Bancuri (what a big joke!)

[bobyc]

e spun zodiile dupa ce-au facut dragoste:

Berbec: "OK, hai s-o facem din nou!"

Taur: "Mi-e foame, paseaza pizza!"

Gemeni: "Ai vazut pe undeva telecomanda?!?"

Rac: "Cind ziceai ca ne casatorim?"

Leu: "Zi ca n-a fost fantastic !!!"

Fecioara: "Na ca acum trebuie sa spal cearceafurile!"

Balanta: "Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie."

Scorpion: "Poate c-ar trebui sa te dezleg mai intii ..."

Sagetator: "Nu ma suna, te sun eu!"

Capricorn: "Ai cumva vre-o carte de vizita?!?"

Varsator: "Acum, hai s-o facem fara haine pe noi."

Pesti: "Cum ziceai ca te cheama?!?"

[bobyc]

Iubirea,

As vrea sa fiu un hacker sa-ti definesc structura
In functii recursive cu call-ul permanent,
Dar pointerii cu care te-a inzestrat natura
Nu vor incape vesnic intre begin si end.

For i egal cu 1 la infinit, iubito
Sa-mi fii un goto tandru as indrazni sa-ti cer,
M-ai inselat cu Mao, m-ai inselat cu Tito
Dar nu imi vine inca sa te declar ca share.

While inca mi-esti aproape in candida-ti rutina
Si doar un comentariu imi mai permit sa rup,
Iti caut procedura in orisice vecina,
Si-ti vad asemuirea in orisicare loop.

Te-as fi iubit in bucla si fara vreun contor,
Te-as fi iubit prin modem, legat la Internet,
Te-as fi iubit cu while-uri, te-as fi iubit cu for
Dar tu, necredincioaso, ai apasat reset.

Te-ai dus in alt registru si ai schimbat project-ul,
Ai returnat un “unu” c-un alt operator,
Credeam ca-s prototipul, n-ai vrut decat obiectul,
Si doar din intersectii nu pot sa ma inXOR.

Mi-am directat amorul direct la imprimanta
(dar fraier, la consola nu i-am mai dat ecou)
Caci te-am crezut integer si tu erai flotanta
Mi-ai dat un flush pe input si m-ai lasat tablou.

Mai do din nou apelul si scoate-ma din stiva
Ca bietul parametru mi-a ruginit candriu,
Invoca-mi inc-odata structura aditiva,
Ca daca dai eroare, sa stii ca te rescriu.

[bobyc]

Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:
- Doamne, cine va spala vasele ??
Dumnezeu le spune :
- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie.Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
- Zat !! fir-ai a dracului nu ai voie acolo !!
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele !!

[bobyc]

Prietenia între femei:
O femeie se întoarce acasã dimineata. Bãrbatu' o întreabã unde a fost pâna la ora asta, la care femeia rãspunde cã a dormit la cea mai bunã prietenã a ei. Barbatul dã telefon la 10 cele mai bune pietene ale sotiei: nici una nu îi confirmã ca a dormit noaptea la ea.

Prietenia între barbati:
Se intoarce bãrbatul dimineata acasã. Femeia îl întreabã unde a fost pâna la ora asta. El îsi argumenteaza lipsa datoritã faptului cã a dormit acasã la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni ai sotului si dintre toti, 8 îi confirmã cã într-adevãr noaptea precedentã sotul ei a dormit la ei.
Ceilalti 2 insistã cã încã se aflã acolo.

[bobyc]

Un cardiolog moare iar pentru ceremonia funerara i se pregateste o inima mare din flori, deasupra careia ii este asezat sicriul.
Dupa terminarea slujbei, dupa ce toti cei prezenti isi iau ramas bun de la raposat, marea inima din flori se deschide, sicriul coboara si apoi inima se inchide inghitind cosciugul.
In acel moment, unul dintre cei prezenti izbucneste in ras.
Ceilalti se uita urat si unul il intraba:
- Ce ti-a venit sa razi in halul asta intr-un asemenea moment ?
- Ma uit la inima asta care l-a inghitit pe cardiolog si ma gandesc la inmormantarea mea!
- Si ce-i asa de amuzant?
- EU SUNT GINECOLOG !

[bobyc]

- De ce a facut Dumnezeu femeile frumoase si proaste?
- Frumoase, ca sa poata barbatii sa le iubeasca si proaste ca ele sa poata iubi barbatii!


El: Nu vreau sa ma cert cu tine! Imi doresc o cina grozava in fiecare seara, cu exceptia cazurilor cand iti spun eu altfel. Ma voi duce la pescuit, la meci si sa joc carti cu prietenii de fiecare data cand am chef si nu vreau sa avem discutii pe tema asta. Astea sunt regulile mele. Ai ceva de comentat?
Ea: Nu, este OK din punctul meu de vedere. Trebuie sa intelegi ca eu trebuie sa fac sex in fiecare seara la ora 9 indiferent daca tu esti aici sau nu.

[bobyc]

Un barbat se plimba pe o plaja din California cînd se împiedica de o lampa. O ridica si o scutura de praf cînd , apare un duh.
Duhul spuse: "Bine, bine, m-ai eliberat din lampa. E a patra oara luna asta si m-am saturat, asa ca poti sa uiti de trei dorinte. O sa-ti îndeplinesc doar una."
Barbatul zise: "Totdeauna am vrut sa merg în Hawaii, dar am rau de mare si îmi e frica de avion. Imi construiesti un pod pîna acolo, ca sa pot merge cu masina?
Duhul începe sa rîda: "Asta e imposibil. Gîndeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gîndeste-te cît ciment, cît otel! In nici un caz. Pune-ti alta dorinta!"
Omul se gîndeste un timp sa gaseasca o dorinta buna: "Stii, am fost însurat de patru ori. Sotiile mele toate au spus ca sunt un nesimtit si un insensibil. As vrea sa înteleg femeile. . . sa stiu ce simt ele cînd nu vor sa-mi vorbeasca,sa stiu ce vor cu adevarat cînd nu vor sa spuna, sa stiu ce le-ar putea face fericite. . ."
"Vrei podul ala cu doua benzi sau cu patru?"

[bobyc]

Succesul la 2 ani este ... sa nu faci pe tine
Succesul la 3 ani este ... sa ai dinti
Succesul la 12 ani este ... sa ai prieteni
Succesul la 18 ani este ... sa ai permis de conducere
Succesul la 20 ani este ... sa faci dragoste bine
Succesul la 35 ani este ... sa ai bani

Si apoi o iei de la capat...

Succesul la 50 ani este ... sa ai bani
Succesul la 60 ani este ... sa faci dragoste bine
Succesul la 70 ani este ... sa ai permis de conducere
Succesul la 75 ani este ... sa ai prieteni
Succesul la 80 ani este ... sa ai dinti
Succesul la 85 ani este ... sa nu faci pe tine.

[bobyc]

Vine intr-o zi un barbat la spitalul de nebuni. Ajunge la doctor si ii spune:
- Am inebunit!!!!!!!!!
- Cand? il intreba doctorul.
- Pai sa va povestesc: eram la amanta mea si faceam sex, cand deodata, se aude usa, era sotul ei. Am sarit repede amandoi din pat si cautam un loc unde sa ma ascund, am zis ca in baie nu, in dulap nu, sub pat nu, ca m-ar putea gasi. Asa ca am iesit pe geam si ma tineam cu mainile de pervaz. Sotul vecinei ma cauta disperat in baie, in dulap, sub pat nu gaseste nimic, se indreapta spre geam se uita imprejur si cand se uita in jos ma vede. A inceput sa ma calce cu picioarele pe maini ...
- Si ai inebunit...
- Nu,a adus o oala cu apa fierbinte si mi-a turnat-o peste maini.
- Si ai inebunit....
- Nu, a dus bormasina si a inceput sa-mi gaureasca mainile.
- Si ai inebunit...
- Nu, la un moment dat m-am uitat in jos...
- Si ai inebunit cand ai vazut la ce inaltime esti....
- Nu, am inebunit pentru ca eram la PARTER !!!

[bobyc]

Se intalnesc doi prieteni.Primul zice:
-Ce mai e nou?
Al doilea raspunde:
-Ma inseala nevasta!
Primul zice din nou:
-Eu te-am intrebat ce mai e nou!



Definitia Curajului: Curajul este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mort de beat si intrand in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura cu coada in mana indrazneste sa o intrebe: - Faci curat sau ai de gand sa zbori pe undeva?



1.Care este diferenta dintre o femeie si o musca?
Musca te sacaie numai vara.
2.Care este diferenta dintre o femeie si un tantar?
Pe tantar nu trebuie sa-l mangai pe cap cand te suge.
3.Care este asemanarea dintre o femeie si o tornada?
Amandoua la inceput sunt calde si umede iar cand pleaca iti i-au casa si masina...



I:- Care este diferenta intre o biserica si o femeie??
R:- La biserica intri si te rogi, iar la femeie prima oara te rogi, si dupa aia "intri".



Ion si Marie, proaspat casatoriti se f*t toata ziua, dimineata, la pranz si seara. Intr-una din dimineti, ies si ei afara, sa faca piata, cand, lui Ion ii vine brusc, chefu`.
- Tu Marie, io ti-o trag, chiar amu !
- Mai Ioane, nu fii nebun, mai, ne vede lumea. !
- Nu ma intereseaza, io ti-o trag !
- Tu te-apleci, te faci ca te uiti prin iarba, si io ti-o trag din spate.....asaaaa....bine...amu, numai un pic du-te inspre dreapta...asaaaa....amu, numai un strop mai inainte....asaaa bine, amu....un miez mai catre stanga...
- Ma Ioane...d-apoi tu ce faci mai ? Apoi ma f***i ori MA PARCHEZI ?!!!?

[bobyc]

Ion si Maria in timpul unei partide de sex...
Maria:
- Ioane, vinee.... ohhh, ahhh... vineeeee...
Ion:
- Fa, cand f*t eu nu vine nimeni!


Mergeau Ion si Maria cu caruta.
La un moment dat, Maria spune:
- "Ma Ioane, io am o presimtire ca tu o sa ma F**i".
Ion:
- "Stai fa linistita".
Mai merg ei si Maria spune iar:
- "Ma Ioane io am o presimtire ca tu o sa ma F**i".
- "Ma, Marie, daca eu spun una, pai aia este.
Maria:
- "Ma, Ioane da f****a odata ca sa scap de presimtire".

[bobyc]

Barbatul e ca un video. Inainte, inapoi, inainte, inapoi, stop si eject.



... femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in
fata cu faptasul, pe coridor.. .
-Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
-Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem...

[bobyc]

Pe un pod era o tanara ce era gata sa se arunce pt a sfarshi chinurile vietzii,cand la un moment dat apare un barbat :
Barbatul: Draga mea dar ce te-a adus in starea asta?De ce vrei sa te sinucizi?
Tanara: Dar tu cine esti de itzi pasa?
B: Eu sunt Mos Craciun si daca imi zici ce te doare poate te pot ajuta!
T: Moshule viatza este tare grea si de aceea m-am hotarat sa ii pun capat.Nu am nimic ...as vrea si eu un apartament luxos in care sa stau ...
B: Ok fata moshului,uite cheile de la apartament ,e cel mai luxos din tot orashul
Fata cu ochii mari de bucurie continua : ...moshule dar as mai vrea sa am un cont in banca cu multzi bani,astfel incat sa nu duc grija de nimic!
B: Bine fata mea,in apartament ai si un birou ,iar in seiful biroului vei gasi bani si cec-uri in caz ca o sa ai nevoie sa scotzi din banca!Uite asta este parola!(si ii intinde o foicica pe care era scrisa parola)
Fata si mai bucuroasa de data asta zice :Moshule o ultima dorintza ash mai avea ..vreau sa am un BMW ultimul tip cu care sa ma plimb unde vreau eu!
B: Nici o problema draga mea!
Acesta ii intinde cheile mashinii si ii zice:
"Fata moshului acuma ca tzi-am indeplinit 3 dorintze as dori si eu ceva in schimb...ash vrea daca se poate sa imi sugi si mie ....."(se subintzelege ce )
F: Da moshule cum sa nu ....si se apuca de treaba
In timp ce fata "lucra",moshu o mangaia pe cap si o intreaba:
"Fata moshului,dar tu catzi ani?"
F: Am 27 de ani moshule
B: Multzi inainte draga mea ..dar la varsta asta tu mai crezi in Mosh Craciun?!?

[bobyc]

La ginecolog apare intr-o zi o baba care ii zice doctorului:
"Dragul meu nu stiu ce am dar de la un timp de vreme ma dor toate oasele si tot corpul...ce am ?"
Doctorul: Mamaie dezbraca-te si asheaza-te pe masa
Asta se conformeaza,si se asehaza pe masa.
Doctorul punandu-i mana pe un san ii zice:"Mamaie zi 33"!
Babutza fara sa mai ashtept da raspunsul prompt :"33"!
Doctorul punandu-i mana si pe celalalt san i se adreseaza:"Mamaie acuma zi 66"
B fara sa aiba nici un fel de greutate zice:"66"
Doctorul foaret mirat o roaga sa se intinda pe masa ,si ii introduce un deget in vagin ,spunandu-i" Mamaie acuma zi 99"
Baba cu mishcari ondulatorii incepe " 1...2...3... 4...."

[bobyc]

Cica se facea un sondaj de opinie despre sexul virtual
Intrebarea reporterului:
ce parere aveti despre sexul virtual?
studentul de la medicina: -ce e aia virtual?
studentul de la economie: -chiar asa, ce e aia virtual?
studentul de la informatica: -stati putin,ce e ala sex?


Patru "calculatoristi" se intalnesc la o bere. Unul incepe sa povesteasca:
- Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu incins, ea incinsa.
Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa. Am "pus-o" in picioare, rezemati de perete... Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator... Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor:
- Aha! Ce calculator ti-ai luat?

[bobyc]

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru.
Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca pentru logare.
Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus "penis".
Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH.

[farfui]

Scufita rosie, analiza psihologica

Date: Scufita Rosie este fetita cuminte. Analiza: Din start ne dam seama ca este vorba despre o minora de care copiii, in rautatea lor, si-au batut joc cu aceasta porecla, probabil din cauza unei caciulite rosii crosetate de mamica ei, pe care fetita o poarta des din cauza unei sensibilitati fizice la frig in regiunea craniului.

Asadar avem de-a face cu o bolnava marginalizata si descurajata de societatea din jurul ei.

Date: Scufita merge zi de zi cu cosuletul cu mancare
la bunicuta care locuieste in padure. Analiza: Nici o bunica normala nu locuieste in padure. Singura explicatie este ca aceasta bunica a primit in urma retrocedarilor cateva hectare de teren impadurit. Este stiut ca taranii nu se gandesc mult ca sa prade padurea de lemne, mai ales inainte de venirea iernii.

Asadar aceasta bunica este o scorpie zgarcita care si-a facut casa in padure (oare nu tot din lemn taiat fara aprobare de la Ocolul Silvic?) si sta acolo ca sa-si pazeasca avutul.




Teoria ca este vorba de o baba ticaloasa se verifica prin faptul ca in loc sa plateasca un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinta neajutorata si bolnava) sa faca zilnic naveta din oras in padure, fara sa-i pese de pericolele la care o expune pe biata fata.

Date: Scufita Rosie se intalneste cu lupul care o descoase in privinta
drumului ei. Analiza: Deja intram intr-o zona a fanteziei bolnave.
Unu la mana ca in Romania lupi mai sunt tare putini, doi la mana ca
se feresc de om ca de dracu iar trei la mana nu vorbesc si chiar de
ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau cadavru bun
de rontait. Singura explicatie este ca Scufita Rosie s-a uitat atat de mult la Animal Planet incat cunoaste obiceiurile lupilor si le poate intelege scheunaturile.

Date: Lupul o ia inaintea Scufitei care se opreste la cules de flori, isi preface vocea, intra la bunica, si o inghite. Analiza: Nu mai stam sa analizam faptul ca multe flori prin padure nu-s, numai in luminis.

Dar trebuie spus ca nu e frumos sa inveti copiii ca e in regula ca atunci cand ai o treaba de facut, sa te opresti la cules flori fara sa stii daca nu-s cumva specii protejate si in consecinta, pe cale de disparitie.
Lupul in schimb pare un personaj menit sa fie bataia de joc a creatorilor de basme. Daca citim si "Cei 3 purcelusi" sau "Capra cu 3
iezi" observam un model bine definit. Lupul este un individ manat de
dorinta perpetua de a navali in casele oamenilor. Foloseste toate
tertipurile: imita voci si daca nu-i iese, vadit frustrat, face casa
praf. Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual.
Bunica musca momeala si-i da drumul. Iata cum este prezentata
imaginea unei persoane in varsta: o senila care nu stie sa faca deosebirea intre un urlet de lup si glasul propriei nepoate. Cu aceasta imagine vor ramane copiii nostri.

Date: Lupul se imbraca cu hainele bunicii, se pune in pat unde il
gaseste Scufita Rosie. O ademeneste prin vorbe sirete sa se apropie si o inghite si pe ea.

Analiza: Asta intrece orice rusine. Sa-l dea pe lup drept travestit, ei asta inca nu am mai auzit. Ce fel de minte bolnava poate spune la
copii asa porcarii? Iar dialogul purtat cu Scufita e plin de aluzii
sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dintii, si mai ce?! Iar el raspunde invariabil cu minciuni menite sa o aduca pe Scufita in pat
langa el. De aici deducem: corupere de minori si perversiuni sexuale!

Date: Apare vanatorul care impusca lupul si le elibereaza pe Scufita
Rosie si bunica. Analiza: Ce cauta vanatorul in casa bunicii? Doar
daca n-a venit cu gand ascuns. Apoi ce cauta la vanatoare de lupi pe
proprietate privata? Din doua una: sau e un braconier nenorocit
sau e un stab mare de la Bucuresti care plateste sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. In oricare dintre variante, ar
trebui sa fie infierat de creatorul basmului si nicidecum glorificat pentru fapta sa mareata.

Finalul povestii este sinistru: lupul zbatandu-se in ghiarele mortii
(si ne mai intrebam de ce avem copii dereglati din toate punctele de
vedere) "elibereaza" cele doua femei. Adica avem oroarea sa asistam la aparitia a doua fapturi partial digerate care se pare
ca nu au murit ci cu nonsalanta isi reiau firul vietii.

Asemenea inchipuiri a unei minti bolnave se servesc zilnic copiilor
intre 2 si 7 ani. Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a
literaturii mondiale:"Alba ca Zapada" - auzi Alba si ea traieste in
padure cu 7 barbati.

[AIWA]

Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual -Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!! -Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat! Ultimul zice: Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!! Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!" Ce-o mai fi si asta? El explica: Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe... si incepeti prin spate, stil capra.... O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!" Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde

[AIWA]

La un magazin specializat in vanzarea de soti, femeile puteau alege dintre mai multe categorii de barbati, care erau comercializati pe fiecare din cele cinci etaje ale magazinului. Calitatea viitorilor soti crestea odata cu etajul. Singura regula era ca odata deschisa usa unui etaj, trebuia sa alegi un barbat de la acel etaj sau sa renunti, neavand posibilitatea sa te reintorci. Asadar, doua prietene merg la magazin sa-si gaseasca soti. La primul etaj, pe usa era scris: "Acesti barbati au serviciu si iubesc copiii". Femeile citesc mesajul si gandesc: - E mai bine decat sa nu aiba serviciu sau sa nu iubesca copiii, dar oare cum sunt cei de la 2? Asa ca urca la al doilea etaj. Aici era urmatorul anunt: "Acesti barbati au slujbe bine platite, iubesc copiii si arata foarte bine".Hmmm, spun femeile, dar oare ce urmeaza? Asa ca urca la al treilea etaj. Pe usa acestuia era scris: "Acesti barbati au slujbe bine platite, arata extrem de bine, iubesc copiii si ajuta in gospodarie". - Foarte tentant, spun femeile, dar precis cei de mai sus sunt si mai buni. La al patrulea etaj era urmatorul afis: "Acesti barbati au slujbe foarte bine platite, iubesc copiii, ajuta la treburile gospodaresti, arata foarte bine si au o fire extrem de romantica!". - Extraordinar, exclama ele si urca la etajul cinci. Aici era urmatorul mesaj: "Acest etaj exista numai pentru a demonstra ca femeile sunt imposibil de multumit!

[bobyc]

aiwa, asta e buna..rau!