Bancuri (what a big joke!)

[djlyon]

Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, si cu cine seamana?
- ... degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.



Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arata capitanului ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini. Il intreaba pe capitan:
- Cine e tipul?
- Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!



Verde-nparat vroia sa-si marite una din cele 3 fete , asa ca a dat sfoara in tara si peste hotare. La un moment dat vine Fat Frumos si ii spune inparatului ca le va supune pe fete la un test sa vada daca sunt curve sau fete cuminti. O cheama pe cea mai mare si ii arata penisul si o intreaba :
- Ce este asta?
- Un penis.
- Poti sa pleci ca esti o curva.
O cheama si pe cea mijlocie si istoria se repeta, pune intrebarea si primeste acelasi raspuns.
Suparat, o chema si pe cea mica. Ii arata penisul si o interaba :
- Ce este asta?
Fata, sta, se uita mirata si pe o parte si pe alta si spune:
- Nu stiu.
- Sigur? Uita-te bine.
Se uita din nou, o priveste din toata partile si zice:
- Habar nu am, nu am vazut asa ceva in viata mea.
Bucuros Fat frumos ii spune :
- Este un penis!
La care ea ii raspunde:
- Asta este penis? Stai sa-l vezi pe al zmeului!

[djlyon]

Seful unui trib de indieni satul sa-i vada pe indieni lenevind ii cheama la el:
-Mai baieti, ma gandesc ca iarna se apropie. Ia taiati si voi 30 metri cubi de lemne
Astia au taiat si iarasi au inceput sa leneveasca.
A doua zi seful tribului ii chema iarasi:
-Ba, am citit in ziar ca va fi o iarna si mai grea; ia mai taiati 50 de metri cubi de lemne.
A treia zi:
-Am citit in ziar ca va fi o iarna infioratoare; mai taiati inca 100 de metri cubi de lemne.
Ziua urmatoare seful vede in ziar o prognoza apocaliptica. Pune mana pe telefon si suna la redactie:
-Intre noi fie vorba, de unde stiti ca va fi asa urata vremea la iarna, intreba el.
-Pai am observat ca indienii fac mari rezerve de lemne, raspunde reporterita.



Se anunta inundatii mari. Nea Gheorghe - bisericos de felul lui - e singurul din sat caruia nu pare sa-i pese. Vine viitura si apa incepe sa se umfle pe ulite.
Cand ii ajunge in dreptul ferestrei, apare un jandarm cu o barca si-i spune sa se urce, sa fie salvat.
"Nu! Dumnezeu a zis ca o sa aiba grija de mine." zice nea Gheorghe.
Trece ceva vreme si apa ii ajunge acum la etaj. Vine o salupa, dar istoria se repeta: "Lasati-ma, Dumnezeu o sa aiba grija de mine!".
Peste cateva ore, catarat pe acoperis, nea Gheorghe vede cum apa ii ajunge la picioare. Apare un elicopter si i se cere sa se urce pentru a se salva. "Nu! Dumnezeu mi-a PROMIS ca o sa aiba grija de mine!".

Jumatate de ora mai tarziu, nea Gheorghe ajunge la Judecata de Apoi, in fata lui Dumnezeu.
"Doamne, te-am slujit cu credinta toata viata, mi-ai promis ca ai grija de mine si ma salvezi..."
"Ti-am trimis 2 barci si un elicopter, ce voiai sa-ti mai fac?!?"




Sotul are o banuiala ca sotia il inseala , asa ca vine cu o zi mai devreme din delegatie. Cum intra in casa o surprinde pe sotia lui calare pe vecinul de vis-a vis, si incepe sa urle:
-Am stiut, am stiut !!!
- Da, dar vecinu' mai stie!, raspunde sotia.

[djlyon]

Inainte de noaptea nuntii tanarul mire il intreaba pa tatal lui:
-Tata , cum imi dau seama daca mireasa mea e virgina precum mi-a spus?
-Foarte simplu: daca se fastaceste si nu stie ce trebuie sa faca atunci e virgina, daca iti spune ce trebuie sa faci, atunci te-a mintit.
Dimineata vine bucuros tanarul mire si povesteste:
-Tata sigur e virgina pentru ca asa era de incurcata incat perna nu si-a pus-o sub cap ci sub fund...



Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca am facut sex de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.



Intr-o zi iepurasul se duce la urs.
Iepurasul ii spuse:
- Ursule vezi ca au facut astia o bere cu numele tau .
-A da ?? Ia sa ma duc si eu sa vad !
Se duce ursul la bar si zice catre barman : Vreau o bere DANUT, va rog !!!

[djlyon]

Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau!
Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert! Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran intrebarea :Chiar doriti sa frinati acum?



În pădure, Scufiţa Roşie se întîlneşte cu Pinochio. Încep să se zbenguiască şi Pinochio cade cu nasul sub fustiţa Scufiţei Roşii.
- Vai, Scufita Rosie, îmi cer scuze că am nimerit cu nasul tocmai acolo, dar am să-l scot imediat.
- Nu, nu-l scoate, lasă-l acolo!Mai bine spune repede cîteva minciuni...



Care sunt principalele doua cauze pentru care studentul roman face ulcer in timpul facultatii?
- Mananca neregulat si.. reguleaza nemancat!

[djlyon]

...intr-un spital din Somalia... un bolnav somalez zace intr-un pat fixand cu ochii un punct de pe perete...
- Soraaaa..... un PAIANJEN
- Te rog sa ma lasi ca nu am timp, de tine, acum!
- Soraaaaaa..... un PAIANJENNN...
- Nu auzi ca nu am timp!
- SORAAAA... UN PAIANJENNNN....
- Tu chiar nu intelegi ca sunt foarte ocupata, zise sora iesind pe usa salonului..
...dupa un timp se aude:
- Unde ma duci bestie!!!



O doamna bine mergea la o nunta in alta localitate cu masina.La un momentdat face o pana in afara localitatii.Vede 2 ciobani :
- Nu va suparati ma puteti ajuta?
- Apai doamna,noi suntem ciobani si nu ne prea pricepem....
- Nu-i nimic , va spun eu ce trebuie sa faceti si va dau tot ceea ce aveti nevoie,numai sa nu ma murdaresc ,ca merg la nunta......
Dupa ce se consulta ciobanii,o ajuta pe femeie sa remedieze pana.
- Acum ca m-ati ajutat,imi dau chilotii jos sau va dau o suta de mii?
Ciobanul mai in varsta ia banii,la care ala mai tanar il intreaba:
- De ce ai luat banii?
- Ba, da tu esti chiar prost! Mai bine banii! Ce faceam noi doi cu o pereche de chiloti?!?! Ori imi erau mari mie, ori mici tie.....



Cele 4 minciuni studentesti:
1.De maine ma apuc de invatzat. 2.Maine iti aduc cursul. 3.Dezbraca`te ca nu`ti fac nimik. 4.Nu ma dezbrac ca sunt virgina

[djlyon]

Bula si Bubulina in noaptea nuntii.
-Bula,dragu meu,te rog sa ai rabdare cu mine!Sa ma lasi sa ma obisnuiesc...
-Cu ce sa te obisnuiesti,Bubulina mea?
-Cu ideea ca de-acum incolo o sa ma regulez pe gratis!



Porcusorul se plimba prin padure si se intalneste cu Zana cea buna.
-Porcusorule, acuma ca te-ai intalnit cu mine, poti sa iti pui 3 dorinte. Zi prima dorinta.
-Sa iti tai o mana, zise porcusorul. Isi taie mirata zana o mana.
-Zi a doua dorinta porcusorule, zise zana.
-Sa iti tai si mana cealalta.
Isi taie, din nou mirata zana si cealalta mana.
-Acum zi a treia dorinta porcusorule.
-Acum fa-mi o laba!!!



Badea Gheorghe o viola pe Maria. Maria: Ajutoooor !!!
Gheorghe: Taci fa, ca pot si singur.



In Germania, la un circ se organizeaza un concurs. Acesta consta in urmatoarele: concurentul sa bea o lada de whisky, apoi sa se lupte cu un urs flamand si in final sa faca sex cu o baba.
Nu reuseste nimeni. Tocmai cand timpul aproape se terminase, apare un pitic. Acesta fara a sta mult pe ganduri goleste sticlele cu whisky, intra in vizuina ursului.
Dinauntru se aud urlete infioratoare.
Dupa o perioada de timp, piticul iese in fuga si spune:
"Unde e baba sa ma lupt cu ea?"

[djlyon]

O barza zbura agale fara nici o treaba si avea in cioc un batranel cu barba foarte lunga. Dupa un timp mosuletul ii spune berzei:
-Hai, te rog recunoaste ca ne-am ratacit!



Un barbat isi cumpara un pachet de viagra. Papagalul lui, face ce face si le mananca pe toate. Omul ... ce sa faca cu papagalul ? Il baga in congelator sa se racoreasca si uita de el. Dupa cateva ore, isi aminteste de bietul papagal. Cand deschide usa de la congelator...papagalul tot transpirat!
- Ce-i cu tine, ca esti de cateva ore in congelator, si tu transpiri!?
- Pai, habar n-ai ce obositor e sa cracanezi puii astia inghetati!



Badea Gheorghe in tren cu un american. Scoate Badea Gheorghe un castravete. A
mericanul intreaba: Ce este ala?
- Un castravete, zice Badea.
- La noi sunt de trei ori mai mari, zice americanul.
Scoate Badea un mar.
- Ce este ala?
- Un mar.
- La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
- Ce este ala?
- Mazare ma, mazare-n gatu ma-tii!



Un tip se rataceste intr-o padure, cand vede o casuta mica si amarata. Ciocane la usa, si este intampinat de un mosulet chinez de vreo120 de ani. Tipul: "Buna ziua, m-am pierdut , puteti sa ma gazduiti si pe mine in seara asta?" Mosul: "Bineinteles, cu o singura conditie, daca te atingi de fiica-mea voi folosi cele trei mari torturi chinezesti pe tine!" Tipul: "Nici o problema", gandindu-se ca fiica-sa trebuie sa aiba si ea cel putin 100 de ani. Inainte de cina, apare fiica mosului, bineinteles, buna cu draci, si incepe sa-i faca ochi dulci tinarului. Asta isi aduce aminte de cuvintele mosului si se duce la culcare singur. In timpul noptii, nu mai rezista si merge in camera la tipa. Toata aventura se petrece, in final tipul se culca, mort de oboseala dar super fericit. Se trezeste simtind ceva pe piept. Deschide ochii si vede un bolovan mare pe piept cu un biletel atasat: "Tortura chinezeasca nr. 1: Bolovan mare pe piept". Se gandeste tipul.. "Naspa moment, da' daca asta e tot ce ii poate pielea mosului nu e problema". Pune mana pe bolovan si-l arunca pe geam. Intre timp vede un alt bilet: "Tortura chinezeasca nr. 2: Bolvan legat de testiculul stang" Se uita repede pe geam si vede ca bolovanul aproape a ajuns jos. Se gandeste repede... "Mai bine niste oase frante decat fara un testicul" si se arunca pe geam. In timpul sariturii vede un al treilea bilet: Tortura chinezeasca nr. 3: testiculul drept legat de pat

[djlyon]

Iepurasul il batea mereu pe lup la sah. Intr-o zi lupul intreaba:
-Bai iepurasule ce faci de castigi mereu?
-Ma lupule, eu fac mereu o partida de sex inainte sa joc sah.
A doua zi inainte sa plece lupul la sah, se duce in bucatarie la lupoaica si o ia pe la spate. Lupoaica exclama:
-Ooh, iepurasule, iar te duci sa joci sah?!




Un tip la o petrecere se intalneste cu fosta sotie si actualul ei sot....
Dupa cateva pahare se duce la noul sot.
-Ei si cum este sa folosesti marfa la mana a doua?
La care acesta ii raspunde:
-Dupa primii 5 cm e ca noua !



Invitat la scoala, generalul vorbeste copiilor despre eroismul ostasilor români în 1944, în luptele din padurea Baneasa.
- În ziua de 15 august 1944 am batut la nemti de s-au cacat pe ei...
- Domnule general, va aud copiii, fiti atent, zice profesoara.
- Lasati, doamna, sa stie copiii adevarul istoric! A doua zi, nemtii s-au regrupat, tunuri, etc. si ne-au batut de ne-am cacat pe noi...
- Dom' general, copiii...
- Lasati, doamna, sa stie copiii. În fine, dupa o saptamîna, a venit la noi padurarul si ne-a zis: "Ia mai carati-va de-aici, derbedeilor, ca mi-ati umplut padurea de cacati!"



La o toaleta publica in State, in dreptul pisoarelor, unul langa altul, Mohamad Ali si Copilu' Minune. In timp ce se pisha, Ali vede ca Adi Copilu' tot scutura, la intervale scurte, din cap. Asa ca il intreba cu compasiune:
- Si tu suferi de Parkinson?
- Nu, mancatzash, da' nu sufar pipi in ureche!



Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba:
- Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
- Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta?
- Tipa nou angajata la firma?
- Da, da , cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica.
- Si ce s-a intamplat?
- Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
- Si, si ??
- Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat penisul de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini mini cu un decolteu imens.
- Si ce s-a intimplat?
- I-am tras un picior in gura.....

[djlyon]

Bula trecea agale pe langa un bloc. La un etaj superior un arab isi scutura de zor presul, la care Bula: Ce faci ba? Nu-ti porneste?!



Culmea insomniei: SA NU POTI MOTAI NICI LA BIROU



Anunt: Tanar, frumos, posed 3 vile, 2 apartamente, casa de vacanta, 5 masini, elicopter, yacht, club in Mamaia, 47 milioane $ in bancile din Elvetia... Nu caut nimic, doar ma laud.



In tramvai pe o strada din Bucuresti se deplasa un batrin, care fiind asezat i s-a deschis fermoarul la blugi.
O domnisoara ii atrage atentia si-i spune:
- Mosule, ti s-a deschis magazinul!
- Da? dar ia uite, directorul este acolo?
- Nu, se vede doar un roman beat culcat pe doi saci.



Ce ii spune un stomatolog la nevasta sa?
Daca te doare o scot!



-De ce nu au gainile sani?
-Pentru ca nici cocosii nu au maini !



Ion si Maria dormeau.
Se trezeste Ion in toiul noptii si iese afara sa se usureze.
Cand intra avea pantalonii uzi leoarca.
Maria:
-Ioane, ploua afara?
Ion:
-Nu, bate vantul!



Tiganul vine seara acasa si-o ia pe Piranda tare:
- Fa, Pirando, bag divort!
- De ce, ba, tigane?
- Ca esti proasta!
- Ai, ba, mânca-t-as, ca nu sunt!
- Ba da, fa, esti proasta... Ia, zi-mi tu mie ce-avem noi sub pat si
începe cu "O"? Se gândeste Piranda ce se gândeste si spune:
- Nu stiu, ba, tigane. Sunt proasta. Zi-mi tu!
- O pereche de papuci. Vezi ca esti proasta?
- Ai dreptate. Da' acu zi-mi si tu mie, ce avem noi sub pat si începe cu "H".
Se gândeste tiganu' ce se gândeste...
- Nu stiu fa, Pirando, ce e?
- Hînca o pereche de papuci!

[ombladon]

Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc.
La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
- Da... bine draga, cu niste prieteni...ce spui?...o blana?...2000 de dolari?... dar nu-i cam mult?...a! e naturala... bine cumpar-o.
Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde.
- Da...nu ti-am zis? cu niste prieteni... ti-ai gasit masina? cat costa? ... 20000 de dolari?!? da' nu-i cam mult? ... a e noua... scaune de piele...full-options... bine, cumpar-o.
Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde.
- Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... a venit omul cu casa?!? ce casa? ce om? a... agentul.... cat costa?... 500.000 de dolari?!?! dar nu-i cam mult?... a are 20 de camere... 8 bai... doar ne mutam... bine, bine, cumpar-o. Pa.
Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice:
- Al cui p**** masii e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze?

[ombladon]

Japonezul, germanul si romanul sau ratacit prin desert, dupa o ora se intalneste cu draq care le zice:
- Am venit sa va iau sufletele dar daca reusiti sa ma uimiti eu va las sa traiti ! Japonezule tu primul
Japonezu sta si se gandeste nu stie ce sa faca dupa ceva timp japonezul vede o bucata de plastic bagata prin nisip, o ia japonezu o da de pamanat POC iese un chip ia chipul il da de pamant POC iese un calculator. Draq joca un joc dupa care zice:
- Bravo japonezule mai uimit poti sa treci, germanule e randul tau
Germanul sta si se gandeste nu stie ce sa faca dupa ceva timp vede o sarma pe joc, ia germanul sarma o da de pamant POC iese un motor, ia motorul il da de pamant POC iese o masina bengoasa. Draq face o tura cu ea dupa care vine inapoi si zice:
- Bravo germanul mai uimit poti sa treci, romanule e randul tau !
Romanul nu avea nici o idee cum sa il uimeasca pe draq dupa ceva timp vede un kkt pe joc il ia si da cu el de pamant POC si iese un inginer, ia inginerul il da de pamant POC si tot un kkt iese !!!

[katja]

si acum ma duc pe www.bancuri.ro si selectez si eu bancuri bune si le postez aici??? Ce penibil...

[djlyon]

Alea de mai sus sunt de pe Playboy Romania, dar - hei! - nu sunt eu asa de bun sa nascocesc atatea bancuri De undeva tot trebuie sa le iei

[keNnY]

---in magazin---

- cit face 1 kg de sapun ?
- 10$
- da jumate de kg ?
- 5$
- da inca in jumatate ?
- 2.5 $
- da inca in jumatate ?
- 1.25$
.
.
.
- o, 10 grame, e bine, cumpar.

Vinzatoarea impacheteaza dar aduce si o cutie mare, frumoasa.
-asta ce mai este ?
- un prezent din partea firmei.
- si ce-i acolo?
- 1000 de prezervative, ca asa zgirciti ca tine sa nu se mai inmultesca !!!

[keNnY]

Intr-o piata din moscova un politist se apropie de un fast-food unde 2 barbati bine facuti din asia-mijlocie vindeau shaorma.
Le cere sa prezinte, acte, licenta....., totul pare in ordine.
- bai, carnea aceasta ieri mieuna sau latra ?
- nu,ne verifica documentele!!!

[keNnY]

Un barbat cu sotia lui, acasa. barbatul in prima seara : n-ai vrea, nevasta, sa ne jucam de-a big brother ? sotia :stii, sunt obosita, azi am stat la servici toata ziua...poate maine... barbatul a doua seara : ce zici, ne jucam de-a big brother ? sotia :stii, azi am facut mancare, am adus copii de la scoala...sunt obosita...hai s-o lasam pe maine barbatul a treia seara : ei, ce zici...azi ne jucam de-a big brother?? femeia : ok...azi ne jucam.. barbatul : ai 3 min sa parasesti casa...

[keNnY]

Doi lupi se duc sa fure oi. ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda. seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste bot. pune lupu' laba la bot de durere si se intoarce catre celalalt spunindu-i: - intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!

[keNnY]

3 testoase merg la pescuit...tiptil, tiptil ajung ele la locul cu pricina dar isi dau seama ca au uitat carligele...trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa john. john:bah, eu nu ma duc ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea!se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca john... trece 1 zi, doua...7...una din testoase vroia sa manance.dar cealalta o opreste:"nu mai, c-am jurat ca nu mancam"... mai trec zile...10, 20...dupa 30 zile se gandeau ele: "mai, joh n a mers atat...imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance.hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de foame!" cand sa inceapa sa haleasca, apare john dintr-un tufis:"aha, eram sigur c-o sa mancati! imi bag picioarele, nu ma mai duc!"

[keNnY]

Vine strula din afara si isi aduce un aparat de facut l**a.bula cand vede se oftica si pleaca si el in afara si isi ia si el un aparat asemanator...ajunge bula acas' si face proba la aparat.dupa 15 minute bula era disperat ca nu se mai oprea aparatu si il suna pe strula.
Bula:ba zi si mie cum se opreste aparatu ala de facut l**a.
Strula:ba are un buton rosu????
Bula:da mah zi mai repede
Strula:are si unu verde????
Bula:da ma zi pe care apas ca mor
Strula:are si unu portocaliu????
Bula:nu
Strula:ai belit p**a e aparat de muls vaci pana la 10 litri nu se opreste!!!!!!!

[Omu]

John merge la vanatoare in fiecare week-end. Intreaba cat costa sa inchirieze o arma si un caine: Cat ma costa o arma si un caine?
- Arma gratuit, cainele 100$!
Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end: Cat ma costa o arma si un caine?
- Arma gratuit, cainele 200$!
- De ce asa?
- L-am facut agent!
Vaneaza bine...bine, se intoarce urmatorul week-end: Cat ma costa o arma si un caine?
- Arma gratuit, cainele 400$!
- De ce asa?
- L-am facut manager!
John se-ntoarce foarte dezamagit: - Ma kak pe cainele tau, ca de cand l-ai facut manager STA IN CUR SI LATRA!