Bancuri (what a big joke!)

[djlyon]

For the 10th anniversary celebration Microsoft would like to make this announcement:

We are going to build an OS using the best technology from Windows CE, Windows ME, and Windows NT.

It will be called: Windows CEMENT.

[dadosh]

Un profesor de filozofie statea in fata studentilor sai avand cateva obiecte in fata lui! Cand a inceput ora, fara sa spuna un cuvant, a luat un borcan mare si a inceput sa-l umple cu pietre cu diametrul de aproximativ 5 cm. Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin! Au fost cu totii de acord ca este plin!
Apoi a luat o cutie cu pietricele si le-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur ca acestea s-au rostogolit printre pietrele mari si au umplut spatiile ramase libere.
Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin! Au fost din nou de
acord ca este plin! Si au ras.
Apoi a luat o cutie cu nisip si l-a turnat in borcan, scuturandu-l usor.
Desigur nisipul a umplut spatiul ramas liber.
Acum, spuse profesorul, vreau sa recunoasteti ca aceasta este viata voastra. Pietrele mari sunt lucrurile importante: familia, partenerul, sanatatea si copiii vostrii, lucruri care, chiar daca totul este pierdut, si numai ele au ramas, viata voastra tot ar fi completa. Pietricelele sunt celelalte lucruri care conteaza: slujba, casa si masina. Nisipul reprezinta lucrurile mici care completeaza restul.
Daca puneti in borcan mai intai nisipul, nu mai ramane loc pentru pietrele mari si pentru pietricele.
La fel se desfasoara si viata voastra, daca va consumati timpul si energia cu lucrurile mici, nu veti avea niciodata spatiu pentru lucrurile importante. Fiti atenti la lucrurile care sunt esentiale pentru fericirea voastra. Va ramane mereu destul timp sa mergeti la servici, sa faceti curat in casa, sa dati o petrecere sau sa duceti gunoiul. Aveti grija de pietrele mari in primul rand, de lucrurile care intr-adevar conteaza.
Stabiliti-va prioritatile, restul este doar nisip.

Acum urmeaza partea comica a povestirii!

Un student a luat borcanul, despre care cu totii erau de acord ca este plin
si a turnat in el o sticla de bere! Berea a umplut spatiile ramase libere si a
umplut cu adevarat borcanul!


MORALA: Nu conteaza cat de plina iti este viata, mereu ramane loc pentru o bere!

[dadosh]

Un oltean si un ardelean stau de vorba.
Olteanul intreaba:
- Ma Gheorge, la voi mortul se-ngroapa cu popa?
- No, ca popa ramane pe mal, raspunde Gheorghe dupa ce se gandeste putin.

[AIWA]

Un baietas de vreo 6-7 ani la scoala... il intreaba invatatoarea:
- Gheorghita, tu o iubesti pe mama ta?
Copilul raspunde:
- N-o iubesc pe mama, ca ma bate...
Invatatoarea:
- Dar pe tatal tau il iubesti, nu?
Gheorgitza:
- Nici pe tata nu-l iubesc ca si el ma bate.
Invatatoarea mirata de raspuns:
- Pai bine mai Gheorghita, pe mama ta n-o iubesti ca te bate, nici pe tatal tau nu-l iubesti din acelasi motiv... tu pe cine iubesti?
Gheorghita foarte degajat:
- Eu iubesc echipa DINAMO ca ei nu bat pe nimeni!

[djlyon]

Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea nouami-a adus o
cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pemasa, i s-a deschis bluza si nu
m-am putut abtine sa o sarut pe gat,la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut
amandoi capul. Infinal am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi cacatul ala de Windows pe calculator.

[AIWA]

BUNAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
In sfarsit ceva super!!!

[twisted]

in perspectiva mea fiind si stelist mai tare aia cu dinamo muhahahaha

[mocca]

************************************************** ***
Un taran e întrebat de un vecin:
-Cum se cheama pastilele alea de potenta care veterinarul le da
taurului ?
-Nu stiu, dar au un gust mentolat...

************************************************** ***
Vine un american în România sa-si porneasca o mica afacere, o fabrica.
Gaseste un taran care avea de vanzare ceva pamânt, se întelege la pret
Cu acesta si ramâne sa îl cumpere cu conditia ca taranul sa-si ia stupii care-i avea pe un coltisor al terenului ca albinele înteapa si îi dau bataie de cap. Taranul încearca sa-l convinga ca nu inteapa si sa le lase acolo pentru ca nu ocupa loc mult dar americanul tot nu vrea. Atunci taranul îi spune:
-Ma americanule! Eu te leg gol pusca de un copac o noapte întreaga si
daca se atinge o albina de tine îti dau tot pamântul pe gratis!
Americanului îi surâde ideea preferand sa-l întepe o albinuta pentru
delusoarele de pamânt pe care le avea în fata ochilor si accepta.
Vine a doua zi taranul; îl gaseste pe acesta tot supt, sfrijit, daca
Mai avea vre-o 5 kg pe el...
-Ce-ai patit ma ? S-a atins vre-o albina de tine?
-Nu... ma tarane... Dar vitelul asta n-are mama??!!
************************************************** ****
Un ascultator sovietic întreaba Radio Erevan, unde si când a fost
Inventat step-ul.
Radio Erevan raspunde:
Stepul a fost inventat în Uniunea Sovietica si a fost pentru prima
Data folosit în familia lui Stepan Stepanov Stepanivici care avea zece
copii si o singura olita de noapte.

[djlyon]

Moses is driving in Jerusalem. He's late for a meeting; he's looking for a parking place, and can't find one. In desperation, he turns towards heaven and says, "God, if you find me a parking place, I promise that I'll eat only kosher, respect Shabbas, and all the holidays." Miraculously, a place opens up just in front of him. He turns his face up to heaven and says, "Never mind, I just found one."

[cipD]

O pereche scotiana in varsta sta la gura sobei.La un moment dat femeia exclama:
-John,ai putea si tu sa ma duci odata la film!
-Dar draga mea, am mai fost!
-Da, dar intre timp au inventat sonorul!

[farfui]

Din amintirile unui taliban:
Luni: Ma plictisesc
Marti: Baiatul vecinului a intrat la mine în curte, a furat un porc si mi-a omorat cainele
Miercuri: Eu am omorat baiatul..
Joi: Tatal baiatului, cu toate rudele sale au venit sa ma omoare.
Vineri: I-am omorat eu pe toti.
Sambata: Tot satul s-a adunat în fata casei mele cu gandul sa ma izgoneasca din sat.
Duminica: Am omorat,eu, tot satul.
Luni: Iar ma plictisesc....

[MAYDAY]

A man escapes from prison where he has been for 15 years. He breaks into a house to look for money and guns and finds a young couple in bed.

He orders the guy out of bed and ties him to a chair, while tying the girl to the bed he gets on top of her, kisses her neck, then gets up and goes into the bathroom. While he's in there, the husband tells his wife:

"Listen, this guy's an escaped convict, look at his clothes! He probably spent lots of time in jail and hasn't seen a woman in years. I saw how he kissed your neck." If he wants sex, don't resist, don't complain, do whatever he tells you. Satisfy him no matter how much he nauseates you. This guy is probably very dangerous. If he gets angry, he'll kill us. Be strong, honey. I love you."

To which his wife responds: "He wasn't kissing my neck. He was whispering in my ear. He told me he was gay, thought you were cute, and asked me if we had any vaseline. I told him it was in the bathroom. Be strong honey. I love you too!!"

[deathwish]

super tare MAYDAY

[MAYDAY]

Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei?
Raspuns: VADUVA

[MAYDAY]

-Cand cer baietii mana fetelor?
R: Cand s-au saturat de-a lor.

[MAYDAY]

Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti. In gara, ungurii isi iau fiecare bilet, romanii isi iau toti un singur bilet. In tren, cand vine nasu', ungurii dau biletele, iar romanii se ascund in WC. Bate nasu in usa WC-ului, iese o mana cu biletul, il composteaza nasu' , si pleaca.
La intoarcere, ungurii iau un singur bilet, romanii nici unul. In tren vine nasu', ungurii se ascund in WC; se aude un ciocanit in usa, iese o mana cu biletul , "nasu'" ia biletul dupa care se aude o voce :
- Hai baieti, c-am facut rost de bilet...

[MAYDAY]

Q: What does the cop say to the condom?
A: Cover me! I'm going in!

[katja]

Diferenta dintre un avion si o secretara:
Avionul daca nu zboara, pica
Secretara daca nu pica, zboara

[katja]

Q:Ce cauta un ciung prin oras ?
A: Un magazin de "Second hand"!!

[katja]

Un tigan se duce la popa:
-Parinte am pacatuit!!!
Popa il pune la spovedanie.
-Cu ce ai pacatuit?Ai furat?
-Nu.
-Ai violat?
-Nu.
-Ai omorat?
-NU.
-Atunci, ce?
-Am futut o iapa.
Popa curios intreaba:
-Cum ai reusit, ca iapa loveste cu copita,arunca etc...
-Pai, parinte ,am facut o groapa mare, am pus iapa in groapa si...
Dar dascalul din altar:
-Auzi, parinte, si noi incercam cu scara...