai nervos, spune:
-Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile. Pa!

[djlyon]

Einstein, Freud si Bill Gates merg cu trenul. La un moment dat se opreste trenul in mijlocul cimpiei. Sta o ora, sta doua, pustietate,stinci, etc. Freud zice:

- Ma, eu ma duc la mecanic sa vad ce probleme sint. Poate l-a apucat o criza de anxietate, e depresiv, nu mai vrea sa porneasca, ma duc sa-l rezolv. Vine Freud dupa 1 ora, nu reusise sa faca nimic, mecanicul era OK. Einstein zice:

- Lasa ca ma duc eu, sigur a patit ceva locomotiva. Ma duc s-o repar.

Vine dupa o ora, nu facuse nici asta nimic, locomotiva era OK. Bill Gates zice si el:

- Ma, hai sa ne dam toti jos din tren si sa mai urcam o data, poate porneste.



Pe o alee, intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:
- Madam Popescu!...
La un geam isi face aparitia o femeie:
- Da, draga, ce vrei?
- Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu, draga!
- Madam Ionescu! striga atunci tipa
Isi face aparitia o alta femeie:
- Ce-i, draga?
- Sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu draga! Dar ce s-a intamplat?
- Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns: "La curve!"?

[djlyon]

Un tip, satul de prietena sa care-l tot întrba cum arata, îi cumpara o oglinda mare, ca sa se vada în ea din cap pâna în picioare. Asta a mers un timp, dar acum îi punea aceleasi întebari, stând în fata oglinzii. O data, proaspat iesita de la dus, se plângea ca are sânii prea mici. Tipul, care de obicei tacea, îi spune: "Daca vrei sa-ti creasca sânii, ia o bucata de hârtie igienica si freac-o între ei câteva secunde în fiecare zi". Tipa se repede, ia o bucata de hârtie si se apuca sa o frece între sâni: "În cât timp o sa-mi creasca?" El: "Va dura câtiva ani!". Ea se opreste:" De unde stii tu ca daca frec o bucata de hârtie igienica între sâni, acestia o sa îmi creasca în câtiva ani?" El: "Cu fundul a mers, nu-i asa?"


Intr-o zi, doctorul Vasile a facut sex cu una din pacientele sale, si dupa aceea s-a simtit vinovat toata ziua. Oricat de mult incerca sa uite de toata intamplarea , nu putea. Sentimentele de vinovatie si tradare erau coplesitoare. Spre fericirea lui, din cand in cand auzea o voce interioara incurajatoare si calmanta care zicea:

-Vasile, nu-ti mai face atatea griji. Nu esti primul doctor care a facut sex cu una din pacientele lui, si nu o sa fii nici ultimul. Si in plus esti necasatorit, prietena n-ai... deci n-ai inselat pe nimeni! Nu te mai stresa...

Dar, invariabil, o alta voce il trezea brusc la realitate, soptindu-i:

-Vasile, tu esti doctor veterinar...

[djlyon]

Extrase din declaratiile unor soferi dupa accidente
1. * * Cealalta masina a intrat în mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei.
2. * * *M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.
3. * * *Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra-mea si am trecut peste parapet.
4. * * *Încercând sa omor o musca, am intrat cu masina într-un stâlp de telegraf.
5. * * *Conduceam masina de 40 de ani când am adormit la volan si am avut un accident.
6. * * *Când m-am apropiat de intersectie, un semn "stop" a aparut în locul în care nici un semn "stop" nu mai aparuse vreodata. Nu am reusit sa opresc masina la timp.
7. * * *Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.
8. * * *Masina mea era parcata în mod regulamentar când a lovit cu spatele celalalt vehicol.
9. * * *masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehicolul si a disparut.
10. * * Pietonul nu stia în ce directie sa se îndrepte, asa ca l-am calcat.
11. * * Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt într-o masina mica cu o gura mare.
12. * * Stâlpul se apropia repede. Am încercat sa virez în afara directiei lui când el m-a lovit în fata.
13. * * Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
14. * * Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicol venind din dreapta mea asa ca am lovit masina din fata.
15. * * Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.
16. * * Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu.

[djlyon]

JURNALUL EI:
------------

Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic.

Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste.

A fost de acord dar era in continuare tacut si absent.L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme. In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc". Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent.In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa vreo 10 minute a venit si el in

pat, si spre surprinderea mea a fostreceptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte.

Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja.

Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu.

Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru. ....

JURNALUL LUI:
-------------

Azi, Dinamo a pierdut in deplasare dar macar eu m-am f...t.

[djlyon]

Merita sa te gandesti cu atentie la asta.

10% din femei au facut sex in prima ora a unei primei intalniri.

20% din barbati au facut sex intr-un loc excentric.

36% din femei sunt in favoarea nuditatii.

45% din femei prefera barbatii cu par negru si ochi albastri.

46% din femei au incercat sexul anal.

70% din femei prefera sa faca sex dimineata.

80% din barbati nu au experimentat nici o data relatiile homosexuale.

90% din femei ar dori sa faca dragoste in padure.

99% din femei nu au incercat sa faca sex in birou.

Concluzie: statistic vorbind, ai o sansa mai mare sa faci sex anal dimineata cu o femeie in padure, decat sa faci sex in birou la sfarsitul zilei.

Morala: nu sta pana tarziu la birou. Niciodata nu se va intampla nimic bun.

[djlyon]

Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema.

Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuaua.

Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca.

Omul raspunde:

- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, cihuaua o musca de testicole, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.

- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?

- In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua.



O tipa intra intr-un magazin de animale sa-i cumpere un cadou prietenului ei.
Ii spune patronului:
"Vreau sa-i iau prietenului meu un animal cadou dar nu am decat 500.000 lei. Ce-mi puteti da de banii astia?"

Patronul spune, "Hmm, am numai animale cu pedigree aici, dar cred ca am ceva in magazie," intra acolo si aduce o broasca mare.

"Aceasta nu este o broasca obisnuita, broastei asteia ii place sexul oral. Si o face bine" Gandindu-se ca broasca ii va prelua o parte din munca depusa acasa, tipa spune, "O iau." O duce acasa si i-o da prietenului, care bineinteles nu e deloc incantat. Ea zambeste si ii spune, "Aceasta nu este o broasca obisnuita, va las singuri sa va cunoasteti mai bine."

Dupa vreo trei sferturi de ora se intoarce acasa si auzind zgomote de oale in bucatarie, se repede inauntru, "Ce naiba faceti aici!?" Omul ridica privirea dintr-o carte de bucate si spune, "Daca reusesc sa o invat sa si gateasca, maine ai plecat de aici."

[djlyon]

Un mos se urca intr-un autobuz si vede pe scaunul din fata sa un tanar cu parul vopsit in rosu, verde, albastru, cu cercei in urechi, nas etc.

Se tot uita, se tot uita...

La un moment dat tanarul se intoarce catre el si-l intreaba:

- Ce-i mosule, n-ai mai vazut?

- Tu nu ai facut prostii cand ai fost tanar?

- Ba da.

- Cand am fost in Vietnam m-am imbatat bine si am f***t un papagal. - Si ma tot intreb, oare nu esti tu baiatul meu?







Un pacient la doctor:
-Mai am vreo sansa d-le doctor?
-Nu,o sa mori
-Si chiar nu mai e nici o sansa!?
-Ar mai fi o sansa,sa te duci la Techirghiol sa faci bai cu namol
-Si o sa scap!!?
-Nu, dar o sa te obisnuiesti cu pamantul!

[djlyon]

- De ce nu poarta unele femei sutien ? - Ca sa le stea pielea intinsa pe fata

- Care este diferenta intre o blonda si o gaina?
- Gaina sta linistita pe oua.

El si Ea pe canapea, se priveau fara sa se vada:
Ea: ce faci?
El: ma gandeam! tu?
Ea: si eu ma gandesc!... Tu la ce te gandesti?
El: la ce te gandesti si tu!
Ea: porcule!....

Un pusti de 2 ani se trezeste dimineata si gaseste in baie facand dus
pe un tip bine facut.
- Tu cine esti, baby sitter?
- Nu, eu sunt mother fucker!

[djlyon]

Domnule doctor, ce sa ma fac? Dimensiunile penisului meu se apropie
de cele ale unui bebelus.
-De ce? Cât masoara penisul dumneavoastra?
-60 de centimetri si 3.100 de grame.


Ce zice o blonda dupa sex?
Sunteti toti din aceeasi echipa?


O tânara se adreseaza vânzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa îmi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?!


O blonda comanda o pizza...
Ospatarul: - In cate felii s-o tai? In 6 sau in 12?
Blonda: - In 6! 12 felii n-as putea manca niciodata!


Discutie intre 2 blonde:
-Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
-30$, ca la toata lumea!


Intrebare: De ce o blonda schimba scutecul copilului o data pe luna ?
Raspuns: Pentru ca pe scutec scrie "pina la 10kg"!


Datorita intreruperii accidentale a curentului electric intr-un supermarket au ramas blocate temporar 4 persoane: doi barbati intr-un lift si doua blonde pe scarile rulante...

[djlyon]

3 Politia, 22 de Ministri si un Semafor

Astfel de nume exista in Romania dupa cum atesta Directia Generala de Evidenta Informatizata a Persoanei-Bucuresti.
Conform listei centralizate exista prenume ca: Strugurel (192 de persoane), Portocala (65 de persoane), Ministru (22), Lamiia (18), Politia (3), Firicel (3), Justitia (2), Semafor (1).


Lista numelor ilare este mult mai lunga, printre care: Curca (4.796 de persoane), Buca (2.996), Flocea (1.728), Pasarica (1.669), Laba (880), Nebunu (850), Bou negru (611), Mortu (581), Sulica (540), Blegu (515), Belibou (507), Galeata (276), Sarcina (255), Putica (244), Muia (233), Bucila (228), Pipi (226), Betivu (219), Sula (193), Slabutu (193), Slanina (186), Roadevin (173), Boubatrin (119), Oasenegre (109), Jegu (95), Buba (87), Stricatu (80), Nespalatu (70), Gainat (61), Pisu (54), Botderata (48), Gunoi (41), Muc (29), Regulatu (27), Castron (25), Pierdevara (23), Batmindru (21), Sfirc (16), Usainchisa (10), Pirtan (9), Bulan (7), Pizdelea (7), Curu (6), Acru (6), Bula (5), Boroboata (5), Coi (3), Caca (2), Prostu (1), Hitler (1), Muci (1).

In ceea ce priveste prenumele cele mai comune, Maria ocupa prima pozitie in topul romanilor cu 876.690 de persoane inregistrate, urmat de Gheorghe cu 511.721, Elena si Ioan.
Popa este cel mai frecvent nume de familie, cu 191.938 de persoane, urmat de Popescu cu 147.784.

[twisted]

ca de obicei postezi bancuri mai mult decat savuroase si hilare am sa incerc si eu cu cateva sa vad ce iese

Un italian in Bucuresti, agata o curva, o duce la el in apartament. Inaninte sa si-o puna, o vede pe tipa ca se dadea cu o crema prin pasarica. Mirat, o intreaba:
- Ma per che?
Tipa:
- Per alunecare.
La care italianu' isi da jos lantul de la git si si-l infasoara pe scula. Tipa, mirata:
- Ma per che?
Italianu':
- Per non derapare.


Un tip si-o tipa, in liftul unui hotel de 5 stele. Cand se intoarce sa apese butonul pentru etajul la care dorea sa ajunga barbatul atinge cu cotul absolut intamplator, sanii femeii. Ca sa isi ceara scuze, dar sa nu fie penibil, tipul zice:
- Doamna, daca si inima dvs este atat de mare precum sanii sunt sigur ca ma veti ierta!
La care, ea:
- Domnule daca si penisul dvs este la fel de mare precum cotul, eu stau la camera 214


I : Ce i-a zis Adam Evei la prima intalnire?
R : Da-te mai incolo ca nu stiu cat de mare se face !


Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: "Asta ne ia painea de la gura!" Unul din doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati. "Las' ca-i vin eu de hac!" Se duce la computer. Acesta intreaba: "Ce va doare?" Doctorul spune: "Ma doare-n cot!" Computerul raspunde: "Dati o proba de urina si dupa doua ore pentru rezultat." Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul: "Sotia dvs are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt SI VA LOVITI LA COT!


Cica antrenorul Danemarcei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni
n-are chef, si la un moment dat portarul Sorensen zice : * Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?" Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Danemarca, gol Sorensen in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute... La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... * "Romania 1 - Danemarca 1, gol Mutu, minutul 90." Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Sorensen, disperat, cu capul in maini... * Ce s-a intamplat, mai
Sorensen? * Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6...


Stiti din ce este facuta FEMEIA !
A'luat , Mai'ia si Se'cara !


Un tigan se intalneste cu un sef de trib african:
-Ma, mincati-as, cum faci de-ti ies tancii aia negri, ca io cum o dau tot cafenii ies...
-Pai o ai aia lunga ca a mea?
-Nu, mancati-as...
-Da asa groasa?
-Pai... nu!
-Mi-am inchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina!

[djlyon]

Articol intr-un ziar din India: Ieri a avut loc in Calcutta un tragic accident. Un scooter s-a rasturnat si toti cei 16 pasageri au decedat..

Q: Cum recunosti un iepure zburator?
A: Are un vultur pe spate.

- Cum ii spui unui elefant cu o mitraliera in mana?
- Domnule !

- Cum ii spui unui elefant care asculta muzica la walkman?
- Oricum, ca tot nu te aude.

- De ce cade un elefant din copac?
- Era mort.

- De ce cade al II-lea elefant din copac?
- Ere legat de primul.

- De ce cade al III-lea elefant din copac?
- Credea ca e un fel de joc.

- De ce au elefantii arcuri la picioare?
- Sa sara in copaci sa violeze maimute.

- Care e sunetul pe care il urasc cel mai mult maimutele?
- Boooiing, booooiiing, booooiiing.

- Care e diferenta dintre vant si politie?
- Vantul bate mai incet.

Stiti unde are elefantul organele sexuale? In talpa!
Daca te calca, te-ai f...t!

[djlyon]

- Cum latra cainii in Ardeal?
- No hau..

Doi ardeleni calatoreau cu trenul. Vine controlorul.
- Biletele la control va rog!
- Ma, Gheorghe, noi avem belet?
- No.
- N-avem belet, domn controlor.
- Bani de amenda aveti?
- Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
- No.
- N-avem bani, domn controlor.
- Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti! Atunci, ce dracu` aveti?
- Ce-avem, ma Gheorghe?
- Avem abonament.

- De ce pun ardelenii painea in ciorba?
- ???
- Ca sa nu caste gura de doua ori..

- Cum a cazut guvernul din Somalia?
- Au taiat copacul..

- De ce submarinele albaneze ies la suprafata din doua in doua minute?
- Ca sa ia aer vaslasii..

[djlyon]

Cica odata un individ merge la gara, la ghiseu si cere un bilet pentru trenul verde. Vanzatoarea sta si se uita la curios, intrebandu-se cum de nu stie ca nu se mai dau bilete pentru trenul verde. Dupa insistentele omului, vanzatoarea isi aminteste ca mai avea un bilet rezervat si astfel i-l da omului. Acesta, fericit, isi ia biletul si se urca in trenul verde. A nimerit exact ultimul vagon si cand se uita pe geam, ghici cine venea in urma trenului? Oaia roz.

[djlyon]

Mergea o broasca prin desert si se usca al dracu`. Deodata primeste un pumn in ceafa. Se uita imprejur, nimic, nisip si cer senin. Mai merge o bucata, mai primeste un pumn in ceafa. Imprejur, nimic, cer senin. Uite-asa a primit broasca doi pumni din senin.