Bancuri (what a big joke!)

[AIWA]

Cum bate criza la usa?
BOC, BOC, BOC!!!

[Andra]

Tareeeeee de tot ... chiar asa ! Nu stiam eu cine bate la usa! Eu am crezut ca i Mos Craciun si cand colo era.... mos Boc!

[AIWA]

Basescu merge sa consulte o vrajitoare.Vrajitoarea închide ochii si îi spune :
- Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie.
Basescu zâmbeste si o întreaba :
- Deci multimea este fericita ?
- Da, ca niciodata !
- Si oamenii alearga dupa …masina ?
- Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa faca loc masinii.
- Sunt si oameni care poarta drapele ?
- Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
- Chiar asa ? Si oamenii striga, cânta ?
- Da, oamenii striga fraze de speranta :
“Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!!” Poporul este în sarbatoare.
- Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
- Nu pot sa vad ! Cosciugul este inchis.

[supy]

=))=))=))

[Admin]

Comunicat al Ministerului de Interne foarte important, în caz de cutremur: După noile instrucţiuni, fiecare cetăţean trebuie să aibă în casă un cârnat/cabanos care trebuie ţinut în frigider. În caz de cutremur, trebuie scos repede şi ţinut strâns în mână. Acest lucru poate ajuta câinilor dresaţi să vă găsească mai uşor.

[Admin]

Hosmin Mubarak către poporul egiptean:
- Vreţi să scăpaţi de mine şi să schimbaţi de asemeni guvernul. Dar ce guvern vreţi voi să puneţi în locul celui existent?
Poporul egiptean:
- Orice guvern din lume, numai guvernul Boc 3 să nu fie!!!

[Admin]

Şeful pompierilor intră în remiza de pompieri, încet, relaxat, cu mâinile în buzunare, fredonând uşor o melodie veselă:
- Băieţi, echipaţi-vă încet, sistematic, spălaţi maşina, luaţi ceva apă, dacă mai rămâne, fiţi atenţi la stopuri, la trafic şi mergeţi la incendiu... arde clădirea guvernului!

[Admin]

Un apel telefonic la o agenţie de turism:
- Faceţi excursii în Egipt?
- Desigur...
- Spuneţi-mi, vă rog, ce staţiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Când doriţi să plecaţi?
- A, nu, nu plecăm, rezolvăm integrame...

[Admin]

O casă cu cinci etaje în Montreal a ars, accident soldat cu mulţi morţi. Familia de musulmani de la etajul întâi - toţi decedaţi. Familia de ţigani de la etajul II - decedaţi. Familia de negri de la etajul III, idem - decedati. Familia de pakistanezi de 8 persoane de la etajul IV, la fel. Perechea de albi de la etajul V a scăpat. Comunitatea de musulmani a pretins anchetă, din ce cauză au scăpat albii din incediu, pretenţii solicitate şi de comunitatea de ţigani, de negri şi de pakistanezi. A fost cerută şi declaraţia şefului pompierilor. Răspuns: "Păi dimineaţa aia albii s-au dus la lucru".

[Admin]

- Prin pădure treceau un vameş bogat, un vameş sărac şi Făt Frumos. Deodată, au văzut pe jos o bancnotă de 100 de EURO. Cine a ridicat-o?
- Vameşul bogat, deoarece celelalte sunt personaje de poveste.

[Admin]

Un poliţist găseşte un pinguin şi îl duce la secţie la care şeful:
- Ce faci cu pinguinul ăsta, du-l la grădina zoologică.
A doua zi apare din nou cu pinguinul.
- Mă ţi-am spus să-l duci la grădina zoologică.
- Am fost ieri la grădina zoologică. Azi mergem la cinema.

O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client.
El: - Cat costa?
Ea: - 50 Euro.
O baga in masina, ii da banii si isi face treaba. A doua noapte,
figura se repeta... a treia noapte la fel... In a patra noapte...
fata se uita la el si il intreaba:
- Auzi ma, da tu de unde esti? ca parca te cunosc
El: - Din Romania.
Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania?
El: - Din Ciuperceni.
Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel!
El: - Coincidenta s-o crezi tu... Mi-a dat tactu` 500 de euro pentru tine,
dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui!!!





> "Fatza Cartzii" pe romaneste ( Facebook :lol: )
>
>
>
>
> [Saturday]
>
> Ion is in a relationship with Marie.
>
> Marie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului
> and other 24 people like this)
>
> Marie is attending the event "Mulsul vacii" (Vaca lui Marie and Ion like
> this)
>
> [Marie is not really attending the event "Mulsul vacii". She is actually
> attending Vasile in the barn. Ion comes to see Marie
>
> attending the "Mulsul vacii" event and finds out what is she actually
> attending]
>
> Ion is now single.
>
> Ion was invited to join group "Betivanii satului"
>
> Ion and other 20 people are attending the event "Betie la crâsma".
> (Crâsmarul likes this)
>
> Ion set his status to: "suparat sunt doamne, iarasi suparat"
>
> Ion is now drunk and pissed on Marie's Wall
>
> Marie finished attending Vasile.
>
> Marie set her status to: "Foarte obosita. Sper sa ma pot trezi mâine sa
> merg la biserica"
>
> Vasile commented to Marie's status "Eu nici nu cred ca vin. Poate duminica
> viitoare"
>
>
>
> [Sunday]
>
> Babele din sat are attending the event "Slujba de duminica" (Popa satului,
> Parintele Iosif, Cantoru' and Clopotaru' like this)
>
> Betivii satului missed the event "Slujba de duminica" because of it's
> interference with the event "Betia de duminica" (The Devil 666 Satana
> likes this)
>
> Popa satului and Popa Porno are now friends (The Devil 666 Satana and
> Clopotaru' like this)
>
>
>
> [Monday]
>
> Marie set her status to: "La spovedit..."
>
> Ion commented on Marie's status: "Ce-i Marie, te-o prins rusinea?"
>
> Marie also commented on her status: "Taci , Ioane ca esti prost"
>
> Popa satului also commented on Marie's status:" ) )" (Primarul satului
> likes this..)
>
> Vaca lu' Marie set her status to "Muuuuuuuuuu..."
>
> Marie commented to Vaca lu' Marie status: "Ioi ce proasta îs, am uitat sa
> te mulg. Dupa spovedit vin si la tine. Paste pâna atunci" (Vaca lu' Marie
> likes this.)
>
> Primarul satului added "spaga" and "corruption" to his activities (Popa
> satului likes this)
>
> Sefu de Post set his status to: "La primarie, la o vorba cu primarul"
>
> Primarul satului is now attending "Puscaria".(Bebita sapunaru' and all his
> friends like this)
>
>
>
> [Tuesday]
>
> Marie set her status to "Watching "fermier caut mireasa", so fuck off"
>
> Vaca lu' Marie exploded. (Ion likes this)
>
> Marie commented: "vaaaaiii...o murit vaca...am uitat s-o mulg...ma omoara
> tata când se întoarce de la crâsma"
>
> Popa satului also commented: "super, înca o înmormântare pe saptamâna
> asta" (Cantoru' and Popa Porno likes this)
>
> Popa satului added "Praying" and "Porn" to his activities (Popa porno and
> Parintele Iosif like this)
>
> Popa satului, Parintele Iosif and Clopotaru' are now in a relationship
>
> and it's complicated. (The Devil 666 Satana likes this)
>
>
>
> [Wednesday]
>
> Popa satului set his status to "Zi de post, fiilor" (Babele satului like
> this; Betivii satului dislike this)
>
> Tata lu Marie posted on Marie's Wall: "Ce ai facut cu vaca? Te omor"
>
> Tata lu Marie killed Marie. (Ion and Popa Satului likes this. Vasile and
> other 25 people dislike this)
>
> Tata lu Marie is now attending "Puscaria" along with Primarul Satului
>
> Marie is attending Hell (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam
> Hussein and other 75 bilion dead people like this)
>
> Vaca lu' Marie is attending Heaven (Saint Peter likes this)

[Admin]

Meşterul Manole făcea un zid. Vine Ana şi întreabă:
- Ce faci Manole?
- Uite, fac un zid... te bagi?

[Admin]

Transformările iubirii pentru ambele sexe.
La început e: puişor, puiuţ, pui, iepuraş, gândăcel, motănel, mieluşel, cocoşel, ursuleţ, bursuc şi mânz.
Apoi devine armăsar: taur, leu, leopard, tigru, iepuroi, dulău, cârlan, cintezoi şi cocoş.
Uşor, uşor, se transformă în: popândău, măgăruş, ţap, berbec şi viţel.
Spre final, ajunge: guzgan, papagal, sconcs, gorilă, urangutan, dinozur, caşalot, mastodont, măgar, porc şi, inevitabil... boul dracului.

Iată cum se pune problema, când e vorba de femeie.
Porneşte de la: privighetoare, mierlă, ciocârlie, vrăbiuţă, gândăcel, şoricel, pisicuţă, broscuţă, furnicuţă, albinuţă, libelulă.
Trece spre: porumbiţă, maimuţică, fâţă, vulpiţă, pupăză, bufniţă şi buhă.
Ajunge la: viespe, viperă, lipitoare, ciocănitoare, cucuvea, cloşcă, gâscă, hienă, căţea, balenă şi, evident... vaca Domnului.

[Admin]

Spun unii că e mai bine să faci dragoste decât război, dar dacă aveţi chef de amândouă, căsătoriţi-vă!

[Admin]

Vine primul fiu acasă:
- Tată, dă-mi cinci milioane că am lăsat-o pe una gravidă.
Vine şi al doilea fiu:
- Tată, dă-mi şapte milioane că am lăsat-o pe una gravidă.
Vine şi fiica:
- Tată, am rămas gravidă.
Tatăl strigă fericit:
- În sfârşit, se mai şi încasează!

[Admin]

Un tip se duce la o prostituată.
Dupa ce termină, pleacă şi din uşă îi spune tipei:
- Ţi-am dat bani falşi!
La care tipa răspunde:
- Tu să fii sănătos...!

[Admin]

Ion şi Vasile.
- Vasile, am fost în Turcia la all inclusive, excepţional! Mănânci cât vrei, bei cât vrei, cu bar la piscină, lux mare, ce mai... Da' să vezi ce fază păţesc: mă duc într-o dimineaţă la micul dejun. Maria mea rămâne în cameră. Când mă întorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, mă panichez, mă duc la recepţie şi aflu că e în camera la Antonio Banderas. Mă duc acolo, bat la uşă, deschide Antonio. Antonio, bărbat bine, înalt, frumos, brunet, ochi albaştri, plin de muşchi, fără pic de burtă. Când colo, din baie iese Maria mea dezbrăcată! Cu ţâţele vai mama ei, curu' lăsat, cearcăne... bă, mi-a fost o ruşine de omul ăla!...

[Admin]

Emil Boc în faţa alegătorilor entuziasmaţi:
- Dragii mei concetăţeni, Guvernul a hotărât să facem o lume nouă!
- Uraaaa!
- Am spus o lume nouă, nu vouă!!!

[Admin]

Băsescu la psihiatru:
- Nu ştiu ce se întâmplă că în ultimul timp sunt tot mai atacat de opoziţie şi de moguli, au început să mă părăsească până şi susţinătorii fideli şi scad vertiginos şi în sondaje. Mi se reproşează că prea mă bag în toate, că sunt autoritar şi chiar că mă dau drept Dumnezeu.
Psihiatrul:
- S-o luam încet şi metodic. Spuneţi-mi amănunţit şi în ordine cronologică tot ce aţi făcut.
Băsescu:
- Păi, la început am creat Cerul şi Pământul.