Bancuri (what a big joke!)

[djlyon]

Q: Care este diferenţa dintre o blondă şi o pizza cu ciuperci?
A: La o pizza cu ciuperci s-ar putea să nu găseşti ciuperci!

[djlyon]

Bulă vine cu o pasăre la şcoală şi profesoara îl întreabă:
- Bulă, ce faci cu pasărea asta la şcoală?
- Doamnă, l-am auzit pe tata spunând către mama: "Cum pleacă Bulă la şcoală, îţi fac păsărica praf!".

[djlyon]

O soţie însărcinată se trezeşte în miez de noapte:
- Bărbate, vreau melci!
Omul pleacă în parc, găseşte câţiva melci pe care-i pune în buzunar şi în drum spre casă se întâlneşte cu o fosta iubită care îl invită la ea acasă să-şi mai aducă aminte de clipele lor frumoase. Bărbatul acceptă fiind "stătut" de o vreme, merge la gagică, se simte bine şi, spre dimineaţă, îşi dă seama că a uitat de soţie. Ajunge acasă şi scoate toţi melcii din buzunar, aşezându-i în faţa uşii. Nevastă-sa, care îl aştepta furioasă, îl ia la rost:
- Unde ai fost nenorocitule?
El, cu o faţă de om grijuliu şi răbdator, spune:
- Hai, băieţi, hai că mai aveţi un pic...

[djlyon]

Ora 3 dimineaţa, se aude o bătaie în uşă. Se scoală soţul, când deschide uşa, stă unu zâmbind:
- Ce vrei mah? E ora 3 dimineaţa!!!
- Scuze, n-aţi putea să mă împingeţi?!
- Du-te bah de aici, la 3 dimineaţa?, şi îi închide uşa în nas, şi se duce înapoi în pat lângă soţie.
Soţia îl întreabă:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai unu, cică vrea să-l împing.
Soţia se ridică într-un cot:
- Ţi-aduci aminte când ai avut pană la motor, şi nu te-a împins nimeni şi ai stat 4 ore pe magistrală? Ţi-era greu să dai o mână de ajutor?
- Bine, zice soţul. Îşi trage repede o pereche de pantaloni şi iese afară, aici cam ceaţă, şi începe să strige:
- Bah unde eşti?
Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, în leagăn!

[djlyon]

Alexa :Fata ma invitat kata la majoratu lui`..
Ana: Ktzi ani face?..
Alexa: de unde draq vrei s jtiu

IeD3vil™: de fiecare data cand ma opreste politia ma simt ca in scufita rosie
IeD3vil™: de ce ai rotile asa mari ?
IeD3vil™: de ce ai cauciucurile asa late ?
IeD3vil™: de ce ai folie ?

dopeman ruff: auziţi... ăştia din lista mea.. am o rugăminte, îmi merge foarte greu messu şi vreau să schimb avatarul dar nu pot pentru că am prea mulţi online... dacă aţi putea 5 minute să ieşiţi toţi de pe mess cât schimb avatarul, apreciez. mulţumesc

[00:02:23] <HaiCuMine> ziceti-mi o adresa tare
[00:02:34] <HaiCuMine> care sa ma impresioneze
[00:02:34] <wrajitorul> str. cerbului, nr 32

-Doamna, în clasă pute.
-Da, ştiu, pute de când am intrat eu în clasă.

Alex: cum se numesc aia de fac comenzi pe ebay?
an_deea: oameni?

raluca mogos: nu imi merge office-ul
raluca mogos: (
raluca mogos: dc?
raluca mogos: (
IeD3vil™: stai putin, sa imi consult globul de cristal

Oana: stii sa saruti?
Popa: da
Oana: cu limba?
Popa: da
Oana: ai mai avut prietena pana acum?
Popa: nu

(11:31:59) cosmin : salut!
(11:32:05) laur_yahoo: salut
(11:32:10) cosmin : tu esti Laur?
(11:32:16) laur_yahoo: da-mparate
(11:32:37) cosmin : o sa vin sa mi te-nchini, sa-mi modezi a mea consola, fara sa indoi un pin
(11:32:44) laur_yahoo: wow
(11:32:53) laur_yahoo: asta a fost chiar awsome

morbid_boy: salut
morbid_boy: sunt morbid_boy
Eros: No shit!

eu: pisi, sa ti-o dau la ochiu' maro=))
ea: ce prost esti,am ochii verzi si stii bine
eu: =)))))))

DRAKO: mama a fost invatatoare la tara
DRAKO: hai sa iti zic ce au ajuns elevii ei...
DRAKO: avocati, doctori, ingineri...
DRAKO: asa ca...mucles bah...
mindwar: si fiu-so
mindwar: la o sala de net
mindwar: FAIL
DRAKO: da....
DRAKO: FAIL

21:14 Vergessenheit: vreau si eu un pron cu gay
21:14 Vergessenheit: who can help me?
21:14 Faithless: un psiholog

Stefanutz : andra de care sony ai ?
AnDrutzZA : ericson
Stefanutz : de care ?
AnDrutzZA : albastru
Stefanutz : =)))))))))))))))))))))

bostan: cine-i nascut in decembrieee..
bostan: iisus, iisus, iisus.

DeiLucre: ma prajii pe spate la gratar
tajka: păi cine te-a pus să stai pe grătar?

alexa: rasul ingrasa
alexa:
alexa: d`aia am ditai fundu`
me: si tate din parti

[23:30] Pufulete: ba in metro au haltere?
[23:30] Pufulete: discuri and shite? ca niciodata nu m-am uitat
[23:30] Pufulete: vreau sa imi iau o haltera sa fac brandu mai gros
[23:31] zit: pai? din laba nu ti s-a ingrosat destul?
[23:32] Pufulete: nu toata lumea are slabiciuni lumesti de genu asta zit
[23:32] Pufulete: unii mai umbla si cu femei

[22:13] alin_ti_1100: nu-mi mai merge MP3 din masina
[22:13] alin_ti_1100: si ascult radio
[22:14] Deilucre: ipod+docking station
[22:14] Deilucre: cea mai buna solutie
[22:16] Deilucre: te costa cat un rinichi dar se merita
[22:16] alin_ti_1100: cat mai e un rinichi?

Best of bash.craiovaforum.ro/top100/

[djlyon]

O discuţie între doi copii, în camera lor. Băieţelul către fetiţă:
- Ce-o să-i ceri lui Moş Crăciun anul acesta?
- O păpuşică Barbie. Dar tu?
- Eu îi voi cere un Tampax.
- Tampax? Ce e asta?
- Habar n-am, dar la televizor zice că, dacă-l foloseşti, poţi merge la plajă şi la piscină în fiecare zi, poţi să te plimbi cu bicicleta, să dansezi, să alergi, să faci o mulţime de lucruri... fără ca nimeni să-şi dea seama!

[djlyon]

O planetă trece pe lângă planeta Pământ şi o întreabă:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am văzut de milioane de ani!
- Nu prea bine... Ştii... mi-au ieşit Homo Sapiens...
- Nu te îngrijora, o să treacă! Am avut şi eu!

[djlyon]

Un american şi un rus se lăudau. Americanul:
- Băi, la noi e super... când trece Bush, toată lumea aruncă cu fructe în el, îl scuipă, îl înjură, etc etc...
Rusul:
- Bă, la noi e şi mai mişto. Când trece Putin, toată lumea se pişă pe el... care mai de care...
Americanul:
- Ei, hai să fim serioşi, am exagerat şi eu puţin... Îl înjurăm dar mai în şoaptă... aruncăm spre el... dar nu îl atinge nimeni...
Rusul:
- Ei, păi şi noi am exagerat puţin... Într-adevăr, ne pişăm, dar nu ne dăm pantalonii jos...

[djlyon]

O persoană încearcă să plătească cu cardul la un supermarket. După ce dă cardul, observă că angajatul magazinului face o mulţime de verificări, aşa că îl întreabă:
– Ştiu că acest card expiră peste un an... este vreo problemă cu el?
La care, angajatul:
– Cardul este ok... Verificăm acum dacă nu cumva, între timp, v-a expirat banca...

[Admin]

Dacă ai fi cumpărat acum un an acţiuni de 1000$ la Delta Airlines, acum ele ar fi valorat 49$. Dacă ai fi cumpărat acum un an acţiuni de 1000$ la AIG, acum ele ar fi valorat 33$. Dacă ai fi cumpărat acum un an acţiuni de 1000$ la Lehman Brothers, acum ele ar fi valorat 0$.
Dar, dacă ai fi cumpărat bere de 1000$ acum un an, ai fi băut toată berea, după care ai fi reciclat cutiile de aluminiu, acum ai fi primit 214$ pe ele. Bazându-ne pe analiza economică de mai sus, cel mai bun plan de investiţii în această perioada de criză este să bei serios şi să reciclezi.

[Admin]

Bulişor, întorcându-se de la şcoală, vede un beţiv căzut într-un şanţ. Se duce la el şi-l ajută să se ridice.
- Nene, de ce n-ai băut în aşa fel încât să te simţi bine? întreabă Bulişor.
- N-am avut destui bani.

[Admin]

La întrebarea "Ai făcut sex vreodată cu un coleg de serviciu?" există un raspuns sincer: "Am întreţinut relaţii sexuale zilnice cu şeful meu direct... el mă f*tea la cap şi pe mine mă durea în c*r!"

[Admin]

Maria Mercedesa, cumnata Magistralei, rudă cu Fane Bordură, neam cu USB Dumitru vă imploră să faceţi o depunere în contul ei care este 1234ROXXX2396734958 deoarece s-a descoperit că fiul acesteia, Ronaldinho Romario Huan Carlos Miramar SUFERĂ DE EL. Această maladie este incurabilă. Pentru alinarea sufletului micuţului elev în clasa a 3-a la frageda vârstă de 33 de ani vă rugăm să depuneţi în cont cât vă lasă inima pentru a căptuşii cu aur, şi ultima turlă din cele 48 de la palatul său. Pentru fiecare depunere mama Omida vă va ghici în ness, cafea, 3 în 1, red bull şi alte alea. Dacă stergi acest mesaj jur că ai INIMĂĂĂ DE PIATRĂĂ, INIMĂ DE LEEU, inimă roşie, inimă neagră, treflă şi romb.

[Admin]

La un bar de vânători şi pescari vine unul care era de-al casei şi începe să se laude că el ar fi cel mai mare vânător şi cel mai mare cunoscător de blănuri din lume.
- Du-te dracului, îi zic ăia, nu se poate.
- Vreţi sa punem pariu? Mă legaţi la ochi şi aduceţi ce blană vreţi, OK?
- OK!
Îi dau ăştia o blană, o pipăie, pune mâna la gaura de glonţ, duce mâna la nas şi zice:
- Căprioara de Arkansas împuşcată cu un Browning de 16mm.
Toţi în cor:
- Ooooooooooooooo, fenomenal!
Câştigă pariul cu ăia şi se îmbată mangă.
Dimineaţă se trezeşte omul acasă, cu mari dureri de cap, se duce la baie, şi vede că are un ochi vânăt. O întreabă pe soţie ce are la ochi şi aia zice:
- De la mine ai vânătaia, că ai venit acasă mort de beat, ai băgat mâna la blăniţă, ai dus-o la nas şi ai zis: "sconcs, omorât cu toporul".

[Admin]

În cimitir, groparul săpa liniştit şi din când în când mai trăgea şi din ţigară. La un moment dat vede cum dintr-un mormânt iese o mână. Sapă şi fumează în continuare liniştit. Nu după mult timp, din pământ iese mortul cu totul. Groparul sapă şi fumează în continuare liniştit. Mortul încearcă să îl sperie:
- Bu hu hu!
Groparul sapă şi fumează în continuare liniştit. Vede mortul că nu are ce să-i facă, se îndreaptă spre gardul cimitirului şi vrea să sară. Dintr-o data se trezeşte cu ditamai lopata în cap. Groparul:
- Râdem, glumim, da' nu părăsim incinta!..

[niga4lif3]

Niciodata Sa NU te pui cu o Femeie!

O pereche, sot si sotie, au decis sa-si faca vacanta pe marginea unui lac, caci sotului ii placea sa pescuiasca. Dupa cateva zile petrecute acolo, intr-o dimineata, sotul se intoarse obosit si se hotara sa ia o pauza. Sotia se gandi sa profite si sa faca o plimbare pe lac, desi nu era prea familiarizata cu locul. A luat barca (in care ramasesera toate ustensilele de pescuit ale sotului, a pornit motorul si dupa ce a mers putin, a ancorat, a deschis o carte si a inceput sa citeasca.
La un moment dat, apare un Gardian Public, cu barca sa. Trage alaturi de barca femeii si-i spune: 'Buna dimineata, doamna. Ce faceti aici?'
'Citesc o carte' replica ea, (intrebandu-se daca 'nu e evident?!')
'Va aflati intr-o zona Interzisa Pescuitului' o informa el.
'Imi pare rau, domnule ofiter, dar NU pescuiesc!... Citesc!!!'
'Da, dar aveti tot echipamentul necesar! Din cate stiu, ati fi putut incepe in orice moment! Trebuie sa va retin si sa va dau amenda!'
'Doar pentru ca aveam o carte in mana si citeam?!!' exclama ea stupefiata.
'Va aflati intr-o zona interzisa pescuitului' o informeaza el din nou.
'Imi pare rau, domnule ofiter, dar nu pescuiesc, ci citesc!'
'Da, e drept, dar aveti tot echipamentul. Din cate stiu, sunteti capabila sa incepeti oricand.. Am sa va retin, si am sa va dau amenda!'
'Daca veti face asa ceva, am sa va acuz de viol!' spuse femeia.
'Dar nici macar nu v-am atins!' spuse gardianul public.
'Da, e adevarat, dar si dumneavoastra aveti tot echipamentul necesar.... Din cate stiu, ati putea incepe in orice moment!'
'O zi buna, doamna!' raspunse el, si-o sterse.

MORALA: Nu te apuca sa-i aduci argumente, unei femei care citeste
E clar, ca e capabila sa gandeasca

[Admin]

Între 2 măturători pe stradă:
- Îmi păreţi cunoscut!
- Şi eu cred că ne cunoaştem! Dvs în ce bancă aţi lucrat?

[Admin]

Doi poliţişti în maşină.
- Auzi, zice unul, ia scoate tu capul pe geam şi vezi dacă merge drăcia aia de-o avem deasupra.
Poliţistul scoate capul pe geam, întinde gâtul până la refuz şi zice:
- Da, nu, da, nu, da, nu.

[Admin]

Naşterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - când nevasta naşte la o lună după căsătorie.
2) tardive - când naşte nevasta la doi ani de la moartea soţului.
3) extrauterine - când naşte servitoarea...

[Admin]

- Cioc-cioc.
- Cine este?
- Marean.
- Care Marean?
- Care este !!