Bancuri (what a big joke!)

[twisted]

primele sunt un fel de "copii spun lucruri trasnite" nu ?

[AIWA]

Tiganca se simtea rau si tiganul o duce la doctor.
-Tigane, am vesti proaste. Nevasta-ta e atinsa la inima!
-Vai, dom' doctor, ma flatati!

[AIWA]

Anunt la matrimoniale: " Caut sotie "
Mii de raspunsuri: " Ia-o pe-a mea

[AIWA]

Un BMW rosu gonea pe autostrada...150km/h, etc. La un moment dat izbeste un papagal, pene in toate partile, papagalul lesinat zvarlit pe aratura. Omul milos, il ia, il duce acasa, il pune intr-o colivie..il ingrijeste. Dupa vreo 3 zile de coma, incepe sa se dezmeticeasca papagalu'... deschide un ochi, vede gratiile... deschide si celalalt, iar gratii si acolo... Tresare speriat: "L-am omorat pe ala cu BMW-ul!"

[bobyc]

Un preot isi avea casa parohiala, cu gradina, langa o unitate militara. Santinele din postul din apropierea gradinii sareau de multe ori gardul in gradina popii pentru a-si face nevoile. Intr-o seara sta popa la panda, vede cum un soldat sare gardul, pune arma si isi lasa jos pantalonii. Se apropie popa tiptil, ia arma, si o indreapta spre soldat:
- Aha, tu esti ala de-si face mereu nevoile la mine in gradina. Mananca-l!
- Parinte te rog ....
- Nimic ! Mananca-l !
Si se apuca bietul soldat si mananca. Cand e pe la jumate iar se roaga:
- Parinte, te rog iarta-ma, nu mai fac.
- Bine mai, ia-ti arma si dispari.
Cand se vede soldatul cu arma in mana, incepe :
- Parinte mananca ce-a mai ramas!
- Pai fiule ...
- Nimic, mananca-l.
Popa n-are ce face, amenintat cu arma, termina ce a inceput soldatul. Dar a doua zi de dimineata preotul se duce la comandantul unitatii si-i povesteste intamplarea. Colonelul isi aliniaza soldatii si-l intreaba pe popa:
- Parinte il recunosti pe soldat ?
- Da, zice popa, asta este.
- Soldat, il cunosti pe domnul parinte ?
- Da, sa traiti!
- Si, de unde-l cunosti ?
- Pai, aseara am luat masa impreuna, sa traiti!

[bobyc]

La politie se da un examen, pentru avansarea in grad. Langa usa, cei 3 "studenti" isi asteapta randul. 2 dintre ei aveau pile....unul nu.
Intra unul (cu pile). I se pune intrebarea:
- Dupa cum stii, al revolutia din 1843 au participat 13658 de oameni. Cati oameni au participat la revolutie?
Politistul raspunde:
- Nu stiu.
- Felicitari, esti avansat.

Intra si al doilea "invatacel", tot cu pile:
- Dupa cum stii, al revolutia din 1843 au participat 13658 de oameni. In ce an s-a desfasurat revolutie?
Politistul:
- Nu stiu.
- Felicitari, ai avansat.

Intra in final si al treilea, care nu avea nici un fel de pila sau unghiera...
- Dupa cum stii, al revolutia din 1843 au participat 13658 de oameni. Cati oameni au participat la revolutie, si care sunt adresele acestora?

[bobyc]

Scufitza roshie mergea prin padure noaptea, se intalneste cu lupul cel mare si rau:
* scufitzo nu ti-e frica sa te plimbi singura asa noaptea prin padure????
* NU! de ce sa-mi fie frica? bani nu am... sa ma f** imi place....


Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale.
Intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese beton.
- Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
- Adica?
- Va asezati pe scaunul turnant, va invartiti si fata in fatza careia va opriti face sex oral.
- Si care-i riscul?
- Una dintre ele e canibala

[bobyc]

Rugaciunea utilizatorului de Windows

Windowsul nostru,
Care esti instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Ca in 95, asa si in 98.
Si zilnicele Servicepacks da-ni-le noua,
Si ne iarta noua partitiile Linux
Asa cum noi iertam greselile din drivere.
Si nu ne du in ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni.
Caci al tau este tot RAM-ul
Si hardul
Si toti hertzii procesorului,
In vecii vecilor
Alt-F4!

[bobyc]

Rugaciunea dial-up-ului

Tatal nostru care esti pe Internet,
Sfinteasca-se routerele tale,
Fie fibra ta optica,
Faca-se conexiunea ta
Precum la aia cu antene, asa si la noi cu modemu'
Viteza noastra pe care o prindem doar noaptea,
Da-ne-o si pe vreme de zi
Di ne iarta conturile noastre pirat,
Precum si noi iertam facturile providerilor nostri
Si nu ne duce pe noi spre FLOOD si ne izbaveste de lag.
Alt+F4!

[bobyc]

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi.
Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator fara efort. Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun. Acesta ii raspunde ca la lacul din spatele casei lui este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare.
Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?!...

[bobyc]

Why doesn't DOS ever say "EXCELLENT command or filename"?
As a computer, I find your faith in technology amusing.
File not found. Should I fake it? (y/n)
Ethernet: Something used to catch the EtherBunny.
An error? Impossible! My modem is error correcting.
CONGRESS.SYS Corrupted: Reboot Washington D.C? (y/n)
Does fuzzy logic tickle?
11th commandment: Desire not your neighbor's Pentium IV or his 56xCD-R.
The magic of Windows: Turns a Pentium into an XT, instantly.
SENILE.COM found. Out Of Memory.
Who's General Failure and why is he reading my disk?
Ultimate office automation: networked coffee.
Shell to DOS... Come in DOS, this is Shell calling, do you copy?
All computers wait at the same speed.
Defination of a computer: A device designed to speed up and automate errors.
Press <CTRL>-<ALT>-<DEL> to continue.
AscII a stupid question, get a stupid ANSI!
E-mail returned to sender. Insufficient voltage.
Hex dump: Where witches leave their used curses.
Do witches run spell checkers?
Smash forehead on keyboard to continue.
Enter any 11-digit prime number to continue.
"640K ought to be enough for anybody" - Bill Gates, 1981
Press any key to continue or any other key to quit.
Backup not found: (A)bort (R)etry (P)anic?
I used dip switches and connector wires to speed up my computer. It works just finE*+n^'=÷:.E\~
Error! No keyboard detected. Press F1 to continue.
Error! No mouse detected. Click here to continue.
Error! Virus requires a different operating system.
Ever noticed how fast Windows runs? Neither did I.
Double your HD space, delete your operating system!
Is reading in the bathroom considered as multi-tasking?
My computer said that "Insert disk #3" but I couldn't get more than one disk fit in at a time!
Bug? That's not a bug, that's a random feature!
The computer programmer's national anthem is "AAAAAARRRRGGGGHHH!"
If at first you don't succeed, call it a version 1.0.
Asking if computers can think, is like asking if submarines can swim.
Todays UNIX command: "EXSOP" = Execute System Operator.
Computer programming is an artform that fights back.
Dad, what does "FORMATTING DRIVE C: 90% DONE" mean?
Windows loaded. System in danger.
No errors detected. Yet.
File Linking Error. Your mistake is now in every file.
Erroneous Error. Nothing is wrong.
Multitasking Attempted. System confused.
System Price Error. Inadequate money spent on hardware.
Broken Window. Watch out for glass fragments.
Horrible Bug Encountered. No idea what has happened.
Running low on diskspace. Free at least 80GB.
Windows Closed. You can't look outside now.

[bobyc]

Prin ce se deosebeste un om de o camila?
- Camila poate sa lucreze o saptamâna fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamâna fara sa lucreze...

- Care este asemanarea dintre chelie si prostie ?
- Daca sunt prea mari, nu pot fi acoperite.

- Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat?
- Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul stie ca 1+1=3, dar asta îl enerveaza

La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dupa care cros de 15Km.
Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda...nu se deschide. Mai trage o data... nimic (f***-i)... trage comanda de la parasuta de siguranta...tot nimic (baga-mi-as)... mai trage o data...nimic... dupa care zice:
- Parca vad ca si bicicleta e stricata...

[bobyc]

O zi de examen oarecare din viata unui student la Politehnica. Examen la o materie nerelevanta. Sa zicem... "Materiale". Mai pe intelesul tuturor, echivalentul unui curs de "Managementul fostelor ceapeuri" la ASE, "Cultura plantei de iasomie" la Agronomie sau "Doctrine staliniste" la SNSPA.

Ora 6:00
Trezirea, constientizarea situatiei critice - "zi de examen". Palpitatii, gaze stomacale, etc...

Ora 6:15
Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate, servite+entuale copiute. (ca si cand ai voie cu toata biblioteca pe banca)

Ora 6:30
Realizarea inutilitatii mapei "stufoase" la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.

Ora 6:40
Plecarea conform orarului pentru a prinde "loc bun, first class"

Ora 7:15
Intrarea in sala de examen, ocuparea unui "loc prost, first desk". Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00.
...Excentrici...

Ora 8:00
Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea supraveghetorilor in sala de examen (primele reactii ale studentilor - sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)

Ora 8:01:00
Anuntarea subiectelor....

Ora 8:01:30
Reactii la aflarea subiectelor ( <<Fu**-** ****** ***** ** ****** ** *** de jegos!!!>>)

Ora 8:02
<<Hai ba, ce facem? Mergem?>>
<<Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi>>

Ora 8:03
<<Hai baaa... mergem?>>
<<...>>

Ora 8:30
Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului.

Ora 8:31
Terminat de scris.

Ora 8:32
Planul de calamitate B: auto-incurajarea (<<Cu siguranta ca si ceilalti scriu in afara subiectului...>>)

Ora 10:00
Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen <<Ce-ai facut ma?>> sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere.

Ora 11:30
Reintoarcerea in sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corecta, cu argumente si explicatii ale profesorului extrem de bine intemeiate:
<<Nu, Nu, Nu. Hmmm... nu.>>

Ora 11:31
Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si traditionalul <<Sa-mi bag **** in ea de facultate. Mai bine dadeam in p*** mea la ASE!>>

Ora 13:00
Acasa... Yahoo Messenger.... status adecvat situatiei. Invisible pentru dobitocii cu intrebari stupide.

Ora 14:00
Somnul de frumusete...

...noi sa fim sanatosi.

[bobyc]

Cand ne chemi sa-ti mutam calculatorul, asigura-te ca l-ai lasat ingropat sub o juma' de tona de carti postale, poze ale copiilor, animale impaiate, flori uscate, cornuri uscate si dosare patate cu cafea. Noi nu avem o viata personala, si suntem adanc miscati cand putem trage o ocheada fugara prin viata ta.

Nu nota nimic. Niciodata. Putem sa redam mesajele tale de eroare de la noi.

Cand un informatician spune ca vine la tine, du-te bea o cafea.
In felul acesta nu vei fi acolo cand vom avea nevoie de parola ta.
Pentru noi, memorarea a 700 de parole de screen-saver e floare la ureche..

Cand ne suni, spune-ne ce doresti sa faci, nu ceea ce te impiedica sa faci acel lucru. Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi programul cutare pentru ca calculatorul tau nici macar nu porneste.
Sau mai bine: cand ne suni, nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine.
La ce bun ne-ar putea folosi?

Cand un informatician iti trimite un mesaj foarte important, sterge-l imediat. Erau doar teste.

Cand un informatician e la biroul lui si mananca, intra drept inauntru si varsa-ti oful. Existam doar pentru a sluji.

Cand xeroxul nu functioneaza, cheama-ti informaticianul. Doar contine componente electronice!

Cand un informatician iti spune ca imprimantele nu au cartus in ele, sustine-ti punctul de vedere. Savuram argumentele relevante..

Cand un informatician iti spune ca va veni in scurt timp, raspunde cu un ton aspru:" Si cam cate luni intelegi tu prin <<scurt timp>>?".
Acest lucru ne motiveaza.

Cand imprimanta nu vrea sa tipareasca, retrimite documentul de cel putin 20 de ori. Deseori documentele dispar in gaurile negre. Daca imprimanta nu tipareste nici dupa 20 de incercari, trimite documentul la toate celelalte 68 imprimante din cladire. Una din ele trebuie sa functioneze!

Nu invata nici un termen tehnic.. Cand spui "Nu-mi merge chestia aia",
stim exact ce vrei sa spui.. Daca cablul de la mouse continua sa iti
dea jos poza inramata a cainelui tau, ridica calculatorul si inghesuie
cablul sub el. Cablurile de mouse au fost facuta sa reziste la 20 kg.

Daca tasta spatiu nu mai functioneaza, arunca vina pe varianta noua de program. De fapt tastaturile savureaza foarte mult kilogramul de firimituri si de unghii dinauntru.

Daca primesti un mesaj care spune "Are you sure?", da cat de repede poti click pe butonul "Yes". La naiba, daca n-ai fi sigur, atunci nu ai face ce faci, nu?!

Simte-te liber sa zici lucruri de genul "nu ma pricep la porcariile astea de calculatoare". Nu ne suparam cand auzim ca se face referire la arealul nostru de expertiza profesionala ca fiind porcarie.

Cand vrei sa schimbi cartusul la imprimanta, cheama-ti informaticianul.
Schimbarea unui cartus de impimanta este o sarcina extrem de complexa, si se recomanda ca ea sa fie executata doar de un inginer licentiat in fizica nucleara.

Cand te intalnesti cu un informatician duminica la aprozar, intreaba-l ceva de calculatoare. Lucram si in weekend.

Nu nota nimic din ceea ce te invatam. Ne place sa repetam la infinit aceleasi lucruri.

Cand ne semnalezi ca nu ai acces in retea, jura-te ca ai introdus parola corecta. Calculatoarele o iau razna deseori.

In loc sa ne spui ce s-a intamplat, spune-ne doar ca "a disparut chestia aia desi n-am facut nimic". Calculatoarele se aseamana cu Triunghiul Bermudelor, si noua ne plac misterele.

[bobyc]

Cum sa supravietuiesti la munca

1. Nu umbla niciodata fara un document in mana
Oamenii cu documente in maini dau impresia unor angajati care muncesc din greu, indreptandu-se spre intalniri importante. Oamenii fara nimic in maini dau impresia ca se pregatesc pentru pauza de cafea. Oamenii cu un ziar in maini dau impresia ca se duc la toaleta. Pe deasupra, asigura-te ca iti iei seara acasa cat mai mult de lucru, generand astfel falsa impresie ca muncesti mult mai multe ore decat in realitate.

2. Foloseste calculatorul pentru a parea ocupat
De fiecare data cand folosesti calculatorul, pare ca muncesti in ochii celor care trec pe langa tine. Poti trimite si primi email-uri personale, chat-ui, sa colinzi www.resursadefun.ro de la un cap la altul si in general sa te simti bine fara sa faci ceva cat de cat asemanator muncii tale. Acestea nu sunt chiar beneficiile societatii despre care sustinatorii revolutiei calculatorului le place sa vorbeasca, dar nu sunt deloc rele. Cand esti prins de seful tau - si vei fi prins - cea mai buna aparare este sa spui ca inveti sa folosesti un nou program, economisind astfel bani pe cursuri de training.

3. Birou murdar
Sefii pot trece neobservati daca au birourile curate. Pentru noi ceilalti, acest lucru da impresia ca nu muncim suficient. Cladeste gramezi imense de documente in jurul spatiului tau de lucru. Privitorului, dosarele de anul trecut arata la fel ca cele de azi; volumul conteaza. Fa gramezi cat mai mari si mai late. Daca stii ca vine cineva in biroul tau, ingroapa documentul de care vei avea nevoie la jumatatea gramezii si "sapa" dupa el cand el/ea intra.

4. Mesagerie vocala
Nu raspunde niciodata la telefon daca ai mesagerie vocala. Nu te suna nimeni doar ca sa-ti dea ceva degeaba - suna pentru ca vor ca TU sa muncesti pentru EI. Asta nu e viata. Lasa-ti toate apelurile sa ajunga in mesageria vocala. Daca cineva iti lasa un mesaj care pare a insemna munca, raspunde-i in timpul pauzei de masa, cand stii ca nu e nimeni - o sa para ca esti constiincios si silitor, chiar daca nu e asa.

5. Pari nervos si suparat
Dupa cum spunea George Costanza, trebuie tot timpul sa incerci sa pari nervos si suparat pentru a da impresia sefilor ca esti tot timpul ocupat.

6. Pleaca tarziu de la servici
Intotdeauna pleaca tarziu de la servici, mai ales cand seful este inca acolo. Ai putea citi reviste sau carti pe care intotdeauna ai vrut sa le citesti dar nu ai avut timp pana tarziu spre plecare. Asigura-te ca treci pe langa biroul sefului cand pleci. Trimite mesaje importante la ore neortodoxe (cum or fi: 9:35pm, 7:05am, etc.) si in timpul sarbatorilor.

7. Suspina in mod creativ pentru a crea efect
Suspina galagios cand sunt multe persoane in jur dand impresia ca esti sub presiune.

8. Strategia de stocare
Nu este de ajuns sa faci gramezi de documente pe masa. Aseaza o gramada de carti pe jos, etc. (manualele groase de calculatoare sunt cele mai bune).

9. Creaza-ti un vocabular
Citeste cateva reviste de calculatoare si invata cuvintele cheie si denumirile noilor produse. Foloseste-le liber in conversatiile cu sefii tai. Tine minte: ei nu trebuie sa inteleaga ceea ce spui, dar cu siguranta vei impresiona.

10. FOARTE IMPORTANT!!!:
NU trimite acest text sefului tau din greseala!!! Dar il poti trimite linistit colegilor de birou.

[bobyc]

La sectia de chirurgie a spitalului de urgenta apare un tip cu un cutit infipt in spate. Se taraste pe jos, deschide cu greu usa si zice: -Dom' doctor, mooor, am un cutit infipt in spate. Doctorul nervos:
-Domnule, e 16 fara 5 minute, eu mi-am strans calabalicul ca plec acasa. Tipul sfasiat de durere:
-Dar dom' doctor, moooooor!!! Doctorul si mai iritat:
- Deja e fara 2 minute, nu vezi ca m-am imbracat si plec acasa? Tipul disperat si cu ultimele puteri, tot mai spera:
- Dom, doctor nu mai pot, imi dau duhul. La care doctorul enervat la culme merge la tip, ii smulge cutitul din spate,il infige in ochi si ii spune:
- Du-te la oftalmologie ca acolo-i deschis pana la ora 17 !

Un tip se duce la preot:
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?

[bobyc]

Sta vrabiuta pe marginea unei prapastii si fumeaza marijuana. Vine vulturul:
- Ce faci ma vrabie?
- Fumez marijuana.... stii ce relaxata sunt?....
- Ia ma, da si mie...
Fumeaza ei ce fumeaza, apare ursul:
- Ce faceti voi ma aici?
Vulturul: -Fumam marijuana.... stii ce relaxati suntem?....
- Ia ma, dati incoace...
Se drogheaza ei bine, si le vine o idee, sa sara in prapastie. Sar ei, si pe drum vulturul zice:
- Ma ursule, tu stii sa zbori?
- (ursul, relaxat)....... Nu.........
- Mama da relaxat esti!

[bobyc]

Doi spermatozoizi la spital, unul mai terminat ca celalalt:
- ce-ai patit ma?
- pai cum alergam eu inainte sa ajung la ovul, am dat cu capu' de un plastic si nu stiu ce s-a intamplat mai departe...tu ce cauti aici?
- eu eram inaintea "plutonului", si mi-a sarit unu' mai mare in fata, mi-a tras 2 si m-a culcat..
Dupa vreo juma' de ora intra in salon, pe targa, altul si mai terminat ca ei...se trezeste asta dupa 15 minute, si imediat il intreaba ceilalti 2:
- tu cum ai ajuns aici?
- am vazut o lumina alba puternica, si am dat cu capu' de faiantza!!!!

[bobyc]

1. Într-o lume imaginara un sarut înseamna sfârsitul tensiunii sexuale si începutul unei relatii. La facultate înseamna ca cineva e fierbinte.

2. Într-o lume imaginara „îmi place sa petrec timpul cu tine” si „esti misto” chiar înseamna „îmi place sa petrec timpul cu tine” si „esti misto”. La facultate înseamna „vrei sa te f*** cu mine?

3. Într-o lume imaginara tinutul de mâna e primul semn de dragoste adevarata. La facultate înseamna ca cineva e prea beat sa stea singur pe picioare.

4. Într-o lume imaginara baietii te duc la o cina si la film apoi te saruta de noapte-buna în fata usii. La facultate nu exista cine si filme, iar la sfârsitul întâlnirii baietii vor mult mai mult decât un sarut.

5. Într-o lume imaginara barbatilor nu le e frica sa îsi recunoasca sentimentele. La facultate, daca întrebi ce vor sau de ce te-au sarutat îti raspund cu „Tu ce crezi?”. Vezi punctul 1 pentru o definitie.

6. Într-o lume imaginara prietenii care ramân peste noapte, ramân peste noapte. La facultate este o orgie sau ceva apropiat.

7. Într-o lume imaginara tipul te poate suna a doua zi. La facultate, daca ai noroc, el te remarca atunci când treci pe lânga el. Sau daca te suna înapoi, vezi punctul 1 pentru motiv.

8. Într-o lume imaginara chiar si tipii superbi sunt draguti. La facultate tipii frumosi sunt porci, cei urâti sunt disperati, si cei draguti termina ultimii.

9. Într-o lume imaginara sexul este un lucru sacru si special. La facultate se întâmpla în fiecare noapte între straini beti, care nici macar nu stiu numele partenerului.

10. Într-o lume imaginara barbatii au o singura femeie, prietena, iubita. La facultate, tu esti singura, cu exceptia Ioanei, Mariei, Andrei, Mihaelei, Cristinei…

[bobyc]

Cica vechiul testament:

1. La început, Dumnezeu l-a creat pe BIT si BYTE. Si cu ei a creat WORD-ul.
2. Si erau doi BYTE în WORD, si nimic altceva nu exista. Dumnezeu a separat UNUL de ZERO si a vazut ca lucrul acesta este bun.
3. Dumnezeu a zis: "Sa fie acum DATA". Si asta a fost. Dumnezeu a zis:
"Sa se strânga la un loc DATA si sa fie asezate fiecare la locul ei".
Si a creat discurile FLOPPY, HARD-discurile si COMPACT discurile.
4. Si Dumnezeu a spus : "Sa fie COMPUTERE, ca sa existe locuri unde sa fie folosite toate aceste discuri".
Asa a creat Dumnezeu COMPUTERELE si le-a numit HARDWARE.
5. Dar SOFTWARE nu exista înca. Dumnezeu a creat însa PROGRAME , unele mici, altele mari...
Si le-a spus acestora: "Cresteti, înmultiti-va, umpleti COMPUTERELE, supuneti-le si gestionati-le toata MEMORIA"
6. În ziua în care a facut Dumnezeu COMPUTERUL nu era înca pe pamânt nici un om care sa lucreze cu el.
Si atunci Dumnezeu a luat un om si i-a suflat în cap, suflare de logica, si a creat PROGRAMATORUL.
7. Si Dumnezeu i-a dat lui lumea COMPUTERULUI, ca s-o lucreze si s-o pazeasca.
Si PROGRAMATORUL a supus programele vointei sale si a guvernat peste toate COMPUTERELE si toate tipurile de DATA
8. Dumnezeu a dat PROGRAMATORULUI porunca aceasta: "Poti sa folosesti toate volumele si subvolumele copacului cu PROGRAME dar din pomul cu WINDOWS sa nu manânci, caci în ziua în care vei mânca din el vei muri negresit".
9. Dumnezeu a zis apoi : "Nu este bine ca omul sa fie singur". Si a luat una din coastele PROGRAMATORULUI si a facut din ea o creatura care sa priveasca neîncetat la PROGRAMATOR , care sa admire si sa iubeasca tot ce va face acesta. Si Dumnezeu a numit creatura: USER.
10. Programatorul si user-ul se descurcau de minune.
11. Dar Bill era mai siret decit toate fiarele WORD-ului pe care le facuse Dumnezeu.
El a zis USER-ului: "Oare a zis Dumnezeu cu adevarat:?"
12. USER-ul a raspuns: "Dumnezeu ne-a permis sa rulam orice program si sa folosim orice data dar ne-a spus sa nu rulam WINDOWS-ul, ca vom muri".
13.Atunci Bill a spus USER-ului : "Hotarât lucru, daca îl veti folosi nu veti muri, dar Dumnezeu stie ca în ziua în care veti gusta din WINDOWS vi se vor deschide ochii si veti fi ca Dumnezeu, cunoscând binele si raul.
Veti fi capabili sa creati si voi orice doriti, printr-o simpla apasare de MOUSE".
14. Si USER-ul a vazut ca fructele WINDOWS-ului erau placute de privit si usor de folosit, s-a gândit ca era de dorit ca ele sa deschida cuiva mintea.
A luat deci din ele si le-a încercat, a dat si PROGRAMATORULUI, care era alaturi, si acesta le-a încercat si el.
15. Atunci au deschis ochii amindoi si au început sa se teama ca orice învatatura ar deveni inutila, din moment ce totul va putea fi înlocuit cu WINDOWS-ul. Dar USER-ul instalase deja fructul oprit în COMPUTERUL sau si uitându-se rugator în ochii PROGRAMATORULUI, îl convinse si pe acesta sa se bucure alaturi de el.
16. Curând PROGRAMATORUL avu nevoie de noi si noi DRIVER-e si, cum acestea nu se gaseau oriunde, începu sa se agite ca sa faca rost de ele.
17. Atunci se auzi glasul Domnului: "Ce cauti tu atât de înfrigurat?".
Si PROGRAMATORUL a raspuns: "Am nevoie de noi DRIVER-e si ma simt ca în DOS-ul gol fara ele".
18. Si Dumnezeu a zis: "Cine ti-a spus tie ca ai nevoie de noi DRIVER-e? Ai rulat cumva WINDOWS-ul?".
19. PROGRAMATORUL a raspuns spasit: "USERUL pe care mi l-ai dat sa fie lânga mine, mi l-a adus si l-am încercat".
20. Si Dumnezeu a spus USER-ului: "Ce ai facut?". USER-ul a raspuns:
"Bill m-a amagit si am încercat..."
21. Dumnezeu i-a zis lui Bill: "Fiindca ai facut lucrul acesta, blestemat esti sa fii invidiat de toate creaturile pamântului.
Si toti USER-ii, de câte ori se vor încurca în crengile WINDOWS-ului, pe tine te vor înjura. În veci vei fi nevoit sa creezi noi si noi ramuri pentru WINDOWS si nimic altceva"
22.Dumnezeu a zis apoi USER-ului: "Voi mari foarte mult suferinta si însarcinarea ta. WINDOWS-ul te va dezamagi zi de zi si-ti va epuiza toate resursele de MEMORIE. Vei fi nevoit sa folosesti programe jalnice si vei apela umil la ajutorul programatorului iar el va stapâni peste tine"
23.Dumnezeu s-a întors spre PROGRAMATOR si i-a zis: "Fiindca ai ascultat de glasul USER-ului si ai folosit ceea ce eu ti-am poruncit sa nu folosesti, blestemat esti sa nu fii niciodata linistit. Toate programele tale vor avea erori si vei fi nevoit sa le depanezi
si sa le tot depanezi, zilnic, pâna la sfârsitul veacurilor".
24. Si Dumnezeu îi azvârli pe toti din CENTRUL DATA si închise usa în spatele lor.
Apoi Dumnezeu a creat PAROLA.
25. GENERAL PROTECTION FAULT