Bancuri (what a big joke!) - Page 56 - Bārlad Online Forum
Bārlad Online Forum  

Go Back   Bārlad Online Forum > Generalităţi > Fun

Reply
 
Thread Tools Display Modes
  #1101  
Old 11-13-2009, 10:13
Iris's Avatar
Iris Iris is offline
Member
 
Join Date: Oct 2009
Posts: 94
Default Analiza articolului nehotarat

Un barbat analizeaza articolul nehotarat din limba romana...


"Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste
ceva care te enerveaza, te pune in pericol, sau te distruge pare a fi
FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tel in
viata este de natura MASCULINA?

Voi sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna. Noi suntem UN
soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau si ma uit, chiar nu aveti
noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie.

Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil, citind
destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu veniti voi sa
semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana. Va dati mari ca aveti
O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post
care il dorim. In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare
prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator.

Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O
sex. Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar daca o
dati in bara va alegeti cu O frustrare.
Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont.

Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr-O
catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta
vizibilitate, O intrerupere de curent. Voi pentru a ne inrobi doriti O
casatorie, dar exista si eliberarea care este UN divort.

Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat, care nu
v-a avut deloc la suflet (mai, si asta tot UN suflet este!)..."
Reply With Quote
  #1102  
Old 11-13-2009, 10:13
Iris's Avatar
Iris Iris is offline
Member
 
Join Date: Oct 2009
Posts: 94
Default Femeia la volan - Ghid practic

1) Fii sigură pe tine - īn afară de tine, toţi participanţii la trafic
sunt nişte idioţi care au luat permisul pe ochi frumoşi. Lucrul acesta
trebuie să īl repeţi īnainte de a te urca la volan. De cel puţin 3
ori.


2) Pornirea - te-ai urcat la volan. Urmează un ritual pe care este
indicat să īl repeţi de fiecare dată.
- Scaunele oricărui automobil au, din punctul tău de vedere, intenţia
de a se da īnapoi singure de fiecare dată cānd cobori din
autoturism... Trage scaunul cāt mai īn faţă, cāt să poţi atinge
volanul cu bărbia şi tetiera cu ceafa īn acelaşi timp ;
- Nu purta centura de siguranţă!!! Şifonează rochiţa ;
- Asigură-te că ai oglinda. Īn poşetă ;
- Bagă cheia īn contact şi roteşte īn poziţia D, direct. Nu este
indicat să ţii piciorul pe ambreiaj sau să ai autoturismul scos din
viteză. Ai trecut prin poziţia M, īncearcă să o nimereşti şi aşteatpă
să se stingă unele beculeţe. Aşa.

Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate maşina din viteză, apasă frāna şi
roteşte cheia pānă la capăt. Motorul a pornit!

3) Ieşirea din parcare - aminteşte-ţi ce am vorbit la punctul 1).
Repetă de īncă două ori īn minte.
- Accelerează uşor, pānă pe la 5000 rot/min, dă drumul brusc la
ambreiaj. Accelerează īn continuare. Ai pornit!!!
- Nu te uita īn oglinzi, virează brusc şi accelerează īn continuare.
Cu cāt pleci mai repede, cu atāt sunt şanse mai mici să se īntāmple
ceva ;
- Te claxonează un idiot care nu ştie de "prioritatea femeii care iese
din parcare"? Arată-i degetul mijlociu şi bolboroseşte ceva īnspre el.
Poţi spune orice, cāt timp pare că spui ceva rău. Exemplu: "Multe
cuie, ursu-i moşulbălţii, mulgi bascula" ;
- Cu toate că ai ieşit deja pe drum, īţi aminteşti că ai uitat să
semnalizezi. Semnalizează acum, scurt. Intenţia contează.

4) Mersul - automobilul este īn mişcare, ce facem acum?
- Trebuie să īncerci să păstrezi o viteză cāt mai inconstantă... Acest
lucru se face prin apăsarea pedalei de acceleraţie īn ritmul muzicii.
Un exerciţiu amuzant. Poţi ţine ritmul tobei apăsānd frāna, iar ritmul
chitarei apăsānd acceleraţia ;
- Mergi şerpuit. Bărbaţii se simt impresionaţi de mersul legănat pe
care īl ai pe jos. De ce nu ar fi impresionaţi şi de mersul legănat al
autoturismului tău?


5) Două benzi pe sens - acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat.
- Observă axul drumului. Are nişte linii pe el. Īncearcă să mergi deasupra lor ;
- Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista
bărbaţi care vor intra īn jocul tău şi vor īncerca să te depăşească.
Arată-le că nu eşti o uşuratică. Bagă-te īn faţa lor ;
- Schimbatul benzilor nu trebuie să coincidă cu semnalizarea..
Autoturismul are o baterie. Pānă şi telecomanda televizorului are cel
puţin două. Utilizānd semnalizarea, consumi bateria.

6) Intersecţia - Aici se aplică o singură regulă: prioritatea care-apucă.
- Ajungi īntr-o intersecţie, nu ştii cine trebuie să lase pe cine?
Nici o problemă, accelerează puternic şi ia repede piciorul de pe
ambreiaj. Acum, repetă manevra, dar īn treapta 1 de viteză (uitasei că
ai scos-o pe liber īnainte sa ajungi la intersecţie.). Īnchide ochii,
nu te interesează ce se īntāmplă. Īncearcă să claxonezi īn acest timp.
Vei anunţa ceilalţi participanţi la trafic că există o femeie cu
prioritate īn intersecţie. Nu schimba viteza, rămāi īn treapta 1,
chiar dacă maşina īncepe să se bălăngăne ciudat şi să se frāneze.
- Intrarea īn intersecţie e un loc liniştit. Toată lumea circulă cu
viteză mică şi frānează. E un loc bun să porţi o conversaţie cu cea
mai bună prietenă despre modă.Dacă te simţi claxonată, īnchide geamul
şi continua-ţi conversaţia.

7) Prioritatea de dreapta - ce-i aia?

8) Pietonii - acest specimen reprezintă oameni atraşi de dungile albe
de pe astfalt. Intră īn jocul lor. Leapşa dungilor.
Cine atinge primul dungile albe, cāştigă.

9) Alimentarea cu benzină - găseşte o staţie unde se comercializează
carburanţi. Arată ca un mini market cu nişte cutii īn curte.
- opreşte lāngă o cutie. Partea cu o gaură rotundă īn caroserie
trebuie să se afle īn partea opusă cutiei şi aşteaptă un
băiat să te ajute să alimentezi ;
- intră să plăteşti. Nu uita să te uiţi 15 minute după muţunache de
pus īn geam. Cumpără cāţiva ;
- du-te la maşină, lasă maimuţoii īnăuntru şi intră din nou... Ai
uitat să cumperi brăduleţi parfumaţi ;
- ignoră īnjurăturile şirului de maşini care aşteaptă să īţi muţi
maşina de la pompă. Sunt invidioşi că ai găsit un loc de parcare mai
bun decāt au găsit ei ;
- cumpără 5 brăduleţi de culori diferite, aranjează-i frumos, 2 la
oglindă, 1 īn torpedo, 2 agăţaţi de barele tetierelor ;
- pleacă din benzinărie.


10) Parcarea - de obicei reprezintă zona din faţa blocului, unde se
găsesc deja maşini aliniate īntr-un anumit sens.
- īncearcă să fii originală. Parchează la unghi de 47 de grade, chiar
dacă restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade ;
- ocupă cel puţin două locuri de parcare. Cine ştie, poate cea mai
bună prietenă vine īn vizită şi nu are unde să parcheze ;
- coboară din maşină şi urcă din nou. Uiţi mereu să bagi īn viteză şi
să tragi de maneta cu buton.
- verifică de fiecare dată portiera. Chiar dacă ai īnchidere
centralizată, trage de portiere. Nu vrem surprize.

Sper ca acest ghid să ajute garofiţele cu permis să găsească un stil
special de condus. Nu vrem să fiţi banale. Natura umană vă īndeamnă să
ieşiţi īn evidenţă, chiar şi prin stilul de condus.

Drum bun.
Reply With Quote
  #1103  
Old 11-13-2009, 10:34
Iris's Avatar
Iris Iris is offline
Member
 
Join Date: Oct 2009
Posts: 94
Default

Povesteste tiganu':

"Ma duc dimineata la pescuit, si stau, si stau, si seara prind un amarat de pestisor galben... Ma uit in galeata: goala, manca-ti-as...
Zic: Du-te-n amaru tau, amaratule!
Ma duc spre casa cu bicicleta, ce sa vezi: se face-n Mertzanu' asta, de zic toti ca l-am furat; ajung acasa, o vila , manca-ti-as...
O intreb pe phiranda: De unde-i vila asta tu, ca-ti mananc pipota!
Nu stiu, ma tigane!
Ii povestesc ce-am patit, si-atunci imi zice tiganca: Ia o oala cu rame, si-i du la peste si-i multumeste!
Si-ajung la lac, il strig pe pestisor, si-l intreb: Cum sa te rasplatesc, pestisorule?
Si el zice ca are tot ce vrea, ca-i fermecat, manca-mi-ar, da' zice ca ar vrea o partida de amor.
Si se da de trei ori peste cap, si se face o mandrete de fata de 14 ani... onorata instanta...

Doi colegi stau de vorba:
- Ai auzit? A murit sefu'..
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre...."


- Popescule, de ce vii asa tarziu?!!!
- Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa....


Un patron catre altul:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare..


La Biroul de Resurse Umane:
- Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru.
- Pai, asta n-ar fi asa de grav...


Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.


La interviu:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze...


Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de cretin?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul surprins.
- Perfect!... si inchide.


Doua blonde ies dintr-un bar, si una ii zice celeilalte:
- Auzi, eu am uitat sa fac pipi!
- Lasa ca te invat io.


O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote. Seful o intreaba ingrijorat ce a patit, la care ea raspunde:
- Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit.
Seful o consoleaza:
- De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea mult.
Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz. Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare...
- Ce s-a mai intamplat?, o intreaba.
La care ea raspunde:
- Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit.


Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar.
Englezul:
- Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!
- Eeiii, spune americanul, eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!
In sfarsit, arabul:
- Eu am 17 neveste acasa...
Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar.
- Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!


Un tip īsi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. Īn tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui. La cateva zile dupa ce si-a revenit, īsi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine īn toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost īmpuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? īntreaba ea zambitoare.
- Cred ca īmi porti ghinion!


Merge o baba bolnava la doctor si ii spune:
- Dom' doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma.
Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice:
- Uite aici un bilet de trimitere la baile de noroi din Techirghiol..
- O sa ma vindece doar baia cu noroi?
- Nu, dar te obisnuiesti cu pamantul..!
Reply With Quote
  #1104  
Old 11-13-2009, 19:26
Admin Admin is offline
Administrator
 
Join Date: Aug 2005
Posts: 187
Default

Cică dormea familia de ţigani şi pe la o bucată de noapte stranută ăla micu'. Ta-su se scoală şi zice:
- Răcişi, mānca-ţi-aş puţulica ta!
Strănută şi fetiţa, iar se scoală ta-su şi zice:
- Răcişi, mānca-ţi-aş păsărica ta!
Auzind aşa, se preface şi ţiganca că strănută, la care ţiganu':
- Răcişi şi tu, mānca-mi-ai p**a!
Reply With Quote
  #1105  
Old 11-14-2009, 17:28
supy's Avatar
supy supy is offline
Senior Member
 
Join Date: Mar 2006
Location: printre ingeri si demoni
Posts: 796
Send a message via Yahoo to supy
Default

1)Un sot si o sotie urcau scarile blocului, la care sotul ii spune sotiei:

-Vai, draga ai un fund mare cat o masina de spalat! Femeia nu spune nimic…Vine seara, barbatul are chef de sex, la care sotia ii spune:

-Eu nu dau drumul la masina de spalat pentru o carpa, mai bine spal-o de mana!

2)O baba intr-un trolebuz.Trece pe langa doua biserici se inchina,trece pe langa
palatul parlamentului , la care soferul:
-La asta nu te inchini?Ca e tot acelasi material!
Sta baba ce sta si il intreaba pe sofer:
-Auzi,tu ai sotie?
Soferul:- Da
Baba:-Si o pupi pe gura ,pe obraz?
Soferul: -DA
Dar de acolo baba : - Dar in cur nu o pupi ca-i tot acelasi material?

3)O baba, la piata, vindea oua cu 1$ bucata. In fiecare zi un tanar ii lasa pe masa 1$, dar nu lua oul. Intr-o zi, tanarul dorind sa puna pe masa 1$, baba il refuza. Tanarul spuse:
- Cred ca va intereseaza de ce va dau banii dar nu iau ouale…
- Nu, asta nu ma intereseaza. Pur si simplu de astazi oul e 2$.

4)O batranica astepta in statia de tramvai. Cind vine primul tramvai, il intreaba pe baiatul care statea linga ea:
- Maica, ce tramvai e?
- 13, mamaie!
- Esti sigur?
- Normal! De ce?
- Pai asa am vazut si eu scris pe un gard “p**a” si, cind colo, era depozit de lemne.

5)Trei babe senile merg in vizita la o a patra.
Cum le vede, gazda zice:
- Va fac cate o cafea?
- Sigur, raspund celelalte.
Cafeaua se face si se bea.
Dupa vreo jumatate de ora gazda zice:
- Va fac cate o cafea?
- Sigur, raspund celelalte.
Cafeaua se face si se bea.
Si faza se mai repeta de cateva ori.
Intr-un final cele trei babe pleaca si doua dintre ele vorbeau pe strada:
- Auzi tu soro, fuseram si noi pe la prietena noastra si nu ne dadu si ea macar o cafea.
A treia auzind dialogul zice:
- Bine fata, fuserati voi pe la ea si mie nici nu mi-ati spus.
__________________
Sa nu te lasi amagit de un fals sentiment de siguranta...si,nu uita:nu exista infern mai mare decat,o constiinta incarcata!
When my time comes, I want to be buried face down. So that anyone who doesn't like me, can kiss my ass.

Last edited by supy; 11-14-2009 at 17:42.
Reply With Quote
  #1106  
Old 11-16-2009, 08:15
Admin Admin is offline
Administrator
 
Join Date: Aug 2005
Posts: 187
Default

Un tip la urolog.
Doctorul: Īn primul rānd v-aş recomanda să nu vă mai masturbaţi.
Tipul mirat şi puţin īngrozit: Dar de ce??
Doctorul: Ca să vă pot consulta.
Reply With Quote
  #1107  
Old 11-17-2009, 09:21
Admin Admin is offline
Administrator
 
Join Date: Aug 2005
Posts: 187
Default

- Ce ţi-e cu tehnologia asta modernă, zise un călător dintr-un compartiment de tren. Am văzut un documentar italian pe Discovery, unde arată că la şapte dimineaţa intră cireada de vite pe poarta abatorului, şi la şapte seara, ieşeau pe poarta containerele cu conserve...
- Ehei, dar īn Japonia, la şase dimineaţa intră pe poartă camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu, zise alt călător.
- Vax, zice Bulă, uite, īn oraşul nostru, cam pe la 9 au īnceput să toarne fundaţia la fabrica de bere şi spirt, iar pe la 10 toţi erau beţi morţi!
Reply With Quote
  #1108  
Old 11-18-2009, 00:03
Admin Admin is offline
Administrator
 
Join Date: Aug 2005
Posts: 187
Default

Tatăl īi spune feciorului:
- Ştii, oamenii deştepţi īntotdeauna au dubii, pe cānd cei prostănaci sunt foarte siguri pe ei!
- Serios, tată?
- Absolut.
Reply With Quote
  #1109  
Old 11-18-2009, 17:45
Iris's Avatar
Iris Iris is offline
Member
 
Join Date: Oct 2009
Posts: 94
Default

Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca
sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi mai inainte?
- Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi.

- Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!

Ospatar,aveti picioare de broasca?
Nu, asa merg eu, mai saltat!

Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul fluierand.
Babuta, fara se se intoarca:
- Fetele cuminti nu intorc capul la fluieraturi...

O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei.
Femeii ii e cald.
Barbatul ii face vant.



Romanii la olimpiada.
In prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una.
A treia zi i-au prins.

In tramvai:
- E cineva fara bilet acolo, in fund ?
- Eu, da mi-l bag imediat!!

M-a sunat ieri o tipa: "vino acum, nu-i nimeni acasa".
M-am dus. Intr-adevar, nu era nimeni.
Reply With Quote
  #1110  
Old 11-18-2009, 17:49
Iris's Avatar
Iris Iris is offline
Member
 
Join Date: Oct 2009
Posts: 94
Default

Sper ca nu le-am mai pus pe astea:

70 de metode de a face o femeie fericita.
Una este de a o lua la cumparaturi. Cealalta este 69.

Culmea urateniei: sa nu se īntoarca la tine nici bumerangul.

Culmea ghinionului:
Sa sari din avion, si sa-ti dai seama ca parasuta ta e plecata la turci!!!

Culmea virilitatii: Cand nu mai poti, faci playback.

Cum fac oltenii fāntāna?
Sapa un sant de vreo 30 m si īl ridica īn picioare!

Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie.
- Betty, ma īntrebam, m-ai īnselat vreodata?
- Oh Jack, dar de ce īmi pui o asemenea īntrebare tocmai acum? Nu vrei sa afli raspunsul...
- Ba da Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog.
- Bine, fie. Da de 3 ori..
- Trei? si cānd s-au īntāmplat?
- Pai īti aduci aminte cānd aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti īncepi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un īmprumut? Īti aduci aminte cum īntr-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat hārtiile pentru īmprumut fara a pune nici o īntrebare?
- Oh,Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata!Si numarul 2 ?
- Pai, īti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? Īti aduci aminte cum profesorul Damkey a venit pāna aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit?
- Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta īmi dovedeste ca ma iubesti foarte mult. Īti sunt recunoscator. Si numarul 3 ?
- Pai, īti amintesti ca acum cātiva ani, cānd vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf, aveai nevoie de īnca 17 voturi?

Vasile statea afara īn ploaie. Vine Maria si īi zice:
- Hai īn casa mai Vasile, ca ploua!
- Lasa tu Marie, ca si aici ploua.

Ion se plimba pe strada. Maria īl vede, deschide repede geamul si īi striga:
- Ioane, vino sus la mine!
- Vin cānd o sa fii singura!
- Dar nu-i nimeni acasa.
- Nu acasa ci pe Pamānt!

O tānara se plānge de o slabiciune permanenta resimtita de un an īncoace.
- Serviciul va solicita prea mult? īntreaba medicul.
- Nu, am un serviciu usor.
- Atunci va obosesc copiii?
- Nu, n-am copii.
- Hmm... Cāt de des faceti sex?
- De trei ori pe zi.
- Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente. Va sfatuiesc ca macar duminica sa luati o pauza.
- Nu pot domnule doctor. Duminica vine acasa sotul meu.
Reply With Quote
  #1111  
Old 11-18-2009, 19:29
Admin Admin is offline
Administrator
 
Join Date: Aug 2005
Posts: 187
Default

Autobuzul pleacă din staţie, după el alergă o doamnă şi strigă:
- Oameni buni, opriţi vă rog autobuzul! Īntārzii la lucru!
Pasagerii īl roagă pe şofer să oprească. Doamna se urcă şi spune bucuroasă:
- Am reuşit... Biletele la control!
Reply With Quote
  #1112  
Old 11-19-2009, 00:14
roxette's Avatar
roxette roxette is offline
Senior Member
 
Join Date: Sep 2006
Posts: 136
Default

Un barbat la librarie:
- As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie".
Vinzatoarea:
-Utopie si SF -uri la etajul 1 va rog.
__________________
CELUI MAI BUN PRIETEN

Cand tu razi, rad si eu.
Cand tu privesti soarele,simt si eu caldura lui.
Cand tu plangi, plang si eu.
Cand tu hotarasti sa lupti,lupt si eu.
Cand tu te arunci in cap...
O sa imi fie tare dor de tine , DESTEPTULE!
Reply With Quote
  #1113  
Old 11-19-2009, 13:42
Iris's Avatar
Iris Iris is offline
Member
 
Join Date: Oct 2009
Posts: 94
Default

Un tanar si o tanara, evrei, pregatindu-se
pentru cununia religioasa se intalnesc cu rabbi pentru sfaturi.
La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intrebari.
Barbatul intreaba:
- Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile.
Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.
- Sub nici o forma - raspunse rabbi.
Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia.
- Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?
- Nu - raspunse rabbi. Este interzis.
- OK - zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa fac sex cu sotia mea?
- Bineinteles - raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii!
- OK. Dar ca pozitii?
- Oricum. E mitzvah!
- Femeia deasupra?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Caineste?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe masa de bucatarie?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare,
hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme porno?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Putem sa o facem si stand in picioare?
- Nu, sub nici o forma, e interzis!
- De ce? - intreba barbatul.
- Poate sa degenereze in dans !
Reply With Quote
  #1114  
Old 11-19-2009, 16:15
Admin Admin is offline
Administrator
 
Join Date: Aug 2005
Posts: 187
Default

Un orb cu māna pe răzătoare: "Cine dracu a scris prostia asta?"
Reply With Quote
  #1115  
Old 11-20-2009, 21:52
Admin Admin is offline
Administrator
 
Join Date: Aug 2005
Posts: 187
Default

Bulă sună la poliţie:
- Mi s-a furat maşina. Dimineaţa, cānd m-am trezit, nu mi-am mai găsit Trabantul, ci numai husa.
La care, poliţiştii:
- Aţi scuturat bine husa?
Reply With Quote
  #1116  
Old 11-21-2009, 15:10
Admin Admin is offline
Administrator
 
Join Date: Aug 2005
Posts: 187
Default

Bulişor pescuieşte avānd agăţat de cārligul undiţei un măr.
- Măi băiete, eşti normal la cap? De ce n-ai pus şi tu īn cārlig, o rāmă?
- Am pus un viermişor.
- Unde e viermişorul?
- Acolo, īn măr.
Reply With Quote
  #1117  
Old 11-22-2009, 08:17
Admin Admin is offline
Administrator
 
Join Date: Aug 2005
Posts: 187
Default

O babă de 90 de ani merge să voteze, intră īn cabină şi, spre surprinderea tuturor, trece o juma' de oră fără ca baba să mai iasă. Īngrijorat, preşedintele comisiei merge să vadă ce s-a īntāmplat:
- Mamaie, s-a īntāmplat ceva, te putem ajuta?
La care baba:
- Cum se scrie maică fu*tu-vă, legat sau dezlegat?!..
Reply With Quote
  #1118  
Old 11-23-2009, 06:14
Admin Admin is offline
Administrator
 
Join Date: Aug 2005
Posts: 187
Default

La intrarea pe stadionul Ghencea, suporterii sīnt percheziţionaţi şi interogaţi la intrare. Nici un suporter nu a reuşit īncă să pătrundă.
− Bilet aveţi?
− Da!
− Buletinul, vă rog!
− Poftiţi!
− Certificatul de naştere īl aveţi?
− Da!
− Titlul de proprietate?
− Aici!
− Ultima factura de la lumină?
− Da!
− Chitanţa cu abonamentul Radio-Tv?
− Da!
− Diploma de bacalaureat?
− Da!
− Lista cu vecinii?
− Da!
− Albumul de familie?
− Da!
După ce răsfoieşte albumul, omul de la intrare sună pe cineva.
(īn şoaptă)
− Alo şefu’! E unul aici care īndeplineşte toate condiţiile! Ce fac? Īl las să intre?
− …, pac, pac!
− Am īnţeles! Să trăiţi!
(īnchide telefonul)
− Poftiţi, vă rog, la examenul psihologic!

Last edited by Admin; 11-23-2009 at 06:24.
Reply With Quote
  #1119  
Old 11-23-2009, 22:17
Admin Admin is offline
Administrator
 
Join Date: Aug 2005
Posts: 187
Default

Statul romān va elimina impozitul pe venit, īn două etape. Īn prima etapă se va elimina venitul...
Reply With Quote
  #1120  
Old 11-24-2009, 09:55
Admin Admin is offline
Administrator
 
Join Date: Aug 2005
Posts: 187
Default

O bătrānă mergea īncet pe trotuar abia tārānd după ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupe şi bancnote de 20$ īncep să se īnşire pe trotuar. Un poliţist ce se afla pe acolo o opreşte şi īi spune.
- Doamnă, vi s-a rupt sacul şi vă cad banii.
Bătrāna se uită şi spune.
- Noroc că aţi văzut, domnule politist, acum trebuie să mă īntorc să adun banii!
- Staţi că nu-i aşa simplu! De unde aveţi banii, nu i-aţi furat?
- Nu domnule, e simplu. Eu stau lāngă un teren de fotbal, şi unii din spectatori vin să urineze printre uluci pe florile mele. Aşa că atunci cānd e o partidă īmi iau foarfeca de vie şi mă aşez īn spatele gardului. Cānd un spectator vine la gard, eu īl apuc şi-i spun "20$ sau ţi-o tai"! Poliţistul se gāndeşte că e just şi īncepe să rādă.
- Dar ce aveţi īn celalat sac atunci?
- Păi, domnule poliţist, gāndiţi-vă şi dumneavoastră, nu toţi vor să platească!
Reply With Quote
Reply


Currently Active Users Viewing This Thread: 12 (0 members and 12 guests)
 
Thread Tools
Display Modes

Posting Rules
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is On
Smilies are On
[IMG] code is On
HTML code is Off
Forum Jump

Similar Threads
Thread Thread Starter Forum Replies Last Post
EvZ - Big Brother amendeaza vitezomanii djlyon Mini revista presei 0 11-03-2005 07:54
RL - Big Ben a facut cea mai lunga pauza din ultimii 22 de ani djlyon Mini revista presei 0 10-31-2005 09:40


All times are GMT +3. The time now is 17:54.


Powered by vBulletin® Version 3.7.0
Copyright ©2000 - 2021, Jelsoft Enterprises Ltd.
Copyright © 2005 ONLINE CONTENT FACTORY SRL. Toate drepturile rezervate.
Page generated in 0.08484 seconds with 11 queries [Server Loads: 0.38 0.48 : 0.39]