Bancuri (what a big joke!) - Page 55 - Bârlad Online Forum
Bârlad Online Forum  

Go Back   Bârlad Online Forum > Generalităţi > Fun

Reply
 
Thread Tools Display Modes
  #1081  
Old 10-12-2009, 10:58
Iris's Avatar
Iris Iris is offline
Member
 
Join Date: Oct 2009
Posts: 94
Default

Excursie in New York... 11 septembrie 2030
Ghidul: Aici, in urma cu multi ani se ridicau doua turnuri gemene. Au fost rase de pe fata pamantului de arabi...
Turistii mirati: Ce inseamna "arabi"?
Reply With Quote
  #1082  
Old 10-14-2009, 10:09
Iris's Avatar
Iris Iris is offline
Member
 
Join Date: Oct 2009
Posts: 94
Default

Un elefant si o furnica isi petrec o noapte intreaga in desfatarile trupului. A doua zi, elefantul moare.
Furnica: -Bai sa fie... o noapte de placere, si acum tre' sa-mi petrec tot restul vietii sapand...

Trei mosi pe o banca. Trece o tipa bine.
Primul mos: - Mama ce-as mai pupa-o pe asta!
Al doilea: - Eee, eu as si pupa-o si as si pipai-o!
Al treilea: - Eeee .. eu as si pupa-o...as si pipai-o .... si .... parca mai era ceva...

Doi serpi pe drum:
-Tati, tati!
-Taci,ma,din gura!
Dupa un timp:
-Tati,tati!
-Taci,ma,din gura!
Dupa ce ajung la destinatie:
-Ce ma tot bateai,ma,la cap?
-Tati,noi suntem veninosi?
-De ce,ma?
-Pai,cand am plecat,mi-am muscat limba...

Mergeau doi pureci pe o motocicleta. Tot mergand ei asa, purecul din spate spune:
- Opreste ca mi-a intrat o musca in ochi!

Doi batranei sot-sotie; intr-o buna zi mor amandoi si ajung in rai.
Acolo se intalnesc cu Sf Petre care le prezinta o casa de vis cu tot ce
trebuie, asezata pe malul oceanului, piscina, servitori ,etc. si le spune:
- De-acum incolo o sa locuiti in aceasta casa si veti avea tot ce va doriti!
Mosul asteapta sa plece Sf. Petre si o apostrofeaza pe baba:
- Vezi, eram de 10 ani aici dar tu m-ai obligat sa mancam sanatos!

Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul
(cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez,
mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el.
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il
apostrofeaza: - Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus: - Evident.
Francezul facand un balon cu guma: - Noi nu. In Franta mancam doar miezul.
Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o
vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:- Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul: - Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem
toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o
vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba: - Voi francezii faceti sex?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine inteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon,
le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.
Reply With Quote
  #1083  
Old 10-14-2009, 20:40
Admin Admin is online now
Administrator
 
Join Date: Aug 2005
Posts: 187
Default

Reţetă, "cafeaua de criză": Se ia un bob de cafea, se leagă cu o aţă şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimbă aţa.
Reply With Quote
  #1084  
Old 10-21-2009, 10:05
Admin Admin is online now
Administrator
 
Join Date: Aug 2005
Posts: 187
Default

Este criză. Momentan nu mai avem bancul zilei. Nu ne cerem scuze.
Reply With Quote
  #1085  
Old 10-21-2009, 13:48
niga4lif3 niga4lif3 is offline
Senior Member
 
Join Date: Aug 2006
Posts: 208
Default

Pana si industria de bancuri a romanilor a fost afectata de criza...e grav!
__________________
Reply With Quote
  #1086  
Old 10-21-2009, 15:14
Iris's Avatar
Iris Iris is offline
Member
 
Join Date: Oct 2009
Posts: 94
Default

Dictionar imobiliar:

“bloc nou” – bloc din 1981 (bucurestenii numesc “bloc nou” tot ce e dupa 1977)
“fara imbunatatiri” – apartamentul arata ca o pestera, cu huma originala pe pereti (unde se mai vede de mucegai), linoleum in bucatarie, igrasie si tot tacamul
“aproape de metrou” – locuinta este situata intr-un cartier care are la un capat metrou. ca tre sa schimbi un autobuz si 2 tramvaie pana la el, alta poveste.
“fara probleme cu terasa” – ploua in casa cam in fiecare an, dar anul asta am zugravit si inca n-au venit ploile
“se vinde mobilat” – am niste mobila ramasa de la bunica raposata, pe care nu vreau s-o car la gunoi
“vedere mixta” – apartamentul e pe colt, sau daca e mare are 3 pereti afara, o sa-ti inghete curu’ iarna
“proaspat renovat” – spoit recent cu cele mai ieftine materiale ca sa pot cere cu 10 000 in plus
“finisat lux” – are arcade si spoturi, pereti de diverse culori, faianta rosie in baie
“confort 1, sporit” – am spart debaraua
“intim” – atat de mic incat nu intra mai mult de 2 persoane adulte
“g,f,t,p,um” – mi-e atat de lene si sa scriu, negociaza tu singur si adu-mi banii la sfarsit.
“stradal” – dupa 12 noaptea se aud motoarele enduro si liniutele, de la 5 dimineata tramvaiele.
“Mariott” – Rahova
“imbunatatiri” – faianta in baie si bucatarie, gresie in baie
“adiacent” – strada pe care e imobilul se intersecteaza la un moment dat cu un bulevard mare
“vedere lac” – tantari
“2 boxe” – proprietarul a fost turnator la securitate si pupincurist la locul de munca
“15 minute de centru” – cu elicopterul, in linie dreapta (de fapt o ora jumate cu masina cand nu ploua)
“accept credit” – sunt disperat
“bloc civilizat” – interfon


Nevasta te invata
despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede

Nevasta te invata
despre nudism: plec de aici si te las in curu’ gol

Nevasta te invata
despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni

Nevasta te invata
despre procreere: eu te-am facut… barbat

Nevasta te invata
despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu’ lu’ aia

Nevasta te invata
despre otet: ce acra poate fi ma-ta!

Nevasta te invata
despre juramant: zi, sa mori tu, ca n-ai baut nimic?

Nevasta te invata
despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu…

Nevasta te invata
despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras
ca porcu’

Nevasta te invata
despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi

Nevasta te invata
despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta

Nevasta te invata
despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva




Eu si sotia mea cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie
solida:

1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut -companie placuta, mancare buna, bem vin...Ea merge marti si joi, eu miercuri si vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Bucuresti, ea la Cluj.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "Intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sunt prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina si mi-a raspuns: "In lac".
8. Si-a facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi s-a spalat .
9. A fugit dupa camionul de gunoi, urland: "Sunt in intarziere pt. gunoi? "Soferul i-a raspuns: "Nu, salta inauntru!"
10. Aminteste-ti mereu : "casatoria e prima cauza a divortului."
11. Nu i-am vorbit sotiei timp de 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "Ce e pe televizor?", Iar eu i-am raspuns: "Praf".
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata. Si a fost nevoit sa inventeze bautura
Reply With Quote
  #1087  
Old 10-21-2009, 15:24
Iris's Avatar
Iris Iris is offline
Member
 
Join Date: Oct 2009
Posts: 94
Default

Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala,
viitorul prim ministru al Romaniei, Klaus Johannis, s-a gandit sa
aduca 10 experti tehnocrati, japonezi pe posturile de ministrii.
Iata cele 10 nume ale viitorilorministri tehnocrati:

1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10.Nufurytu Furyo

E-mail din partea lui Radu, iubitor de motociclete, trimis lui Jean, tot iubitor de motociclete:

Salut Jeane,

Scuze că îţi trimit e-mail-ul ăsta chiar în luna ta de miere, Dar trebuie să mă ajuţi cu un sfat, nu am pe altcineva cu cine să vorbesc.
Cred că mă înşeală nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara târziu, când o întreb cu cine îmi răspunde "nişte colege de la lucru, nu Le ştii", când m-am uitat odată pe mobilul ei ca să văd cât e ceasul a început să urle că de ce îi violez intimitatea, seara vine singură pe alee, Dar aud de fiecare dată o maşină plecând de la colţ, e mult mai distantă etc.
Aşa că într-o seară am decis să o urmăresc când vine. Mi-am pus Suzuki- ul la colţul opus şi m-am pitit după el. M-am făcut mic-mic, să nu mă vadă în caz că venea cu cineva.
Ei, şi cum stăteam eu acolo după motor am observat că îmi picură ulei de undeva.
Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebe să mă duc la un service?



Intr-un avion, o tipa stranuta dupa care ia o batista si se sterge....
.intre picioare.
Mai stranuta o data si din nou se sterge intre picioare.
A treia oara face la fel, la care un domn oripilat de langa ea o intreba:
- Don'soara, nu va suparati dar de ce va stergeti intre picioare dupa ce
stranutati?!
- Stiti, domnule, sufar de o boala... de cate ori stranut am orgasm.
- Uau!! Dumnezeule, dar nu am mai auzit asa ceva... este foarte grav!!
- Si ce luati pentru asta?
- Piper.

Doua blonde stau de vorba:
- Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?
- Pai, aseara, cu un culturist...
- Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi?
- Cum sa fie... Ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare... cu o
cheie mica!

Micul John intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta
ridicata, iar pe taica-sau in spatele ei.
Vazandu-l, tatal rade, ii face semn sa plece si sa inchida usa .
Dupa ce termina treaba, tatal se duce sa vada ce face fiul...si il gaseste
in camera cu bunica-sa, care avea fusta ridicata iar micul John era in
spatele ei....la care taica-sau tipa :
- John, dar ce naiba faci acolo ?
Iar Johnny ii raspunde:
- Nu mai e asa de amuzant cand e vorba de maica-ta, nu-i asa ???!!!

In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:
- Ce te impingi asa dom'le, vrei sa te culci cu mine?
- Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?
- Atunci da-te la o parte, poate vrea altu'...

A fost odata un print care intr-o zi a intrebat o frumoasa printesa:
- Vrei sa fii sotia mea?
Si ea a spus:
- Nuuu!Si de atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai
traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit haladuind cu prietenii si
band multa bere, imbatindu-se de cate ori pofteste, jucand table toata
ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand amor cu toate
vecinele si prietenele....

Un tata afla ca fiica sa este gravida in luna a cincea.
- Nesimtita ce esti, o cearta el, unde ti-a fost capul ?
- Sub volan, tata!

Pe strada se plimba o doamna imbracata din picioare pana-n cap cu blana.
O alta doamna se apropie de ea:
- Va dati seama cate animale au trebuit sa ucida pentru aceasta blana?
- Dar dumneata stii cu cate animale a trebuit sa ma culc pentru aceasta
blana?

Intrebare: Sunt 40 de persoane. 38 se gandesc la mancare si 2 la
Raspuns:Nunta!
Intrebare: 40 de persoane. 38 se gandesc la sex si 2 la mancare. Ce e asta?
Raspuns:Nunta de aur!
Intrebare: 40 de persoane se gandesc la sex. Ce e asta?
Raspuns: Team building!

Intr-o seara un betiv trece pe langa o casa cu demisol. La un moment dat,
betivul se opreste sa se pise. Tocmai in acel moment... o femeie iese la
geam si exclama:
- Doamne, ce grosolanie!
- Ei, dar de lungime ce zici?

Last edited by Iris; 10-21-2009 at 15:32.
Reply With Quote
  #1088  
Old 10-22-2009, 11:55
Admin Admin is online now
Administrator
 
Join Date: Aug 2005
Posts: 187
Default

Agaţă unul o tipă super draguţă, o duce acasă, se dă la ea, o dezbracă... numai că simte el ceva ciudat şi o întreabă:
- Auzi, tu câţi ani ai?
- 13...
- Aoleu, îmbracă-te imediat şi ieşi!
Aia mică se ridică greu, sughite, plânge, se smiorcăie, până la urmă se îmbracă şi când iese pe uşă zice:
- Domnu'... nu ştiam că sunteţi aşa superstiţios...!
Reply With Quote
  #1089  
Old 10-24-2009, 11:49
Admin Admin is online now
Administrator
 
Join Date: Aug 2005
Posts: 187
Default

Vine bărbatu’ seara acasă, trânteşte uşa şi zice femeii:
− Hai, îmbracă-te că astă seară avem program!
− Ce program dragă? întreabă mieroasă nevasta.
− Mergem la curve!!!!! zice dementu' sătul de 20 de ani de căsnicie.
− Cum la curve??? întreabă nevasta.
− Uite aşa, la curve! Io mă duc la blonda aia de vizavi, şi tu te duci la mă-ta!
Reply With Quote
  #1090  
Old 10-26-2009, 12:53
Admin Admin is online now
Administrator
 
Join Date: Aug 2005
Posts: 187
Default

Gică face poze pe malul lacului, când nevastă-sa îl strigă disperată:
- Gică! Repede, se îneacă mama!
Gică:
- Degeaba, nu mai am spaţiu pe card...
Reply With Quote
  #1091  
Old 10-28-2009, 09:13
Admin Admin is online now
Administrator
 
Join Date: Aug 2005
Posts: 187
Default

Radiologul zice:
- Am 2 veşti, una bună şi una rea. Pe care v-o zic înainte?
- Pe cea rea.
- Păi aveţi o tumoră imensă la plămâni.
- Şi care e cea bună?
- Se poate rezolva în Photoshop.
Reply With Quote
  #1092  
Old 10-29-2009, 16:33
Admin Admin is online now
Administrator
 
Join Date: Aug 2005
Posts: 187
Default

- Mă Ioane, ce-i aşela un lator?
- Nu ştiu mă Vasile... Da unde-i auzit aşa ceva?
- Păi Gheorghe mi-i zis.. cică şi-o luat un cal cu lator.
Reply With Quote
  #1093  
Old 10-31-2009, 14:55
Neaga_25's Avatar
Neaga_25 Neaga_25 is offline
Senior Member
 
Join Date: Dec 2005
Location: Oriunde.
Posts: 109
Default

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".
__________________
Am rabdare cand e vorba de prostie, insa nu cu cei care sunt mandri de ea.
Reply With Quote
  #1094  
Old 11-02-2009, 11:39
Iris's Avatar
Iris Iris is offline
Member
 
Join Date: Oct 2009
Posts: 94
Default

CUM INCEPE CEARTA...

Sotia s-a asezat langa mine, in timp ce butonam canalele de televiziune...
M-a intrebat: " Ce vezi la televizor?"
I-am raspuns: "Praful".
Si atunci, a inceput cearta....
============ ========= ========= =========
Intr-o seara, dorind sa petrecem in oras, sotia mi-a cerut s-o duc intr-un loc scump .
Si atunci, am dus-o la o benzinarie.
Apoi, a inceput cearta...
============ ========= ========= =========
Femeia goala, se priveste in oglinda...
Nu e multumita de ce vede, si-i spune sotului:
"Ma simt oribila; par batrana, grasa si urata. Am nevoie de parerea ta, sincera.”
Sotul raspunde: " Ai vederea perfecta !!!".
Si atunci, a inceput cearta....
============ ========= ========= =========
Mi-am scos sotia la un restaurant. Chelnerul, mi-a luat mie comanda:
"Vreau o friptura de vita, cu garnitura." chelnerul m-a intrebat:
"Nu va ingrijoreaza vaca nebuna ?"
"Nu, poate sa-si comande si singura ce vrea" - am raspuns.
Si atunci...Si atunci, a inceput cearta....
==========================================
Sotul se intoarce de la medic si sotia ingrijorata il intreaba:
"Ei, ce ti-a zis medicul?".
El raspunse:
"Incepand de azi, nu mai facem dragoste; mi-a spus sa nu ma ating de grasimi"
Si atunci, a inceput cearta....
==========================================
O femeie de 47 de ani, goala in usa de baie, isi intreaba sotul:
"Tu crezi ca-mi arat varsta?..."
Sotul raspunse:
"Daca ma uit la parul tau, iti dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30..."
Ea: "Multumesc iubitule, chiar crezi asta? "
El : "Asteapta, ca n-am terminat de adunat!..."
Si atunci, a inceput cearta....
===============================
Dupa ce s-au certat bine, doi soti merg in masina fara sa-si vorbeasca.
Trecand prin dreptul unei crescatorii de porci, el spune:
"Nu stiam ca ai rude prin zona asta..."
Ea raspunde: "Ei bine, am - socrii!..."
Si atunci, a inceput cearta....
Reply With Quote
  #1095  
Old 11-02-2009, 21:37
Admin Admin is online now
Administrator
 
Join Date: Aug 2005
Posts: 187
Default

Niciodată nu te culca nervos. Rămâi să termini cearta.

Secretul căsniciei perfecte rămâne un secret.

Prietena mea mi-a spus să fiu mai afectiv. Acum am două prietene.

Unui bărbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plângere deoarece hoţul cheltuia mai
puţin decât nevastă-sa.

Soţia: "Mai bine mă căsătoream cu dracul!"
Soţul: "Aiurea, scumpo! Căsătoria între rudele de sânge este interzisă!"
Reply With Quote
  #1096  
Old 11-04-2009, 05:44
roxette's Avatar
roxette roxette is offline
Senior Member
 
Join Date: Sep 2006
Posts: 136
Default

Merge Obama, Putin si Basescu la intalnire la D-zeu. Obama: "Doamne, cand se termina criza asta la noi?" D-zeu trimite ingerii sa calculeze, vin astia dupa 5 min ii shoptesc lui D-zeu, care spune: "Nu in mandatul tau". Obama pleaca dezamagit. Putin: "Doamne, cand o sa mai fie Rusia o super mare putere?" Acelasi scenariu. "Nu in mandatul tau." Basescu: "Doamne, cand se va termina cu aceasta coruptie din Romania?" Trimite din nou ingerii la calcule. Stau ce stau...nu se mai intorc ingerii. Mai trimite o serie de ingeri. Nici astia nu mai vin. Basescu deja nerabdator.. ."Doamne ... imi spui si mie cand?" D-zeu: "Nu in mandatul meu".
__________________
CELUI MAI BUN PRIETEN

Cand tu razi, rad si eu.
Cand tu privesti soarele,simt si eu caldura lui.
Cand tu plangi, plang si eu.
Cand tu hotarasti sa lupti,lupt si eu.
Cand tu te arunci in cap...
O sa imi fie tare dor de tine , DESTEPTULE!
Reply With Quote
  #1097  
Old 11-07-2009, 14:08
Admin Admin is online now
Administrator
 
Join Date: Aug 2005
Posts: 187
Default

A sărutat-o pe nevastă-sa pe obraz şi a adormit. Când s-a trezit, a văzut un tip ciudat care stătea la capul patului, îmbrăcat cu o robă albă:
- Cine dracu eşti? întreabă Ion, şi ce cauţi în dormitorul meu?
- Ăsta nu e dormitorul tău, iar eu sunt Sfântul Petru.
- Adică... sunt mort?! Nu se poate! Mai am atâtea lucruri de făcut în viaţă! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! Trebuie să mă trimiţi înapoi!
- Ok... poţi să te reîncarnezi dar... nu te putem trimite înapoi decât ca un câine sau o găină.
Ion a fost devastat, dar ştiind că era o fermă nu prea departe de casa sa, a rugat să fie trimis înapoi ca o gaină. Flash de lumină şi poof!, s-a trezit acoperit de pene şi ciugulind de pe pământ.
- Nu e chiar aşa de rău, s-a gândit Ion, până când a simţit o chestie ciudată crescând în el. Cocoşul s-a dus la el şi i-a zis:
- Deci... tu eşti găina cea nouă? Cum îţi place prima zi aici?
- Nu e chiar aşa de rău, zice Ion, dar am aşa o senzaţie ciudată, de parcă o să explodez.
- Ovulezi, nu-mi spune că n-ai mai facut niciodată un ou?
- Niciodată!
- Eh... relaxează-te şi lasă să se întâmple.
Câteva secunde (destul de incomode) mai târziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare îl cuprinde, iar emoţiile îl copleşesc, devenind mamă pentru prima oară. Când a făcut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost şi mai coplesitor şi a ştiut atunci că reîncarnarea sa în găină a fost cel mai bun lucru care i s-a întamplat vreodată! Cuprins de fericire, a continuat şi exact când trebuia să scoată şi al treilea ou, a simţit o lovitură incredibil de puternică în ceafă şi a auzit-o pe nevastă-sa:
- IOANE!!! Trezeşte-te dracu', beţiv nenorocit! TE CACI ÎN PAT!

Last edited by Admin; 11-07-2009 at 14:09.
Reply With Quote
  #1098  
Old 11-08-2009, 19:31
Admin Admin is online now
Administrator
 
Join Date: Aug 2005
Posts: 187
Default

O tânără profesoară de la universitate le reaminteşte studenţilor din amfiteatru că a doua zi avea să aibă loc examenul la mecanică. Le precizează că nu va tolera nicio absenţă fără motiv serios - cum ar fi accident, boală gravă sau decesul unui apropiat. În spatele auditoriului, un tânăr student pus pe glume întreabă:
- Şi în caz de supra-oboseală pentru activitate sexuală debordantă?...
Tot auditoriul izbucneşte în râs. Când, în fine, se restabileşte liniştea, profesoara surâde studentului şi îi răspunde dulce:
- Veţi scrie cu cealaltă mână...
Reply With Quote
  #1099  
Old 11-12-2009, 15:47
Admin Admin is online now
Administrator
 
Join Date: Aug 2005
Posts: 187
Default

Sună cineva la uşă, deschide bărbatul. În faţa lui, Moartea:
- Am venit după viaţa ta!!!
Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:
- Pe tine te caută!
Reply With Quote
  #1100  
Old 11-13-2009, 10:11
Iris's Avatar
Iris Iris is offline
Member
 
Join Date: Oct 2009
Posts: 94
Default

Dupa 60 de ani de casnicie, el moare.
La scurt timp moare si ea si ajunge in rai... unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
- Lasa-ma-n pace , cucoana ! Contractul a fost foarte clar:
"Pana ce moartea ne va desparti!"

O femeie merge la un chirurg plastician:
-Domnule doctor, puteti sa-mi faceti un nas mai mic si mai frumos?
La care chirurgul raspunde:
-Doamna, din ce aveti dumneavoastra, va fac si 3!

Nunta de argint, sotul isi duce sotia intr-un voiaj minunat in niste
insule uitate de lume.
- Vai dragule, ce romantic esti, acum ca avem 25 de ani de casatorie
si m-ai adus aici, ce-ai sa faci cand vom avea 50?
Sotul:
- Am sa vin sa te iau!!!...

Intr-un sat unguresc din Ardeal, a venit un fotograf nou... Satenii au inteles rapid ca acesta nu are experienta, incadrand aiurea pozele si -de cele mai multe ori- facand portrete in care oamenilor nu li se vedeau ochii. Intr-o zi, vin la el doua femei, mama si fiica, pentru niste poze de trimis la rudele din Ungaria.
- Bune ziua, domnu' foto! Venit noi la dumnevostre se foteti la noi!... Acuma, pe mine foteti in fund... si pe fata in píciore... Da' stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto?... Foteti la noi ase de se ne iese ochii!...

Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce
tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n
cur de romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru ...

care e cel mai inutil animal?
-sirena: nici nu poti sa o mananci, nici nu poti sa o f***!


O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de
cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste
berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu
rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca eu mor dracului de
foame!
Reply With Quote
Reply


Currently Active Users Viewing This Thread: 6 (0 members and 6 guests)
 
Thread Tools
Display Modes

Posting Rules
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is On
Smilies are On
[IMG] code is On
HTML code is Off
Forum Jump

Similar Threads
Thread Thread Starter Forum Replies Last Post
EvZ - Big Brother amendeaza vitezomanii djlyon Mini revista presei 0 11-03-2005 07:54
RL - Big Ben a facut cea mai lunga pauza din ultimii 22 de ani djlyon Mini revista presei 0 10-31-2005 09:40


All times are GMT +3. The time now is 22:30.


Powered by vBulletin® Version 3.7.0
Copyright ©2000 - 2022, Jelsoft Enterprises Ltd.
Copyright © 2005 ONLINE CONTENT FACTORY SRL. Toate drepturile rezervate.
Page generated in 0.08416 seconds with 11 queries [Server Loads: 1.32 0.87 : 0.79]