Bancuri (what a big joke!)

[djlyon]

Patru doamne stau de vorba, la o cafea, despre copiii lor. Una dintre ele spune:
- Fiul meu este preot. Cand apare pe undeva, toata lumea ii spune "Parinte".
- Si fiul meu este episcop si toata lumea ii spune "Luminatia Voastra", se lauda si cea de a doua.
Cea de a treia nu se lasa mai prejos si zice si ea:
- Fiul meu este cardinal si toata lumea i se adreseaza cu "Excelenta Voastra".
Cea de a patra doamna isi savura cafeaua in tacere. Vazand asta, prietenele ei se indreapta spre ea si o intreaba:
- Ei, dar fiul tau?
- Fiul meu este o superbitate de mascul la 1 metru 80, un dansator plin de muschi, iar cand apare pe undeva toata lumea ii spune: "Oh, Dumnezeule!".

[djlyon]

Un camioagiu merge linistit pe autostrada. Merge ce
merge si vede un omulet mic si rosu pe marginea
drumului. Se opreste stupefiat si il intreaba:

-Salut! Ce e esti? Ce cauti aici?
-Sunt un omulet homosexual mic si rosu, vin de pe
Marte si mi-e sete.
-Pai uite, am o sticla de apa, ti-o dau daca e asa.

Mai merge inca ceva si vede un alt omulet mic si
verde.
-Nu se poate,domne! Ce dea omuleti colorati!

Opreste si intreaba:
-Salut! Tu ce mai esti si ce cauti?
-Sunt un omulet homosexual mic si verde, vin de pe
Jupiter si mi-e foame.
-I-auzi!Ia un sandwhich de aici.

Soferul isi continua drumul pana cand vede un omulet
mic si albastru.
-Ei na! Cu asta ce-o mai fi?

Opreste si intreaba:
-Si tu,extraterestru homosexual mic si albastru,ce
vrei de la mine?

-Talonul si permisul de conducere, va rog...

[djlyon]

Doi batrani vorbesc pe o banca: ba eu sper ca in rai exista fotbal, daca nu eu o sa ma sinucid. Zice celalalt:ba sa facem o intelegere, cine moare primul dupa o zi vine inapoi aici langa banca si zice daca e sau nu fotbal.Dupa o saptamana unu moare si dupa o zi vine inapoi si zice: Ba am doua vesti, una buna, una rea, cu care sa incep? Cu vestea buna zice celalalt.Na, vestea buna e ca exista in rai fotbal, si vestea rea e ca saptamana viitoare esti in primul unsprezece!!!!!

[djlyon]

Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia, scoasa din minti, apuca scula barbatului si o taie, dupa care o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina, un barbat si fetita lui de 7 ani discuta. Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba: "Ce era aia, taticule?" Perplex, omul raspunde: "Era doar o insecta!" Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice: "In orice caz, avea ditamai p**a."

[djlyon]

Ursul,Iepurele si Lupul se duceau toti la curva padurii:Vulpea.
Merg ei un timp si ajung la cabana vulpii.
Intra primul Iepurele.Sta ce sta si apoi iese si zice:
-Mama,ce carja i-am dat lu' asta!
Intra si Lupul si sta si el un timp.Cand iese zice:
-Mama,ce carja i-am tras lu' asta!
Intra si Ursul si dupa un minut iese si zice:
-Baieti,eu n-am gasit carja,da' i-am f*t*t una c-un scaun!

[djlyon]

De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?
-1 pentru a schimba becul
-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului
-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este "lampa"
-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul ?bec? este la fel de corect
-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum
-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentul respectiv si a raspunde "si eu"
-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia ?cautare?
-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
-143 pentru a spune ?cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum?
-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...

[djlyon]

O blonda se plimba cu o coala de hirtie in mina, printr-o intersectie. Un politist o opreste si o intreaba:
- Ce faceti domnisoara?
- Conduc un A4!

[djlyon]

Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un politist, care pescuia, daca-i adanca apa. Acesta-i raspunde ca nu-i adanca. Soferul intra atunci cu masina-n apa, se scufunda,
abandoneaza masina, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Tu-ti mama ta de prost, ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa mainec!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pana-n piept!...

[djlyon]

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
-Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
-Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii...
-Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?
-Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
-Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
-Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
-Da? Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
-Pai macaroane cu branza

[djlyon]

Intr-un oras din Transilvania un ungur zace pe strada ciuruit de 40 de gloante. Dupa ce studiaza cadavrul, politistul Funar trage o concluzie:
- Asa o sinucidere cumplita n-am mai vazut de mult.

[djlyon]

VESTE BUNA: Saddam Hussein va fi dus in fata plutonului de executie.
VESTE REA: Va trage Mutu....

[djlyon]

Doi prieteni se intilnesc pe strada.
Unul il vede pe celalat ca e cam abatut si-l intreaba:
De ce esti asa suparat?
Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
Niciodata.
Pe luna?
Da din cap negativ.
Pe an?
Iar da din cap negativ.
Pai vezi... ...rugina!

[djlyon]

Naufragiaza o corabie. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
- Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?
- Trei kilometri.
- In ce directie?
- In jos...!!!

[djlyon]

Un vapor se scufunda in mijlocul oceanului. Vin rechinii si mananca tot ce misca.O singura tipa scapa.
Seful rechinilor:
- Rechin Micky, du-te dupa fata!
Se-ntoarce rechin Micky asudat dupa o ora:
- Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!
Seful rechinilor:
- Rechin Picky, du-te dupa fata!
Dupa doua ore se intoarce rechin Picky, terminat de oboseala:
- Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!
Seful rechinilor:
- Rechin Bula, du-te dupa fata!
Dupa vreo opt ore se-ntoarce rechin Bula plin de nervi, cu dintii tremurand:
- Sefu', am inotat si-am inotat si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat rochia jos!
- Si?
- Si-a inotat si mai repede.Si m-am ambitionat,si m-am zbatut si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat sutienul jos!
- Si?
- Si-a inotat si mai repede! Si m-am enervat si-am dat din toate inotatoarele si cand am fost gata s-o insfac, si-a dat chilotii jos!
- Si?
- Si mi s-a sculat carma si-am luat-o la dreapta...

[djlyon]

"Atacul de Cord" si "Comotia Cerebrala" stau pe zidul cimitirului si fac conversatie. O baba trece prin apropiere. Zice Atacul de Cord:
-Asta-i a mea! Pocneste din degete si baba cade moarta de infarct.
Trece dupa un timp o blonda pe acolo. Zice Comotia Cerebrala:
-Asta-i a mea!
Si pocneste din degete, si pocneste, si pocneste, si pocneste, si pocneste...

[djlyon]

I: De ce nu calci cu masina un tigan pe bicicleta?
R: S-ar putea sa fie bicicleta ta...


Bula (mic) cu tat-su la piscina. Merg ei pe marginea piscinei si Bula aluneca pe faianta uda. În ultima clipa, se apuca de puta lu' tat-su si se salveaza. La care tat-su se uita în jos si îi zice cu dispret:
- Vezi, ba, daca erai cu ma-ta îti spargeai capu'!

[djlyon]

Goriloiu' se plimba prin padure...la baza unui copac vede un fund, apetisant, incitant...cand se-apropie vede continuarea fundului : Leul.
Se framanta, se chinuie, in final ia decizia: "i-o trag repede si fug"
Sare goriloiu direct pe el, i-o trage si fuge.
Se trezeste leul, rage de se cutremura padurea si goana dupa goriloi.
Obosit, goriloiu se ascunde dupa un copac, isi trage o sapca pe ochi si deschide un ziar.

Apare leul:
Leul : "Ai vazut un goriloi????"
Goriloiul : "Ala care ti-a tras-o pe la spate?"
Leul : "Aoooleuuu , scrie deja in ziar??????????????"

[djlyon]

Iepurasul merge prin padure si se intalneste cu zana cea buna careia ii place atata blanita lui ca vrea sa ii indeplineasca doua dorinte:
-Iepuras, dulce, ai doua dorinte pe care eu, Zana cea Buna, ti le voi indeplini!
La care iepurasul fara sa se gandeasca prea mult zice:
-Vezi pomul de acolo? Infige un piron in el, dar asa de tare sa nu-l poata scoate nimeni din lume. Dar nimeni din lume!
-S-a facut, zice zana. Mai departe?
-Acuma scoate pironul afara...

[djlyon]

Vine un scotian la starea civila si spune ca doreste sa îsi schimbe numele.
- De ce? este întrebat de functionar.
- Am gasit ieri, pe strada, o cutie plina cu carti de vizita...

[djlyon]

Joc de fotbal într-un sat scotian. Înaintea începutul meciului, pentru alegerea terenului, arbitrul arunca o moneda în sus. Rezultat: 4200 de raniti.



Î: De ce în Scotia în fiecare castel se afla câte o stafie?
R:Este mult mai ieftina decât un sistem de alarma...