Bancuri (what a big joke!)

[supy]

Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: "Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da sa stii ca eu regret nespus"...

[Oreste]

Diriginta incercand sa ne convinga sa cumparam pozele de grup facute in clasa: 'Haideti, mai copii, cumparati si voi pozele! Ganditi-va si voi! Cand o sa fiti mari o sa va uitati pe ele si o sa spuneti 'uite-o pe Maria - acum e doctorita! Uite-l pe Florin - acum e politist! Uite-o pe Alina - acum e secretara!'
Un elev din clasa: 'Uite-o pe diriga! Acum e moarta!

[hocus]

Ce-ai vanat azi, Ioane? - Cativa pliznoti... - ?!?! - Cand indreptam arma spre ei strigau: "Pliz not! Pliz not!"

[djlyon]

- Cum se numesc dacii care gandesc?
- Gandaci.

- Cum gaseste un cioban o oaie la munte?
- Acceptabila.

- Poate o femeie sa-l faca pe un barbat milionar?
- Da, daca el e miliardar.

[djlyon]

Zice ca ardeleanul coboara pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta si
copilul. Ajungind in dreptul Teatrului, copilul intreaba:
"-Tata, da' casa aiasta mare cu doi catei pe ea ce-a fi?
-Nu stiu, dragu' tatii."
Apoi, in Piata Unirii:
"-Tata, da' omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi?
-Nu stiu, dragu' tatii."
In fine, linga Parcul Mare:
"-Tata, da' la balta aiasta mica, oare cum i-a zice?
-Nu stiu, dragu' tatii."
Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine:
"Da' mai lasa-l in pace pe tata-to, ma copile, nu vezi ca-i trudit?!"
La care taranul raspunde cu bonomie ardeleneasca:
"Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa' asa invata!"

[Danny]

Sotia ii spune sotului:
-Mai bine ma casatoream cu dracul!
-Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!

[djlyon]

Doi tipi de la Ministerul Agriculturii, vin in control intr-o comuna de munte. Dupa sedinta si cheful de rigoare ce urmeaza, merg la o plimbare pe dealuri, impreuna cu primarul. Pe un deal, un taran cosea iarba. Unul dintre ei sta, il studiaza si spune:
- Uite la taranul asta, cati timpi morti are. Face un drum cu coasa in gol! Ce-ar fi daca i-am face noi o coasa cu tais si pe dreapta si pe stanga?
Dupa doua saptamani vin la tara cu o coasa cu doua taisuri, unul pe dreapta si unul pe stanga.
- Dar totusi, (zise unul dintre ei) , mai are timpi morti ! Uite cata iarba ramane in urma lui! Daca i-am face si o grebla adaptata cu o curea, cand face miscarile alea din fund, ar putea aduna toata iarba!
Dupa doua saptamani, vin tipii cu grebla respectiva insa taranul, cum ii vede o si ia la sanatoasa prin padure! A doua zi primarul ii spune:
- De ce-ai fugit omule asa ca din pusca? Oamenii erau foarte bine intentionati!
- Fugi domnule de-aci! Astia voiau sa-mi atarne si-un felinar de ***** ca sa cosesc si noaptea!

[djlyon]

Sotul se intoarce din delegatie, isi agata haina in cui si-si saluta
sotia cu o strangere de mana.
- Nu mai vrei nici macar sa ma saruti??
- Termina cu prostiile draga! Dupa zece ani de casnicie iti mai arde de orgii?

- Tu iti iubesti nevasta?
- Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc. Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. Acum e prea tarziu, e atoasa.

-Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.
-Asta da afectiune!
-As...E investigatie!


O batranica moare si ajunge la portile Raiului unde se intalneste cu Sf. Petru, cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre Rai.
- O, vai de mine, ce se intampla acolo?, spune batranica.
- Aaa, nu va faceti griji pentru asta, ii gaurim omoplatii cuiva ca
sa-i punem aripile de inger.
Batranica vadit deranjata de acest fapt se da un pas inapoi, cand deodata inca un urlet.
- Vai de mine, dar asta ce-a mai fost?, intreaba batranica.
- A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aura.
Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune:
- Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in Iad.
- Vai, dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata.
La care batranica raspunde:
- Sigur, dar macar am deja gaurile facute.


Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara. Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire:
- Secretara asta a ta are picioare frumoase?
- N-am bagat de seama.
- Ochii ce culoare au?
- N-am observat.
- Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
- Foarte repede.

Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
- Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
- Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
- Ce faci acolo ?
- Tu ce crezi...? Iti numar coastele.

[djlyon]

EA: Voi, barbatii, n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. Mai bine pierdeti doua ore in plus!
EL: Pierdem noi doua ore, dar recuperam la parcarea cu spatele!

[farfui]

O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga: - Hei, nu va fie frica, am carnet de 10 ani de zile!

[farfui]

La 3 noaptea vine John acasa beat mort, injurand, cu urme de batalie.
Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa dormitorului, in cele din urma
cumva e-n pat si adoarme. Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilica. prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet: "Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Angela."
Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare parfumata, nici urma de boratura pe mocheta.
In bucatarie, copilul isi termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit...
Cu oarecare timiditate, John chestioneaza copilul:
-Ce s-a intamplat de fapt azi-noapte, fiule?
-A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.
-Si?
-Ai vomat de mocheta...
-Si?!
-Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat cu capul de usa dormitorului...
-Si?!!
-Si pe urma mama te-a tarat in pat.
-Si?!!!
-Si a-nceput sa te dezbrace, dar, cand sa-ti desfaca pantalonii, tu ai zis: "Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat"

[djlyon]

Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca **** barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta. Dintr-o data, **** se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba: "Ce era asta, taticule?" Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde: "Era doar o insecta!" Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice: "In orice caz, avea ditamai ****!"

[farfui]

Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa: - Asta pentru ce este, draga? - Ce e cu numele Laura , scris pe biletul ala? - A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai! Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap. - Asta pentru ce mai e, draga? - Te-a sunat calul!

[Need For Tuning]

Banc despre "femeia la volan":Sotzia vine acasa si-i zice sotzului: - Am o veste buna si una rea, pe care s-o zic prima? - Zi-o pe`aia buna, zice sotzul. - Merg airbagurile!!

[Danny]

Ion isi cumpara de la Cluj un binoclu. Gheo il intreaba ce-i ala.
Ion: ‘E un instrument cu care poti sa vezi pana hat-departe si toate lucrurile le vezi ca si cum ar fi langa tine.’
Gheo: ‘Ma, nu se poate asa ceva!’ Ion: ‘Ba da, ma! Uite, aseara stateam la mine in curte si te vedeam
ce te mai jucai cu nevasta-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai.’
Gheo: ‘Vezi ca nu-i bun de nimic? Eu aseara nici n-am fost acasa!

[Danny]

Intr-o mica ferma, uitata in munti, a fost chemat doctorul ca sa asiste la o nastere. Neavand curent electric, fermierul aprinse un felinar in dreptul patului, unde sotia sa ii darui un fiu. Nu trecu mult timp si aparu si al doilea copilas. Bucurie mare, insa vazand ca apare si al treilea copil, fermierul incepu sa strige: - Doctore, sa stingem felinarul,
lumina ii atrage.

[Need For Tuning]

Un politist opreste un participant la trafic pentru depasirea vitezei. Politistul ii zice: - Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda, de-aia te-am si asteptat toata ziua. - Pai, am venit cat de repede am putut!

[farfui]

Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe.
- Ce faci aici, Gheorghe?
- Astept autobuzul.
Ion iese. Dar ii vine in minte un gand: "De unde la mine in casa autobuz?".
Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era. "Totusi a venit autobuzul" - se gandi Ion.

Pe terasa unei cafenele, se petrece de câtava vreme o scena ciudata: un om si un câine stau fata în fata, având între ei o tabla de sah. Mirat, un tip întreaba:
- Cum, câinele dvs. stie cu adevarat sa joace sah?
- Stie pe dracu'! E a patra partida pe care o pierde azi!

[AIWA]

"Pentru ca se tot intimpla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa apara altii. Asta este copulatia. Insa oamenii nu dorm ci lucreaza cu inima, penisul si vaginul din greu. Eu i-am vazut pe parintzii mei in camera de zi cind copulau. Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa deocamdata nici unul dintre noi n-a murit. Insa poate ca doar au exersat fiindca bunica e deja destul de batrina. Am observat ca ei exerseaza cam de trei ori pe saptamina, cred ca bunica va muri curind. In noptiera mamei am gasit niste pastile. Tata o tot intreaba daca si-a luat deja pilula. Precis e si ea bolnava, insa nu merge la doctor. Insa daca ei continua sa exerseze asa de mult, sigur va aparea o noua fiinta pe lume. Eu mi-as dori un iepuras.

Reproducerea la oameni se intimpla prin seminte. Florile si tufisurile si pomii trebuie udati des si mama face dus in fiecare zi. Poate atunci creste totul mai repede.

Noua fiinta creste in burta, insa fiindca mami e bolnava, o face de data asta poate tati. I-a crescut deja burta insa nu ne-a spus inca nimic.

Cind noua fiinta apare pe lume, trebuie sa iasa mai intii prin vagin si e foarte mica si alba. Negrii ies cu siguranta prin fund."

[AIWA]

Îti place sa fii mângâiata?
Sa fii atinsa si sa fii pipaita?
Si... sa fii încinsa?
Îti place respiratia celuilalt lânga urechea ta?
Sa îti respire pe gât sau pe fata?
Îti place sa încerci pozitii noi?
Sa începi rece si sa sfârsesti calda si transpirata?
...........
...........
...........
...........
..........
Atunci mergi cu autobuzul in Barlad!