Bancuri (what a big joke!) - Page 63 - Bârlad Online Forum
Bârlad Online Forum  

Go Back   Bârlad Online Forum > Generalităţi > Fun

Reply
 
Thread Tools Display Modes
  #1241  
Old 04-10-2010, 23:26
Admin Admin is offline
Administrator
 
Join Date: Aug 2005
Posts: 187
Default

Un arab intră într-un bar din America. Se duce la barman şi spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola!
La care barmanul foarte nelămurit:
- Un pahar mare şi rece cu ce???
Reply With Quote
  #1242  
Old 04-15-2010, 14:19
Admin Admin is offline
Administrator
 
Join Date: Aug 2005
Posts: 187
Default

Deodată, deşi pe jumătate adormită, ea simţi mângâierile lui. La început timide, ca şi cum i-ar fi fost ruşine. Apoi, mângâierile deveniră mai îndrăzneţe. Mai mult, şi mai mult, pe tot corpul ei, mâinile lui se plimbau cu nesaţ aşa cum se întâmpla - nu-şi aducea aminte exact - cam cu 4-5 ani în urmă. Senzaţii pe care le credea uitate se întorceau. Memoria sentimentelor era vie şi o ajuta să răspundă la fel. Mângâierile se îngrămădeau, se repetau, el o învăluia, o întorcea. Acum era ca un vârtej de senzaţii de nedescris. Deodată... nimic. Absolut nimic.
- Ce s-a întâmplat? întrebă ea surprinsă. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Sssttt... încercă el să o liniştească, gata, am terminat!
- Cum adică ai terminat???
- Gata, am găsit telecomanda, dormi liniştită!...

Last edited by Admin; 04-15-2010 at 14:21.
Reply With Quote
  #1243  
Old 04-16-2010, 16:19
Admin Admin is offline
Administrator
 
Join Date: Aug 2005
Posts: 187
Default

Doamna Vernescu se decide să-i fie pictat portretul de un pictor renumit.
Ajunsă faţă în faţă cu pictorul, îi spune:
- Vreau să mă pictezi în tablou cu cercei cu diamante de 3 carate, un colier cu un diamant imens agăţat de el, brăţări strălucitoare din aur şi smarald la mâini, şi o broşă frumoasă cu rubine la piept!
- Dar doamna, zice pictorul contrariat, dvs nu purtaţi niciuna dintre aceste giuvaeruri!
- Ştiu, zice dna Vernescu, dar sănătatea mea este foarte precară, iar soţul meu mă înşeală cu secretara sa. Când voi muri, sunt sigură că ei se vor căsători, şi vreau ca târfa aia să înnebunească căutând după aceste bijuterii!
Reply With Quote
  #1244  
Old 04-25-2010, 19:37
AIWA's Avatar
AIWA AIWA is offline
Senior Member
 
Join Date: Aug 2005
Posts: 2,663
Default

Un tip merge la farmacie...
− Aveti prezervative cu gust de cirese?
− Da, avem.
− 4 cutii, va rog.
Dupa nici o jumatate de ora tipul se intoarce
− Aveti prezervative cu gust de banana?
− Da, avem.
− 4 cutii va rog..
Trec vreo 20 de minute si tipul revine ....
− Aveti prezervative cu gust de capsuni?
− Da avem.
− Dati-mi si mie vreo 3 cutii
− Auzi, dom'le? Voi va f....i sau faceti compot?
__________________
Unii oameni ar prefera mai degraba sa moara decit sa gindeasca. Si asta si fac ,viata o demonstreaza zilnic - Bertrand Russel
Aiwa-omul cu CTC-ul pentru ca prefer sa gresesc singur decat ajutat de altii !!! Dar nu uit ca atunci cind ma bazez pe cel mai bun prieten, el este primul ce ma dezamageste !!
"In viata e ca in WC: rahatul pluteste la suprafata.-SirAlexIce"
Reply With Quote
  #1245  
Old 04-27-2010, 01:53
supy's Avatar
supy supy is offline
Senior Member
 
Join Date: Mar 2006
Location: printre ingeri si demoni
Posts: 796
Send a message via Yahoo to supy
Default

Un cuplu casatorit are un accident dupa care fata femeii ramane foarte arsa.
Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei pentru ca este prea slaba.
Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata sunt fesele. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea.
Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cate de tanara arata.
Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului :
- Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.
- Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt super multumit cand o vad pe mama ta ca te saruta pe obraz.....


Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii intr-un bar. Isi beau ei berile in liniste, in timp ce privesc pe geam.
-E binevenita ploaia asta pentru pamant, spuse unul dintre ei.Totul va renaste acum din nou.
-Nu ma speria! spune celalalt. Tocmai mi-am inmormantat soacra..
__________________
Sa nu te lasi amagit de un fals sentiment de siguranta...si,nu uita:nu exista infern mai mare decat,o constiinta incarcata!
When my time comes, I want to be buried face down. So that anyone who doesn't like me, can kiss my ass.
Reply With Quote
  #1246  
Old 04-27-2010, 01:59
supy's Avatar
supy supy is offline
Senior Member
 
Join Date: Mar 2006
Location: printre ingeri si demoni
Posts: 796
Send a message via Yahoo to supy
Default

Accident cumplit pe sosea. Un autocar, in care se aflau membrii unui partid ce se intorceau de la o intrunire, s-a rasturnat intr-o curba. Politia ajunge cam dupa o ora si gaseste la locul accidentului o singura persoana - un cioban care statea linistit la marginea drumului tragand din tigara. Victimele nicaieri!!
- Bade, dar unde sunt cei care s-au rasturnat cu autocarul?
Ciobanul nu zice nimic si arata spre marginea drumului niste movilite de pamant.
- Cuuum!? Toti erau morti si 'mneata i-ai ingropat?
O miscare aprobatoare din cap.
- Si chiar n-a mai mai miscat nici unul, n-a mai spus nici unul nimic !?
- Apoi stii si 'mneata, cine sa creada in ce spun politicienii...
__________________
Sa nu te lasi amagit de un fals sentiment de siguranta...si,nu uita:nu exista infern mai mare decat,o constiinta incarcata!
When my time comes, I want to be buried face down. So that anyone who doesn't like me, can kiss my ass.
Reply With Quote
  #1247  
Old 04-27-2010, 02:14
supy's Avatar
supy supy is offline
Senior Member
 
Join Date: Mar 2006
Location: printre ingeri si demoni
Posts: 796
Send a message via Yahoo to supy
Default

La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria? Radio Erevan raspunde: - Mahmureala de a doua zi dimineata..
__________________
Sa nu te lasi amagit de un fals sentiment de siguranta...si,nu uita:nu exista infern mai mare decat,o constiinta incarcata!
When my time comes, I want to be buried face down. So that anyone who doesn't like me, can kiss my ass.
Reply With Quote
  #1248  
Old 04-30-2010, 16:06
Admin Admin is offline
Administrator
 
Join Date: Aug 2005
Posts: 187
Default

Două blonde, una către cealaltă:
- Auzi, cum spune corect: IRAN sau IRAK?
- La ce?
Reply With Quote
  #1249  
Old 05-04-2010, 12:50
Admin Admin is offline
Administrator
 
Join Date: Aug 2005
Posts: 187
Default

Băsescu către mulţimea adunată în Piaţa Victoriei:
- Am hotărât că de acum vom munci numai miercurea!
Toata suflarea impresionată, aplaudă în delir.
- Întrebări?
Se ridica unu:
- În FIECARE miercuri?
Reply With Quote
  #1250  
Old 05-05-2010, 10:13
Admin Admin is offline
Administrator
 
Join Date: Aug 2005
Posts: 187
Default

Soţul vine acasă din delegaţie şi soţia are trei bărbaţi în casă. Nu ştie unde să-i ascundă, aşa că îi bagă repede în trei saci şi îi pune pe balcon. Soţul vrea să-şi aprindă o ţigară, vede sacii şi întreabă:
- Ce e cu sacii ăştia?
- A fost mama ta în vizită şi ne-a adus câte ceva...
Soţul loveşte cu piciorul primul sac şi dinăuntru se aude:
- Guiţ, guiţ, guiţ!
Soţul zice:
- A, un purceluş... e bine!
Loveşte şi al doilea sac şi aude:
- Muu, muuuuuu!
- A, un viţeluş...
Loveşte al treilea sac şi nimic. Mai dă un picior, mai tare, dar nimic. Ia o lopată şi începe să dea în sac cu ea. Deodată, sacul se deschide şi iese tipul revoltat:
- Tâmpitule, dacă tac înseamnă că ţi-a adus mă-ta cartofi!
Reply With Quote
  #1251  
Old 05-07-2010, 13:31
Admin Admin is offline
Administrator
 
Join Date: Aug 2005
Posts: 187
Default

Banc cu BĂSE!!! Bă se scumpesc toate. Doar salariile se ieftinesc.
Reply With Quote
  #1252  
Old 05-08-2010, 15:43
Admin Admin is offline
Administrator
 
Join Date: Aug 2005
Posts: 187
Default

Bărbaţii au descoperit focul, femeile au descoperit cum să se joace cu el...
Reply With Quote
  #1253  
Old 05-13-2010, 15:45
Admin Admin is offline
Administrator
 
Join Date: Aug 2005
Posts: 187
Default

Un cunoscut senator a fost supus unei intervenţii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegramă cu următorul text: "Senatul, adunat în plen, vă urează o cât mai grabnică însănătoşire, cu 178 voturi pentru, 173 contra şi 5 abţineri".

Cică doi români stăteau la o cafenea. Unul zice:
- Trecut de căcat am avut, prezent de căcat avem, bine că nu avem viitor…

- Nu ştiu ce să fac cu soţul meu, doctore. Vorbeşte în somn.
- Da, este un lucru neplăcut.
- Neplăcut? Puţin spus! Alaltăieri râdea de el tot Senatul!

Ce a zis mama lui Boc când a plecat de la maternitate cu pruncul?
- "Am ales răul cel mai mic".

Ministerul Ecomoniei a emis deja un proiect de lege prin care îi asigură pe toţi românii că, după va trece criza ecomonică, vom avea cu toţii o mică avere! Condiţia esenţială este aceea ca, la începutul crizei, să fi avut o avere foarte mare.

Fie pâinea cât de rea, tot vă luăm un sfert din ea!

- Ce e mic, negru şi bate la uşă?
- Viitorul.
- Cum bate viitorul la uşă?
- Boc, boc, boc...
Reply With Quote
  #1254  
Old 05-19-2010, 23:36
supy's Avatar
supy supy is offline
Senior Member
 
Join Date: Mar 2006
Location: printre ingeri si demoni
Posts: 796
Send a message via Yahoo to supy
Default

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels...
Intr-adevar, erau puse gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:

Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit să il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...
__________________
Sa nu te lasi amagit de un fals sentiment de siguranta...si,nu uita:nu exista infern mai mare decat,o constiinta incarcata!
When my time comes, I want to be buried face down. So that anyone who doesn't like me, can kiss my ass.
Reply With Quote
  #1255  
Old 05-19-2010, 23:38
supy's Avatar
supy supy is offline
Senior Member
 
Join Date: Mar 2006
Location: printre ingeri si demoni
Posts: 796
Send a message via Yahoo to supy
Default

Fiica în vâstă de 16 ani îsi invită tatăl si mama să se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:

- Mamă, tată, sunt însărcinată!

- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a bătut joc de tine? Dacă pun mâna pe el în clipa asta, îl omor!!!!! explodează mama fetei.

Foarte calmă, tânăra ia un celular si formează un număr.

În mai putin de 15 minute în fata casei frânează energic un „Ferrarri Scaglieti 512” argintiu si, în mai putin de 2 minute, în cadrul usii apare un bărbat elegant cu părul usor grizonant, îmbrăcat într-un costum „Armani" impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în brate:

- Iubită doamnă, stimate domn, vă rog...

- Ce să ne mai rogi măgarule, pedofil nenorocit... Începe mama...

- ...să mă ascultati...

- ...care ti-ai bătut joc de fructul tineretii copilului nostru!!!

- Conditia si pozitia mea socială nu-mi permit să o iau de sotie pe fiica dumneavoastră. Dar, dacă copilul născut de aceasta va fi băiat, va primi cadou de botez o fabrică de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul Bucuresti-ului, o vilă pe litoral si o vilă la munte. Dacă va fi fată, va primi la botez o fabrică de confectii, o casă de modă „haute couture", un supermarket si deasemeni un apartament si câte o vilă la mare si la munte. Dacă vor fi gemeni, vor primi câte o fabrică de procesare a cărnii, căte o fabrică de produse lactate, câte un apartament si câte un pachet de actiuni „Gazprom" fiecare în valoare de 5 milioane €.Dacă va pierde sarcina...

- I-o mai tragi odată! interveni tatăl...
__________________
Sa nu te lasi amagit de un fals sentiment de siguranta...si,nu uita:nu exista infern mai mare decat,o constiinta incarcata!
When my time comes, I want to be buried face down. So that anyone who doesn't like me, can kiss my ass.
Reply With Quote
  #1256  
Old 05-23-2010, 00:57
supy's Avatar
supy supy is offline
Senior Member
 
Join Date: Mar 2006
Location: printre ingeri si demoni
Posts: 796
Send a message via Yahoo to supy
Default

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea.Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc.. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!
__________________
Sa nu te lasi amagit de un fals sentiment de siguranta...si,nu uita:nu exista infern mai mare decat,o constiinta incarcata!
When my time comes, I want to be buried face down. So that anyone who doesn't like me, can kiss my ass.
Reply With Quote
  #1257  
Old 05-25-2010, 16:22
Admin Admin is offline
Administrator
 
Join Date: Aug 2005
Posts: 187
Default

Un om moare şi ajunge la Sf. Petru. Pe pereţi vede numai ceasuri şi îl întreabă ce e cu ele.
- Sunt ceasurile minciunii şi fiecare om are câte unul. Când omul spune o minicună, limba ceasului avansează cu o oră.
Omul întreabă:
- Şi ceasul acela care nu se mişcă?
- E de la Maica Tereza.
- Dar ceasul lui Băsescu unde e?
- E în cameră la Iisus. Îl ţine pe post de ventilator!
Reply With Quote
  #1258  
Old 05-26-2010, 19:37
Admin Admin is offline
Administrator
 
Join Date: Aug 2005
Posts: 187
Default

Doi lilieci îşi făceau siesta, atârnaţi într-un copac cu capul în jos.
- Auzi, care a fost cea mai naşpa zi din viaţa ta?
- Când am avut diaree...
Reply With Quote
  #1259  
Old 06-02-2010, 13:35
Admin Admin is offline
Administrator
 
Join Date: Aug 2005
Posts: 187
Default

fan de filme: recomandati un serial ca am ramas fara
radio erevan: 123F4 - 24451 - GH554 - 56LKL - 27RLD

Last edited by Admin; 06-02-2010 at 13:37.
Reply With Quote
  #1260  
Old 06-04-2010, 00:51
supy's Avatar
supy supy is offline
Senior Member
 
Join Date: Mar 2006
Location: printre ingeri si demoni
Posts: 796
Send a message via Yahoo to supy
Default

Balada fetelor de altadata

Multe s-au schimbat cu timpul. Unele doar “in mai prost”,
Chiar şi fetele sunt altfel, nu mai sunt deloc ce-au fost.
Inainte erau tandre, mai cuminţi, mergeau la şcoală
Acum au ca singur scop, să bage bărbaţii-n boală
In trecut te-ar fi iubit de veneai c-o floare-n dar,
Astăzi nu au timp de flori, stau prin mall sau la solar.
Dădeai gata orice fată c-o cutie de bomboane,
Acum unele iţi cer să le pui chiar silicoane.

In trecut ieşeau prin parcuri, la plimbare, dar acu’,
Ele nu mai vor pe bancă, ci pe boxe in Bamboo.
Te rugai intens de vre-una ca s-o plimbi prin parc in noapte
Acum vin şi câte zece, dacă au ai tăi Q7.

In trecut de te plăcea, iţi scria destul de des
Bileţele de amor, nu-ţi lăsa “offline” pe mess.
Nu aveai poze cu ea, o puteai vedea doar “live”.
Acum poţi s-o studiezi şi pe “Facebook” şi “Hi5″

Atunci de-o scoteai la film, aşteptaţi la braţ troleul
Azi stă la telenovele dacă n-o scoţi cu BMW-ul.
Seara, la prima-ntalnire, i-arătai ceru-nstelat
Acum ii arăţi tavanul, că deja ai dus-o-n pat.

Pe-atunci nu ştia ce-i “shopping”, nu işi lua haine din mall
N-avea firme preferate… se ducea la croitor.
Atunci nu aveam mobile, aşteptai in frig o fată.
Acum ii dai SMS :”Am ajuns. Cobori odată?!?”

Ce frumos era-n trecut, când vorbeam de viitor
La un suc la o terasă, nu direct in dormitor.
Ne doream c-acele vremuri să nu treacă niciodată,
Unde sunt?, unde s-au dus?… fetele de altădată.
__________________
Sa nu te lasi amagit de un fals sentiment de siguranta...si,nu uita:nu exista infern mai mare decat,o constiinta incarcata!
When my time comes, I want to be buried face down. So that anyone who doesn't like me, can kiss my ass.
Reply With Quote
Reply


Currently Active Users Viewing This Thread: 41 (0 members and 41 guests)
 
Thread Tools
Display Modes

Posting Rules
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is On
Smilies are On
[IMG] code is On
HTML code is Off
Forum Jump

Similar Threads
Thread Thread Starter Forum Replies Last Post
EvZ - Big Brother amendeaza vitezomanii djlyon Mini revista presei 0 11-03-2005 08:54
RL - Big Ben a facut cea mai lunga pauza din ultimii 22 de ani djlyon Mini revista presei 0 10-31-2005 10:40


All times are GMT +3. The time now is 10:11.


Powered by vBulletin® Version 3.7.0
Copyright ©2000 - 2023, Jelsoft Enterprises Ltd.
Copyright © 2005 ONLINE CONTENT FACTORY SRL. Toate drepturile rezervate.
Page generated in 0.08305 seconds with 11 queries [Server Loads: 0.61 0.70 : 0.68]