Bancuri (what a big joke!)

[djlyon]

Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina pleaca si din usa îi spune tipei:
- Ti-am dat bani falsi!
La care tipa raspunde:
- Lasa, tu sa fii sanatos...

[djlyon]

De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra.

[djlyon]

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele
o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte
mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de
covrigei linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.

[djlyon]

Sala de cinema, intuneric.
- Iubito, hai sa na sarutam!
- Acum, dupa ce mi-ai dat m**e?
- Cine, eu ???!

[djlyon]

O bătrânică îl întreabă pe un trecător, în fata clădirii postei:
- domnule, nu te supăra, nu stii unde-i posta?
- aici, mătusă, nu vezi? scrie mare: "Postă"!
- văd, maică, da' nu mă pot lua după ce scrie. am mai văzut un gard pe care scria "p**a", si-nauntru... era o stiva de lemne...

[djlyon]

Razboi, Irak si Kuwait, un irakian si un kuweitian stau fata in fata in transee si se impusca de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza pusca:
- La bisda-bisdii matii de pusc' imbutzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
- Bei bork de caine, de inde stii la tine rumineste, bei?
- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule coclite!.
- Zeu? Si unde fecut la tine jgoal?
- In Timisoar.
- E! Si ce jgoal fecut tu, bei?
- Politehnica. Da' di ce?
- Pei si eu fecut jgoal la Romania.
- Daaa? Ce jgoal?
- Eu fecut Medicin la Tirgu Mures.
Irakianul intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian, rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator:
- Ia bei glons, la bizda matii de ungur imbutzit!

[djlyon]

Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane.
O batrana il vede si ii spune:
-Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imbolnavi!
-Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
-Si manca atat de multe bomboane?!
-Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!

[djlyon]

-Un urs alearga dupa un iepure.Ursul:" Am sa te prind iepure idiot! "
Iepurasul: " Ba s-o crezi tu ! "
Amandoi traverseaza un camp si la un moment dat le iese in cale o broscuta magica...
Broscuta : " Stop ! Sunt broscuta magica si pot sa va indeplinesc la fiecare cate trei dorinte. Cine incepe ?"
Ursul: " Eu, ca sunt cel mai mare !"
Broscuta: " Ia sa te aud ursule, care este prima ta dorinta ?"
Ursul: " Vreau ca toti ursii din padure sa fie femele, in afara de mine! "
Broscuta : "Nici o problema! Si tu, iepurasule, ce iti doresti ?"
Iepurasul: " Eu vreau o casca de motociclist ."
Ursul uitandu-se mirat la iepuras: " Esti un mare prost, stii ? "
Broscuta: " Nici o probl ema, uite-ti casca. Si tu, ursule, care este a doua ta dorinta?"
Ursul : " Vreau ca toti ursii din padurile vecine sa fie femele. "
Broscuta : " Nici o problema! Iepurasule care este a duua dorinta a ta?"
Iepurasul: "Eu vreau o motocileta de inaltimea mea, super puternica, ultra turbo. "
Broscuta : " Poftim. "
Ursul uitandu-se cu mirare la iepuras : " Nu, dar ori o faci intentionat ori esti extraordinar de prost ...? "
Broscuta :" Bun, acum gata cu cearta, hai sa terminam cu dorintele ."
Ursul: "Ultima mea dorinta este ca toti ursii din univers sa fie femele, in afara de mine ! "
Broscuta : " Dorinta iti este indeplinita, ursule. Iar, tu iepurasule, care este ultima ta dorinta ? "
Iepurasul isi pune casca, urca pe motocicleta sa, demareaza in tromba si tipa, intorcandu-se : " Vreau ca ursul sa fie homosexual !"

[djlyon]

La o partida de vanatoare un maestru impartaseste din experienta unor incepatori.
Unul dintre acestia il intreaba:
-Maestre, daca apare acum un urs pe carare in fata noastra, ce trebuie facut?
-Nimic mai simplu: pui pusca la ochi, iti tii respiratia, ochesti si tragi!
-Dar, maestre, eu fiind incepator e posibil sa gresesc.Ce fac mai departe, ursul se apropie...
-Nimic mai simplu,pusca are doua gloante: o ridici, iti tii respiratia, ochesti si tragi!
-Dar, maestre, e foarte posibil sa gresesc si a doua oara,ursul se apropie, ce fac?
-In cazul asta iei o mana de rahat si i-o arunci in ochi!
-Dar, maestre, unde o sa gasesc eu rahat?
-Ohoo, o sa fiee...!

[djlyon]

O femeie se duce la spital sa nasca insotita de sotul ei. Ajunsi acolo doctorul le spune ca a fost inventata o masina care poate transfera durerile nasterii de la mama la tata si ii intreaba daca vor sa incerce.
Cei doi sunt de acord.
Doctorul seteaza masina la un transfer de durere de 10% spunand ca oricum este un nivel neexperimentat de sot pana atunci. Sotul se simtea excelent si ii spune doctorului sa mai urce un nivel. Doctorul seteaza masina la 20% dar tatal copilului se simtea la fel de bine. Doctorul ii controleaza tensiunea si hotaraste sa seteze masina la 50%. Sotul se simtea bine in continuare si ii spune doctorului sa seteze nivelul la 100%. Doctorul se conformeaza avand in vedere ca femeia era ajutata considerabil de acest transfer de durere, in final dand nastere unui copil practic fara sa simta nici o durere. Sotii erau in culmea fericirii.
Cand au ajuns acasa au gasit postasul mort pe treptele casei.

[djlyon]

CUM SE CURÃTÃ TOALETA ÎN MOD PLÃCUT SI UTIL

Instructiuni detaliate
1.Ridicã cele 2 capace ale toaletei si toarnã în bazin 1/8 canã de sampon pentru animale de companie.
2.Prinde pisoiul si mângâie-l linistitor în timp ce-l duci cãtre baie.
3.Atentie! Cu o singurã miscare pune pisoiul în toaletã si închide cele 2 capace. Fii pregãtit sã te asezi pe capac.
4.Pisoiul începe sã se agite si face multi clãbuci. Nu lua în seama zgomotele care rãzbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar îi place foarte mult sã te ajute.
5.Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceastã actiune provoacã fenomenul de spãlare Turbo si clãtire.
6.Roagã pe cineva sã deschidã usa casei. Asigurã-te cã pe traseul baie-usã nu e nimeni.
7.Stai cât de departe poti de toaletã si ridicã rapid cele 2 capace.
8.Pisoiul iese cu vitezã din toaletã, baie, casã.O datã ajuns afarã, se usucã.
9.Toaleta si pisoiul strãlucesc de curãtenie.
10.Repetã pasii 1 - 9 cel putin o datã pe zi, pentru o toaletã impecabilã.

Cu respect,

Cainele

[djlyon]

Porcuşorul isteric se plimba cu bicicleta.
Iepuraşul se plimba pe lângă el:
— O să cazi, o să cazi, o să cazi!
Deodată porcuşorul cade într-o groapă, cu bicicletă cu tot.
Iepuraşul, de sus:
— HA! Ai văzut, ai văzut?
Din groapă se aude o voce răguşită:
— Parchez unde vreau eu!

[djlyon]

Porcuşorul isteric stătea cocoţat într-un cireş.
Trece pe acolo un câine şi îl intrebă:
— Ce faci acolo măi porcuşorule?
— Mănânc vişine!
— Păi bine măi porcuşorule, da' tu stai într-un cireş!
Porcuşorul enervat peste măsură:
— Le-am adus de acasă!

[djlyon]

Porcuşorul isteric merge la o petrecere. Nevrozat se aşeză pe unde apucă.
Gazda se duse la el cu un platou de aperitive.
Porcuşorul: — Nu mănânc!
Gazda revine cu o sticlă de bere.
Porcuşorul: — Nu beau!
După un timp, gazda îşi prezenta soţia.
Cănd ajunse la porcuşor, acesta sări ca ars: — Nu mă f*t!

[djlyon]

O zi de examen oarecare din viata unui student la Politehnica. Examen la o materie nerelevanta. Sa zicem... "Materiale". Mai pe intelesul tuturor, echivalentul unui curs de "Managementul fostelor ceapeuri" la ASE, "Cultura plantei de iasomie" la Agronomie sau "Doctrine staliniste" la SNSPA.
Ora 6:00
Trezirea, constientizarea situatiei critice "zi de examen". Palpitatii, gaze stomacale, etc...
Ora 6:15
Pregatirea mapei: cursul(carte + foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu toata biblioteca pe banca)
Ora 6:30
Realizarea inutilitatii mapei "stufoase" la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.
Ora 6:40
Plecarea conform orarului pentru a prinde "loc bun, first class"
Ora 7:15
Intrarea in sala de examen, ocuparea unui "loc prost, first desk". Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00. ...Excentrici...
Ora 8:00
Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea supraveghetorilor in sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc.)
Ora 8:01:00
Anuntarea subiectelor....
Ora 8:01:30
Reactii la aflarea subiectelor ("Fu**-** ****** ***** ** ****** ***** de jegos!!!")
Ora 8:02
"Hai ba, ce facem? Mergem?"
"Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi"
Ora 8:03
"Hai ba, ce facem? Mergem?"
...
Ora 8:30
Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului.
Ora 8:31
Terminat de scris.
Ora 8:32
Planul de calamitate B: auto-incurajarea ("Cu siguranta ca si ceilalti scriu in afara subiectului...")
Ora 10:00
Epuizarea timpului alocat examenului. Predarea foilor, zambitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen "Ce-ai facut, ma?" sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere.
Ora 11:30
Reintoarcerea in sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corecta, cu argumente si explicatii ale profesorului extrem de bine intemeiate: "Nu, Nu, Nu. Hmmm... nu."
Ora 11:31
Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si traditionalul "Bag **** in ea de facultate. Mai bine dadeam in p*** mea la ASE!"
Ora 13:00
Acasa... Yahoo Messenger.... status adecvat situatiei. Invisible pentru dobitocii cu intrebari stupide.
Ora 14:00
Somnul de frumusete... noi sa fim sanatosi...

[djlyon]

Î : Cum se face dragoste dupa orarul de vara ?
R : Se dau limbile cu o ora înainte.

[farfui]

Iisus ii aduna pe apostoli. - Baieti, am aflat ca jos, pe Pamant, a aparut un nou viciu, care nu exista pe vremea noastra: drogurile. Asadar, inainte de a ne decide cu privire la acest viciu, ar trebui sa investigam putin problema. Prin urmare, duceti-va si aflati ce puteti. Pleaca apostolii, dupa vreo trei zile se aud batai in poarta raiului. - Cine e? - Sunt eu, Ioan, am adus ecstasy din Amsterdam! Mai trec 6 zile, iar batai in poarta. - Cine e? - Sunt eu, Matei, am adus opium din Afganistan! Dupa alte 8 zile, batai in usa. - Cine e? - Sunt eu, Petru, am adus cocaina din Columbia!Si tot asa, pana revin toti apostolii cu toate felurile de droguri din toate colturile lumii. Vreo 3 luni dupa.Din nou, batai in usa.Cine e? -Sunt eu,Iuda,am adus FBI-ul

[djlyon]

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine. Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
- Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
- Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar ?!
- E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost sofer la pompe funebre...

[Amedio]

Cum te hotarasti cu cine te casatoresti?

Trebuie sa gasesti pe cineva careia ii plac aceleasi lucruri ca si tine.
De exemplu, daca tie iti place sportul, ei ar trebui sa-i placa ca tie iti
place sportul, si ar trebui sa tina chips-urile la indemana si sa ti le
dea cand vrei (Alan, 10 ani)
-----------------------------------------------------------------------
Nici o persoana nu hotaraste inainte de a creste mare cu cine se va
casatori. Dumnezeu decide totul cu mult inainte, si nu vei afla decat
tarziu pe cine ti-a bagat pe gat. (Kirsten, 10 ani)
-----------------------------------------------------------------------
La ce varsta e bine sa te casatoresti?
Nici o varsta nu e buna ca sa te casatoresti. Trebuie sa fii fraier ca sa
te casatoresti (Freddie, 6 ani)
-----------------------------------------------------------------------
Cum poate sa stie un necunoscut ca doi oameni sunt casatoriti?
Poti sa banuiesti asta daca cei doi par sa strige/urle la aceiasi copii.
(Derrick, 8 ani)
-----------------------------------------------------------------------
Ce crezi ca mama ta si tatal tau au in comun?
Nici unul dintre ei nu mai vor alti copii (Lori, 8 ani)
-----------------------------------------------------------------------
Ce fac oamenii de obicei la o intalnire? La intalniri oamenii se distreaza
si ei ar trebui sa le foloseasca ca sa se cunoasca mai bine. Pana si
baietii au ceva de spus daca ii asculti mai mult timp. (Lynnette, 8 ani)
-----------------------------------------------------------------------
La prima intalnire, oamenii isi spun unii altora minciuni si asta ii face
sa fie destul de interesati unul de celalalt ca sa mearga si la a doua
intalnire. (Martin, 10 ani)
-----------------------------------------------------------------------
Ce ai face daca prima ta intalnire ar fi un esec? As fugi acasa si m-as
preface mort. A doua zi as chema toate ziarele si m-as asigura ca au scris
despre mine in toate sectiunile cu decese (Craig, 9 ani)
-----------------------------------------------------------------------
Cand e o.k. sa saruti pe cineva? Legea spune ca trebuie sa ai 18 ani
pentru asta, si n-as vrea sa intru in bucluc daca o fac inainte.(Kurt, 7
ani)
-----------------------------------------------------------------------
Regula e asa: daca saruti pe cineva, atunci trebuie sa te si casatoresti
cu acea persoana si sa ai copii cu ea. Este cinstit sa faci asa.(Howard, 8
ani)
-----------------------------------------------------------------------
E mai bine sa fii singur sau casatorit?
Nu stiu cum e mai bine, dar pot sa-ti spun un singur lucru. Nu o sa am
niciodata sex cu sotia mea. Nu vreau sa fiu vulgar. (Theodore, 8 ani)
-----------------------------------------------------------------------
Pentru fete e mai bine sa fie singure, dar nu pentru baieti. Baietii au
nevoie de cineva sa stranga lucrurile dupa ei. (Anita, 9 ani)
-----------------------------------------------------------------------
Cum ai face o casnicie sa functioneze bine?
Sa-i spui sotiei tale ca e draguta, chiar daca ea arata ca un camion.
(Ricky, 10 ani -un viitor politician)

[Amedio]

Cugetari....

Gandurile unei femei sunt mai curate decat ale unui barbat, fiindca si le schimba mai des.
( Oliver Herford)

Nu exista nimic mai frumos pe lume, decat devotamentul unei femei maritate. E un lucru despre care barbatii insurati nu au nici cea mai mica idee.
( Oscar Wilde )

Intuitia femeilor e rezultatul a milioane de ani de suspendare a gandirii.
(Rupert Hughes )

Am fost insurat 6 luni. Ea arata trasnet, dar stie doar 120 de cuvinte si are numai 2 idei in cap. Cealalta se leaga de palarii.
( Eric Linklater)

Pentru unele femei, fidelitatea inseamna sa nu aiba mai multi barbati in pat, in acelasi timp.
( Frederic Raphael )

Caut intotdeauna aventuri de o noapte, foarte importante.
(Dudley Moore )

Nu e bine pentru un barbat sa fie singur. Dar, Dumnezeule, ce usurare.
( John Barrymore )

Chiar daca barbatul ar intelege-o pe femeie, tot nu i-ar veni sa creada.
( A. Brown )

Femeile reprezinta o rasa de pagani extraterestri, adusi in mijlocul nostru. Fiecare seducere e o convertire.
( John Updike )

Era o lume a barbatilor. Iar, pe urma, a aparut Eva.
( Richard Armour)

Alergatul dupa femei n-a facut rau nimanui. Pagubele se produc, abia, dupa ce la prinzi.
( John Davies )

In cinstea femeii ! Sa dea Domnul sa-i cadem in brate, dar, sa nu-i incapem pe maini .
( Ambrose Bierce )

Marea smecherie, in privinta femeilor, e sa scapi de ele, in timp ce cred ca, scapa ele de tine.
(Soren Kierkegaard )

Cea mai rapida cale spre inima unui barbat, e prin piept.
( Roseanne Barr )

Singurul loc, unde barbatii le cer femeilor sa aiba profunzime, e decolteul .
(Zsa Zsa Gabor)

Daca nu mai vrei sa vezi un barbat, cate zile oi avea, spune-i "Te iubesc, vreau sa fiu sotia ta si sa avem copii". O sa plece in viteza a cincea.
( Rita Rudner )

Fantezia mea suprema este sa atrag un barbat in dormitor, sa-i pun pistolul la tampla si sa-i spun : "Ori faci copii, ori, mori".
( Ruby Wax )

Zona cea mai erogena a femeii e mintea.
( Raquel Welch )

Barbatul de succes e cel care castiga mai mult decat poate cheltui sotia. Femeia de succes e cea care gaseste un asemenea barbat.
(Lana Turner )