Bancuri (what a big joke!)

[Iris]

Un barbat analizeaza articolul nehotarat din limba romana...


"Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste
ceva care te enerveaza, te pune in pericol, sau te distruge pare a fi
FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tel in
viata este de natura MASCULINA?

Voi sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna. Noi suntem UN
soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau si ma uit, chiar nu aveti
noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie.

Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil, citind
destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu veniti voi sa
semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana. Va dati mari ca aveti
O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post
care il dorim. In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare
prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator.

Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O
sex. Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar daca o
dati in bara va alegeti cu O frustrare.
Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont.

Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr-O
catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta
vizibilitate, O intrerupere de curent. Voi pentru a ne inrobi doriti O
casatorie, dar exista si eliberarea care este UN divort.

Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat, care nu
v-a avut deloc la suflet (mai, si asta tot UN suflet este!)..."

[Iris]

1) Fii sigură pe tine - în afară de tine, toţi participanţii la trafic
sunt nişte idioţi care au luat permisul pe ochi frumoşi. Lucrul acesta
trebuie să îl repeţi înainte de a te urca la volan. De cel puţin 3
ori.


2) Pornirea - te-ai urcat la volan. Urmează un ritual pe care este
indicat să îl repeţi de fiecare dată.
- Scaunele oricărui automobil au, din punctul tău de vedere, intenţia
de a se da înapoi singure de fiecare dată când cobori din
autoturism... Trage scaunul cât mai în faţă, cât să poţi atinge
volanul cu bărbia şi tetiera cu ceafa în acelaşi timp ;
- Nu purta centura de siguranţă!!! Şifonează rochiţa ;
- Asigură-te că ai oglinda. În poşetă ;
- Bagă cheia în contact şi roteşte în poziţia D, direct. Nu este
indicat să ţii piciorul pe ambreiaj sau să ai autoturismul scos din
viteză. Ai trecut prin poziţia M, încearcă să o nimereşti şi aşteatpă
să se stingă unele beculeţe. Aşa.

Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate maşina din viteză, apasă frâna şi
roteşte cheia până la capăt. Motorul a pornit!

3) Ieşirea din parcare - aminteşte-ţi ce am vorbit la punctul 1).
Repetă de încă două ori în minte.
- Accelerează uşor, până pe la 5000 rot/min, dă drumul brusc la
ambreiaj. Accelerează în continuare. Ai pornit!!!
- Nu te uita în oglinzi, virează brusc şi accelerează în continuare.
Cu cât pleci mai repede, cu atât sunt şanse mai mici să se întâmple
ceva ;
- Te claxonează un idiot care nu ştie de "prioritatea femeii care iese
din parcare"? Arată-i degetul mijlociu şi bolboroseşte ceva înspre el.
Poţi spune orice, cât timp pare că spui ceva rău. Exemplu: "Multe
cuie, ursu-i moşulbălţii, mulgi bascula" ;
- Cu toate că ai ieşit deja pe drum, îţi aminteşti că ai uitat să
semnalizezi. Semnalizează acum, scurt. Intenţia contează.

4) Mersul - automobilul este în mişcare, ce facem acum?
- Trebuie să încerci să păstrezi o viteză cât mai inconstantă... Acest
lucru se face prin apăsarea pedalei de acceleraţie în ritmul muzicii.
Un exerciţiu amuzant. Poţi ţine ritmul tobei apăsând frâna, iar ritmul
chitarei apăsând acceleraţia ;
- Mergi şerpuit. Bărbaţii se simt impresionaţi de mersul legănat pe
care îl ai pe jos. De ce nu ar fi impresionaţi şi de mersul legănat al
autoturismului tău?


5) Două benzi pe sens - acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat.
- Observă axul drumului. Are nişte linii pe el. Încearcă să mergi deasupra lor ;
- Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista
bărbaţi care vor intra în jocul tău şi vor încerca să te depăşească.
Arată-le că nu eşti o uşuratică. Bagă-te în faţa lor ;
- Schimbatul benzilor nu trebuie să coincidă cu semnalizarea..
Autoturismul are o baterie. Până şi telecomanda televizorului are cel
puţin două. Utilizând semnalizarea, consumi bateria.

6) Intersecţia - Aici se aplică o singură regulă: prioritatea care-apucă.
- Ajungi într-o intersecţie, nu ştii cine trebuie să lase pe cine?
Nici o problemă, accelerează puternic şi ia repede piciorul de pe
ambreiaj. Acum, repetă manevra, dar în treapta 1 de viteză (uitasei că
ai scos-o pe liber înainte sa ajungi la intersecţie.). Închide ochii,
nu te interesează ce se întâmplă. Încearcă să claxonezi în acest timp.
Vei anunţa ceilalţi participanţi la trafic că există o femeie cu
prioritate în intersecţie. Nu schimba viteza, rămâi în treapta 1,
chiar dacă maşina începe să se bălăngăne ciudat şi să se frâneze.
- Intrarea în intersecţie e un loc liniştit. Toată lumea circulă cu
viteză mică şi frânează. E un loc bun să porţi o conversaţie cu cea
mai bună prietenă despre modă.Dacă te simţi claxonată, închide geamul
şi continua-ţi conversaţia.

7) Prioritatea de dreapta - ce-i aia?

8) Pietonii - acest specimen reprezintă oameni atraşi de dungile albe
de pe astfalt. Intră în jocul lor. Leapşa dungilor.
Cine atinge primul dungile albe, câştigă.

9) Alimentarea cu benzină - găseşte o staţie unde se comercializează
carburanţi. Arată ca un mini market cu nişte cutii în curte.
- opreşte lângă o cutie. Partea cu o gaură rotundă în caroserie
trebuie să se afle în partea opusă cutiei şi aşteaptă un
băiat să te ajute să alimentezi ;
- intră să plăteşti. Nu uita să te uiţi 15 minute după muţunache de
pus în geam. Cumpără câţiva ;
- du-te la maşină, lasă maimuţoii înăuntru şi intră din nou... Ai
uitat să cumperi brăduleţi parfumaţi ;
- ignoră înjurăturile şirului de maşini care aşteaptă să îţi muţi
maşina de la pompă. Sunt invidioşi că ai găsit un loc de parcare mai
bun decât au găsit ei ;
- cumpără 5 brăduleţi de culori diferite, aranjează-i frumos, 2 la
oglindă, 1 în torpedo, 2 agăţaţi de barele tetierelor ;
- pleacă din benzinărie.


10) Parcarea - de obicei reprezintă zona din faţa blocului, unde se
găsesc deja maşini aliniate într-un anumit sens.
- încearcă să fii originală. Parchează la unghi de 47 de grade, chiar
dacă restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade ;
- ocupă cel puţin două locuri de parcare. Cine ştie, poate cea mai
bună prietenă vine în vizită şi nu are unde să parcheze ;
- coboară din maşină şi urcă din nou. Uiţi mereu să bagi în viteză şi
să tragi de maneta cu buton.
- verifică de fiecare dată portiera. Chiar dacă ai închidere
centralizată, trage de portiere. Nu vrem surprize.

Sper ca acest ghid să ajute garofiţele cu permis să găsească un stil
special de condus. Nu vrem să fiţi banale. Natura umană vă îndeamnă să
ieşiţi în evidenţă, chiar şi prin stilul de condus.

Drum bun.

[Iris]

Povesteste tiganu':

"Ma duc dimineata la pescuit, si stau, si stau, si seara prind un amarat de pestisor galben... Ma uit in galeata: goala, manca-ti-as...
Zic: Du-te-n amaru tau, amaratule!
Ma duc spre casa cu bicicleta, ce sa vezi: se face-n Mertzanu' asta, de zic toti ca l-am furat; ajung acasa, o vila , manca-ti-as...
O intreb pe phiranda: De unde-i vila asta tu, ca-ti mananc pipota!
Nu stiu, ma tigane!
Ii povestesc ce-am patit, si-atunci imi zice tiganca: Ia o oala cu rame, si-i du la peste si-i multumeste!
Si-ajung la lac, il strig pe pestisor, si-l intreb: Cum sa te rasplatesc, pestisorule?
Si el zice ca are tot ce vrea, ca-i fermecat, manca-mi-ar, da' zice ca ar vrea o partida de amor.
Si se da de trei ori peste cap, si se face o mandrete de fata de 14 ani... onorata instanta...

Doi colegi stau de vorba:
- Ai auzit? A murit sefu'..
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre...."


- Popescule, de ce vii asa tarziu?!!!
- Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa....


Un patron catre altul:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare..


La Biroul de Resurse Umane:
- Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru.
- Pai, asta n-ar fi asa de grav...


Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.


La interviu:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze...


Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de cretin?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul surprins.
- Perfect!... si inchide.


Doua blonde ies dintr-un bar, si una ii zice celeilalte:
- Auzi, eu am uitat sa fac pipi!
- Lasa ca te invat io.


O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote. Seful o intreaba ingrijorat ce a patit, la care ea raspunde:
- Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit.
Seful o consoleaza:
- De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea mult.
Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz. Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare...
- Ce s-a mai intamplat?, o intreaba.
La care ea raspunde:
- Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit.


Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar.
Englezul:
- Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!
- Eeiii, spune americanul, eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!
In sfarsit, arabul:
- Eu am 17 neveste acasa...
Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar.
- Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!


Un tip îsi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. În tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui. La cateva zile dupa ce si-a revenit, îsi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost împuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? întreaba ea zambitoare.
- Cred ca îmi porti ghinion!


Merge o baba bolnava la doctor si ii spune:
- Dom' doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma.
Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice:
- Uite aici un bilet de trimitere la baile de noroi din Techirghiol..
- O sa ma vindece doar baia cu noroi?
- Nu, dar te obisnuiesti cu pamantul..!

[Admin]

Cică dormea familia de ţigani şi pe la o bucată de noapte stranută ăla micu'. Ta-su se scoală şi zice:
- Răcişi, mânca-ţi-aş puţulica ta!
Strănută şi fetiţa, iar se scoală ta-su şi zice:
- Răcişi, mânca-ţi-aş păsărica ta!
Auzind aşa, se preface şi ţiganca că strănută, la care ţiganu':
- Răcişi şi tu, mânca-mi-ai p**a!

[supy]

1)Un sot si o sotie urcau scarile blocului, la care sotul ii spune sotiei:

-Vai, draga ai un fund mare cat o masina de spalat! Femeia nu spune nimic…Vine seara, barbatul are chef de sex, la care sotia ii spune:

-Eu nu dau drumul la masina de spalat pentru o carpa, mai bine spal-o de mana!

2)O baba intr-un trolebuz.Trece pe langa doua biserici se inchina,trece pe langa
palatul parlamentului , la care soferul:
-La asta nu te inchini?Ca e tot acelasi material!
Sta baba ce sta si il intreaba pe sofer:
-Auzi,tu ai sotie?
Soferul:- Da
Baba:-Si o pupi pe gura ,pe obraz?
Soferul: -DA
Dar de acolo baba : - Dar in cur nu o pupi ca-i tot acelasi material?

3)O baba, la piata, vindea oua cu 1$ bucata. In fiecare zi un tanar ii lasa pe masa 1$, dar nu lua oul. Intr-o zi, tanarul dorind sa puna pe masa 1$, baba il refuza. Tanarul spuse:
- Cred ca va intereseaza de ce va dau banii dar nu iau ouale…
- Nu, asta nu ma intereseaza. Pur si simplu de astazi oul e 2$.

4)O batranica astepta in statia de tramvai. Cind vine primul tramvai, il intreaba pe baiatul care statea linga ea:
- Maica, ce tramvai e?
- 13, mamaie!
- Esti sigur?
- Normal! De ce?
- Pai asa am vazut si eu scris pe un gard “p**a” si, cind colo, era depozit de lemne.

5)Trei babe senile merg in vizita la o a patra.
Cum le vede, gazda zice:
- Va fac cate o cafea?
- Sigur, raspund celelalte.
Cafeaua se face si se bea.
Dupa vreo jumatate de ora gazda zice:
- Va fac cate o cafea?
- Sigur, raspund celelalte.
Cafeaua se face si se bea.
Si faza se mai repeta de cateva ori.
Intr-un final cele trei babe pleaca si doua dintre ele vorbeau pe strada:
- Auzi tu soro, fuseram si noi pe la prietena noastra si nu ne dadu si ea macar o cafea.
A treia auzind dialogul zice:
- Bine fata, fuserati voi pe la ea si mie nici nu mi-ati spus.

[Admin]

Un tip la urolog.
Doctorul: În primul rând v-aş recomanda să nu vă mai masturbaţi.
Tipul mirat şi puţin îngrozit: Dar de ce??
Doctorul: Ca să vă pot consulta.

[Admin]

- Ce ţi-e cu tehnologia asta modernă, zise un călător dintr-un compartiment de tren. Am văzut un documentar italian pe Discovery, unde arată că la şapte dimineaţa intră cireada de vite pe poarta abatorului, şi la şapte seara, ieşeau pe poarta containerele cu conserve...
- Ehei, dar în Japonia, la şase dimineaţa intră pe poartă camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu, zise alt călător.
- Vax, zice Bulă, uite, în oraşul nostru, cam pe la 9 au început să toarne fundaţia la fabrica de bere şi spirt, iar pe la 10 toţi erau beţi morţi!

[Admin]

Tatăl îi spune feciorului:
- Ştii, oamenii deştepţi întotdeauna au dubii, pe când cei prostănaci sunt foarte siguri pe ei!
- Serios, tată?
- Absolut.

[Iris]

Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca
sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi mai inainte?
- Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi.

- Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!

Ospatar,aveti picioare de broasca?
Nu, asa merg eu, mai saltat!

Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul fluierand.
Babuta, fara se se intoarca:
- Fetele cuminti nu intorc capul la fluieraturi...

O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei.
Femeii ii e cald.
Barbatul ii face vant.



Romanii la olimpiada.
In prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una.
A treia zi i-au prins.

In tramvai:
- E cineva fara bilet acolo, in fund ?
- Eu, da mi-l bag imediat!!

M-a sunat ieri o tipa: "vino acum, nu-i nimeni acasa".
M-am dus. Intr-adevar, nu era nimeni.

[Iris]

Sper ca nu le-am mai pus pe astea:

70 de metode de a face o femeie fericita.
Una este de a o lua la cumparaturi. Cealalta este 69.

Culmea urateniei: sa nu se întoarca la tine nici bumerangul.

Culmea ghinionului:
Sa sari din avion, si sa-ti dai seama ca parasuta ta e plecata la turci!!!

Culmea virilitatii: Cand nu mai poti, faci playback.

Cum fac oltenii fântâna?
Sapa un sant de vreo 30 m si îl ridica în picioare!

Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie.
- Betty, ma întrebam, m-ai înselat vreodata?
- Oh Jack, dar de ce îmi pui o asemenea întrebare tocmai acum? Nu vrei sa afli raspunsul...
- Ba da Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog.
- Bine, fie. Da de 3 ori..
- Trei? si când s-au întâmplat?
- Pai îti aduci aminte când aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti începi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un împrumut? Îti aduci aminte cum într-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat hârtiile pentru împrumut fara a pune nici o întrebare?
- Oh,Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata!Si numarul 2 ?
- Pai, îti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? Îti aduci aminte cum profesorul Damkey a venit pâna aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit?
- Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta îmi dovedeste ca ma iubesti foarte mult. Îti sunt recunoscator. Si numarul 3 ?
- Pai, îti amintesti ca acum câtiva ani, când vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf, aveai nevoie de înca 17 voturi?

Vasile statea afara în ploaie. Vine Maria si îi zice:
- Hai în casa mai Vasile, ca ploua!
- Lasa tu Marie, ca si aici ploua.

Ion se plimba pe strada. Maria îl vede, deschide repede geamul si îi striga:
- Ioane, vino sus la mine!
- Vin când o sa fii singura!
- Dar nu-i nimeni acasa.
- Nu acasa ci pe Pamânt!

O tânara se plânge de o slabiciune permanenta resimtita de un an încoace.
- Serviciul va solicita prea mult? întreaba medicul.
- Nu, am un serviciu usor.
- Atunci va obosesc copiii?
- Nu, n-am copii.
- Hmm... Cât de des faceti sex?
- De trei ori pe zi.
- Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente. Va sfatuiesc ca macar duminica sa luati o pauza.
- Nu pot domnule doctor. Duminica vine acasa sotul meu.

[Admin]

Autobuzul pleacă din staţie, după el alergă o doamnă şi strigă:
- Oameni buni, opriţi vă rog autobuzul! Întârzii la lucru!
Pasagerii îl roagă pe şofer să oprească. Doamna se urcă şi spune bucuroasă:
- Am reuşit... Biletele la control!

[roxette]

Un barbat la librarie:
- As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie".
Vinzatoarea:
-Utopie si SF -uri la etajul 1 va rog.

[Iris]

Un tanar si o tanara, evrei, pregatindu-se
pentru cununia religioasa se intalnesc cu rabbi pentru sfaturi.
La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intrebari.
Barbatul intreaba:
- Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile.
Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.
- Sub nici o forma - raspunse rabbi.
Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia.
- Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?
- Nu - raspunse rabbi. Este interzis.
- OK - zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa fac sex cu sotia mea?
- Bineinteles - raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii!
- OK. Dar ca pozitii?
- Oricum. E mitzvah!
- Femeia deasupra?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Caineste?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe masa de bucatarie?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare,
hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme porno?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Putem sa o facem si stand in picioare?
- Nu, sub nici o forma, e interzis!
- De ce? - intreba barbatul.
- Poate sa degenereze in dans !

[Admin]

Un orb cu mâna pe răzătoare: "Cine dracu a scris prostia asta?"

[Admin]

Bulă sună la poliţie:
- Mi s-a furat maşina. Dimineaţa, când m-am trezit, nu mi-am mai găsit Trabantul, ci numai husa.
La care, poliţiştii:
- Aţi scuturat bine husa?

[Admin]

Bulişor pescuieşte având agăţat de cârligul undiţei un măr.
- Măi băiete, eşti normal la cap? De ce n-ai pus şi tu în cârlig, o râmă?
- Am pus un viermişor.
- Unde e viermişorul?
- Acolo, în măr.

[Admin]

O babă de 90 de ani merge să voteze, intră în cabină şi, spre surprinderea tuturor, trece o juma' de oră fără ca baba să mai iasă. Îngrijorat, preşedintele comisiei merge să vadă ce s-a întâmplat:
- Mamaie, s-a întâmplat ceva, te putem ajuta?
La care baba:
- Cum se scrie maică fu*tu-vă, legat sau dezlegat?!..

[Admin]

La intrarea pe stadionul Ghencea, suporterii sînt percheziţionaţi şi interogaţi la intrare. Nici un suporter nu a reuşit încă să pătrundă.
− Bilet aveţi?
− Da!
− Buletinul, vă rog!
− Poftiţi!
− Certificatul de naştere îl aveţi?
− Da!
− Titlul de proprietate?
− Aici!
− Ultima factura de la lumină?
− Da!
− Chitanţa cu abonamentul Radio-Tv?
− Da!
− Diploma de bacalaureat?
− Da!
− Lista cu vecinii?
− Da!
− Albumul de familie?
− Da!
După ce răsfoieşte albumul, omul de la intrare sună pe cineva.
(în şoaptă)
− Alo şefu’! E unul aici care îndeplineşte toate condiţiile! Ce fac? Îl las să intre?
− …, pac, pac!
− Am înţeles! Să trăiţi!
(închide telefonul)
− Poftiţi, vă rog, la examenul psihologic!

[Admin]

Statul român va elimina impozitul pe venit, în două etape. În prima etapă se va elimina venitul...

[Admin]

O bătrână mergea încet pe trotuar abia târând după ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupe şi bancnote de 20$ încep să se înşire pe trotuar. Un poliţist ce se afla pe acolo o opreşte şi îi spune.
- Doamnă, vi s-a rupt sacul şi vă cad banii.
Bătrâna se uită şi spune.
- Noroc că aţi văzut, domnule politist, acum trebuie să mă întorc să adun banii!
- Staţi că nu-i aşa simplu! De unde aveţi banii, nu i-aţi furat?
- Nu domnule, e simplu. Eu stau lângă un teren de fotbal, şi unii din spectatori vin să urineze printre uluci pe florile mele. Aşa că atunci când e o partidă îmi iau foarfeca de vie şi mă aşez în spatele gardului. Când un spectator vine la gard, eu îl apuc şi-i spun "20$ sau ţi-o tai"! Poliţistul se gândeşte că e just şi începe să râdă.
- Dar ce aveţi în celalat sac atunci?
- Păi, domnule poliţist, gândiţi-vă şi dumneavoastră, nu toţi vor să platească!