Bancuri (what a big joke!)

[sk8boy]

Sf. Petru si Ion stand de vorba :
-Ba Ioane tu vezi ce mare e sticla asta
_Da
_Ba si ce mare e orasu !
_Aha
_Ba si ce mare e judetu !
_Asa e
_Ba si ce mare e pamantu !
-DA
_Ba si ce mare e galaxia !
_Aha
_Ba si ce mici is p****e noastre !

[silvercut]

cik doua testoase bateau un melc... si bat ele la melc si trosc si pac si au si alea pana se plictisesc si pleaca in treaba lor... melcu ramane cu camasha rupta plinde sange desfigurat.. trece un gabor pe langa el si'l intreaba ce s'a intamplat... melcu: "nu shtiu... totu s'a petrecut atat de repede..."

[djlyon]

In Japonia s-a inventat un robot care prinde hotzi in 5 minute , In Japonia s-au prins 100 de hotzi , In Sua 200 , Iar la noi in Romania s-a furat robotu`

[Omu]

Vine tiganca la ginecolog si, dupa consultatie, doctorul, cam oripilat, ii spune: -Tu, tiganco, alta data cand vii la doctor, spala-te si tu in vagin! Iese tiganca de la doctor, se indeparteaza putin, dar, nedumerita, hotaraste sa se intoarca si il intreaba pe doctor: -Domnule doctor, dar daca nu am vagin, pot sa ma spal in lighean?

[Omu]

Sora lui Bula vine acasa intr-o zi si ii povesteste lu' fra'su:

"Azi Ionel mi-a zis ca imi da 10 lei daca ma urc in copac!"
Bula: "Si te-ai urcat?"
Sora: "Da, bineinteles!"
Bula: "Proasto, te-a pacalit ca sa-ti vada chilotii..."
Sora: "Atunci mai prost e el, pentru ca nu aveam chiloti pe mine."

[djlyon]

Ce poti face intr-un lift
-------------------------
- sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese
- sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada
- sa vinzi produse Oriflame
- sa te razi
- sa iti deschizi geanta, sa bagi capul inauntru si sa zici "ai destul aer acolo inauntru?"
- sa dai fiecarui om care intra in lift cate un ecuson cu nume si sa-l porti pe al tau invers
- sa stai la colt cu fata la perete fara sa spui nimic si fara sa te dai jos
- sa-i saluti cald pe toti care intra si sa le zici sa-ti spuna "Amiralul"
- sa faci yoga
- sa fixezi un alt pasager si dupa vreo zece etaje sa-i zici "azi am ciorapi noi"
- dupa ce liftul s-a umplut, sa zici "la naiba, imi vine sa vomit!"
- sa citesti cu voce tare pasaje religioase
- sa latri din cand in cand
- sa faci pariuri cu ceilalti pasageri ca poti sa-ti bagi monede in nas
- sa arati celorlalti pasageri o rana si sa intrebi "dvs. vi se pare infectata?"
- sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie "organe umane"
- sa fixezi un alt pasager, dupa care sa-i zici "esti unul dintre ei!"
- sa ragai si apoi sa zici "mmm...delicios!"
- sa lasi o cutie intre usi
- sa intrebi fiecare pasager care urca daca poti sa apesi butonul in locul lor
- sa porti o papusa pe mana prin care sa comunici cu ceilalti pasageri
- sa canti la muzicuta
- sa faci "ding" la fiecare etaj
- sa te sprijini de butoane
- sa apesi pe toate butoanele spunand "oare asta ce face?"
- sa asculti peretii liftului cu un stetoscop
- sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe celalalti ca acela este spatiul tau personal
- sa iei cu tine un scaun
- sa faci baloane de saliva
- sa iti scoti guma din gura si sa incepi s-o lungesti
- sa anunti cu o voce demonica "trebuie sa gasesc o gazda noua!"
- sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa un buton
- sa te holbezi la degetul mic si sa zici "cred ca se mareste"
- sa blochezi usa si sa nu lasi pe nimeni sa intre sau sa iasa
- sa dansezi pe muzica din lift
- sa intrebi pe toata lumea daca au remediul pentru vampirism
- sa inventezi o limba noua si sa fii insistent in a pune intrebari lumii
- sa te uiti la tavan si sa zici "se pare ca va fi luna plina azi

[djlyon]

Lectie de viata
---------------
Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim. Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena? Era un vis!

Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era viitoarea soacra. Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si sexi, care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost.

Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile.

Asa ca m-am dus. Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea. Asa ca inainte de a ma casatori si a imi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data.. Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant. Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare....sa ma duc si eu.

Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine. Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare... am deschis-o si am iesit afara. Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: "Bun venit in familie".

Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta:
tine-ti tot timpul prezervativele in masina.

[djlyon]

Premiul Stella Liebeck
----------------------
Este un premiu numit dupa Stella Liebeck, de 81 ani care a dat in judecata McDonalds pentru ca si-a varsat in poala o ceasca de cafea si a castigat 2.9 milioane $... e cunoscut faptul ca americanii se dau in judecata pentru orice rahat, dar astea depasesc intelegerea umana, cel de pe primul loc e scenariu SF ... Cititi si va minunati.

Locul 5 - Kathleen Robertson, Austin, Texas, a primit o despagubire de 780.000 de dolari. Ea si-a fracturat glezna intr-un magazin de mobila, dupa ce s-a ímpiedicat de un baietel care alerga prin magazin. Verdictul tribunalului i-a surprins pe proprietarii magazinului avänd in vedere ca boracul era chiar copilul doamnei Robertson!

Locul 5 - La egalitate pe locul 5 este si Carl Truman de 19 ani care a castigat 74.000$ si cheltuieli pentru ingrijiri medicale, dupa ce un vecin a trecut cu Honda Accord peste mâna lui. El se bagase pe sub masina ca sa fure rotile masinii, iar vecinul care era la volan, nu l-a vazut si a plecat din parcare ...

Locul 5 - Tot pe locul 5 se afla Terrence Dickson din Bristol Pennsylvania, care dupa ce a spart o casa a vrut sa iasa prin garaj, dar usa acestuia era stricata ... si usa de acces in casa se închisese automat în urma lui. Proprietarii erau in vacanta, asa ca hotul-minune a ramas închis 8 zile in garaj, hranindu-se doar cu o lada de Pepsi si un sac de mancare pentru caini. El a dat în judecata casa de asigurari a proprietarului pentru ca situatia i-a cauzat stres si a castigat 500.000$ ...

Locul 4 - E ocupat de Jerry Williams din Little Rock Arkansas, care a fost muscat de cur de cainele vecinului, care era legat si in curtea respectivului vecin. El nu a castigat decat 14.500$ pentru ca juriul a considerat ca d-l Williams a provocat "un pic" acest incident, sarind gardul si tragand cu o pusca cu alice in câine ...

Locul 3 - Apartine don'soarei Amber Carson din Lancaster Pennsylvania, care a alunecat pe o balta de sifon intr-un restaurant si si-a rupt noada ... treaba e ca balta fusese facuta chiar de don'soara, care aruncase un pahar cu sifon in capul prietenului ei, si probabil ratase ... A castigat 113,500 $.

Locul 2 - Kara Walton din Claymont Delaware a încercat sa intre pe geamul unei toalete de la un club de noapte pentru a nu plati 3.5$ la intrare, dar a alunecat si si-a spart doi dinti. A dat in judecata clubul si a castigat 12.000 $ si cheltuielile stomatologice.

Locul 1 si coronita - Merv Grazinski din Oklahoma City, a cumparat o rulota cat o casa, si cand se deplasa pe autostrada a fixat viteza pe automat si s-a dus în spate sa-si faca o cafea... Rulota a iesit bineinteles de pe autostrada si a cazut in sant. El a dat in judecata compania care a fabricat rulota pentru ca nu au specificat in manualul de utilizare ca nu trebuie sa paraseasca volanul in timp ce merge... A castigat 1.750.000$ si o noua rulota, iar compania a modificat manualul de utilizare ...

[djlyon]

Scufitza Rosie si cea Albastra se plimbau prin padure.Scufitza Rosie cunostea drumul cel bun si a luat-o pe acolo.Scufitza Albastra insa nu-l stia.Si a luat-o peste tot..

Clientul: Serviti mormoloci in acest restaurant?
Chelnerul: Servim pe oricine! Luati loc!

[djlyon]

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe: -"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!"
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
-"De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???"
Barbatul raspunde foarte calm:
-"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine..."

[djlyon]

Doi prieteni se intalnesc:
- Ei, ce mai faci? Totul e bine?
- Mai mult sau mai putin... Soacra-mea a murit saptamana trecuta.
- Ce groaznic! Ce avea?
- Pff... Mie-mi spui?! Doar cateva bijuterii.

Q: Care este definitia "conflictului de interese"?
A: Cand soacra-ta da cu spatele spre o prapastie cu masina ta noua.

Primavara. Doi tipi discuta intr-un parc:
- Ce superb e! Totul iese din pamant, totul prinde iar viata.
- Bate-te peste gura. Saptamana asta tocmai mi-am ingropat soacra...

[djlyon]

Doua vecine se intalnesc dimineata.
-Ce-i cu tine, draga ? Esti bolnava ?
-Nu, de ce intrebi ?
-Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau !
-Si ce? De la tine au iesit tei soldati. Te-am intrebat daca a izbucnit razboiul ?


Ce zice un palestinian cand se suie intr-un autobuz plin de israelieni ?
"Toata lumea, toata lumea, sare-acum cu mine!"

[djlyon]

Un motan se plimba pe camp si se intalneste cu o vaca.
Asta il intreaba:
-Asa mic si deja ti-a crescut mustata?
-Si tu asa mare si tot fara sutien?


-Ce spun oltenii cand vad un caine alb?
-Uite un caine nou-nout!

[djlyon]

Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, îsi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gîndeste putin, îsi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Pai, spal-o si calc-o.


Semnele de la tastatura s-au gîndit sa dea o petrecere, dar nu voiau sa-l invite pe "punct". Asta îsi ia inima în dinti si pleaca la petrecere. La poarta, bodygarzi "escape" si "delete":
- Cine esti tu?
- Eu sînt steluta, dar m-am dat cu gel...

[djlyon]

O poveste adevarata care s-a intamplat intr-un mic oras din Mexic, cu putin timp in urma. Un tip facea autostopul pe o strada, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice. Trecea timpul si nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada 2 pasi in fata lui. La un moment dat apare un FORD si se opreste in dreptul lui. Tipul, fara sa analizeze mult situatia, se urca in masina. Numa bine ca dupa ce inchide usha si se uita spre cel de la volan, nu vede pe nimeni.. Fordul se porneste ushor, tipul deja ingrozit statea lipit de scaun.. Apare o curba.. tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viatza, exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand apare o curba, mana apare prin geam si roteste volanul. La un moment dat, isi face tipul curaj si o tuleshte din masina, alergand catre cel mai apropriat oras. Ajunge intr-un bar, si ud si inspaimantat cere 2 pahare de tequila si incepe sa povesteasca experienta teribila prin care a trecut.. toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange si nu era beat. Dupa o juma de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul ii zice celuilalt:
- Hei, Pepe, uite-l pe tampitul care s-a urcat in masina cand noi o impingeam!

[djlyon]

Un iluzionist lucra pe un vapor.
In fiecare saptamana, dadea o reprezentatie.
De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile.
De la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca!
si asa mai departe.

Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face.
La un moment dat, vaporul are un accident si se scufunda, ramanand ca supravietuitori doar iluzionistul si papagalul. Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
- OK, ma dau batut. Unde e vaporul?

[djlyon]

- Mamico, mamico, am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
- Du-te si spune-i lui taticu, el o sa inteleaga......
- Taticule, mi-a zis mamica sa iti spun ca am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
- De zece ori cu aceeasi gaina, dragul meu?
- Nu!
- Atunci du-te si spune-i lui mamica, ea o sa inteleaga...

[djlyon]

Maria catre Ion:
- Ioane, cum se spune corect, funicular sau furnicular?
Ion:
- La ce?


Sotul: - Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume.
Sotia: - Cînd pleci?

[djlyon]

O femeie de 60 de ani se intoarce acasa intr-o zi si aude niste zgomote ciudate din dormitor. Se duce acolo si isi surprinde fiica de 40 de ani jucandu-se cu un vibrator.

"Ce faci?", intreaba mama.

"Mama, am 40 de ani si uita-te la mine. Sunt urata. N-o sa ma marit niciodata, si cam asta e sotul meu."

Mama pleaca din camera dand din cap. A doua zi, tatal vine acasa si aude aceleasi zgomote din dormitor. Cand se duce sus, isi surprinde si el fiica facand acelasi lucru.

"Ce dracu' faci?", intreaba barbatul.

Fiica ii explica si lui cum stateau lucrurile. Tatal pleaca dand si el din cap. Urmatoarea zi, mama intra in casa si isi gaseste sotul la televizor cu o bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta.

"Ce faci barbate??", intreaba ea socata.

"Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerele meu !"

[djlyon]

Mare iubire in sat. Intr-un final cei doi se casatoresc. Noaptea pasionala a nuntii..Ion:

- Marie, am si eu o rugaminte...tu stii cat te iubesc si cat te doresc...dar am o dorinta mare..as vrea sa-mi faci si mie o mu**.

Oripilata Maria il pocneste pe Ion spunandu-i ca ea nu este o tarfa...Peste 20 de ani, cei doi, iubindu-se ca in prima zi,cu copii mari deja...Ion:

- Marie, te iubesc..dar stii, am si eu o curiozitate in viata asta...as vrea sa stiu si eu cum e o mu**...Maria:

- Nesimtitule, om serios cu copii mari si te gandesti la perversiuni.

Ion resemnat, pe patul de moarte peste alti 40 de ani, iubind-o pe Maria ca in prima zi, o roaga sa-i indeplineasca o ultima dorinta:

- Marie, te rog din suflet, fa-mi si mie o mu**, sa nu mor fara sa stiu cum e...

Intr-un final, Maria accepta, cu gandul ca Ion a fost un barbat bun, serios si iubitor toata viata....Faptul de acum consumat, Ion fericit...Suna telefonul.

Raspunde Ion si dupa ce asculta 30 de secunde, o striga pe Maria cu o ultima suflare:

- E pentru tine, fa muis**!





Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un dar de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal. Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus lamagazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora si-a cumparat opereche de chiloti. In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii. Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj: "Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor. Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pecare am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat. As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou. Dupa ce tedezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Ah, de cate ori ii voi saruta in anul care vine! Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni ii vei purta numai pentru mine. Cu toata dragostea!

P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.