Bârlad Online Forum - View Single Post - Ce nu stiai despre zodia ta...
View Single Post
  #2  
Old 12-10-2010, 22:31
supy's Avatar
supy supy is offline
Senior Member
 
Join Date: Mar 2006
Location: printre ingeri si demoni
Posts: 796
Send a message via Yahoo to supy
Default

BALANTA
Balantele sunt, de obicei, prietenele planetei si in general ale oricarei persoane de o importanta oarecare. Sunt de obicei firi artistice ceea ce explica de ce le e atat de greu sa se faca intelese.
Ele tanjesc mereu sa se uneasca cu mama natura si multe dintre ele chiar sunt la cativa centimetri de a-si indeplini visul. Sunt prada unei combinatii periculoase intre convingeri puternice si incapacitatea de a recunoaste un pericol mortal iminent. De aceea, organizatiile ecologiste incearca mereu sa coopteze intre membri cel putin o Balanta. Aceasta ar fi in stare sa stea in fata drujbelor care vor sa taie vreun copac si sa devina, astfel, una cu padurea.
Balantele sunt pacifiste si incearca sa evite un conflict cu orice pret. Daca te certi azi cu o Balanta, e posibil ca maine sa-ti dea un trandafir. Intr-un ghiveci, desigur.

Daca intrebi o Balanta cine e cel mai bun prieten al ei, cel mai probabil raspunsul va fi: un copac, un caine cu o singura ureche sau un pestisor numit Gicuta.

Pot parea painea lui Dumnezeu, dar cealalta parte a monedei nu e la fel de aratoasa. Ele te pot lasa balta cand te astepti mai putin, te vor abandona cand ai mai mare nevoie de ele. Roaga o Balanta sa te ajute cand te muti si iti va spune ca trebuie sa petreaca weekendul cu bunica ei ce s-a imbolnavit recent. Tare ciudat, mai ales ca tii minte clar ca bunica a murit anul trecut cand tu erai bolnava si ai fi avut nevoie de cineva.

Nimic nu e mai rau decat un prieten lipsit de loialitate. Totusi, un prieten care critica si judeca e cam la fel de rau. Iar Balantele reusesc sa fie toate astea! Iubitul tau, casa ta, hainele tale noi, chiar si tunsoarea cainelui tau! Balantele au mereu o opinie de exprimat si asta e cea mai mare placere a lor in viata. Partea proasta e ca sunt atat de nehotarate incat, daca incerci sa tii cont de parerea lor, ajungi cu siguranta intr-un ospiciu.

Dragoste
In ceea ce le priveste pe Balante, dragostea este singurul lucru de care au nevoie. Sunt in stare sa se indragosteasca de aproape orice misca si e bio. Totusi, partenerul lor ideal e tot o Balanta. Cine altcineva ar fi in stare sa suporte o campanie de 3 ani pentru salvarea muschiului de copac albastrui?

Bani
Banii nu prea conteaza pentru o Balanta. Asta din cauza ca banii nu pot cumpara dragostea. Nu pe cea adevarata, in orice caz. Balantele tind sa isi iroseasca cea mai mare parte a economiilor lor cumparand mici bucatele, de vreo cativa centimetri patrati, din padurea amazoniana pe care le ofera cadou. Acest obicei devine deosebit de enervant dupa cateva aniversari. Probabil este unul dintre motivele pentru care Balantele au asa putini prieteni.
Viitor
Adevarul este ca omenirea distruge natura clipa de clipa. Ceea ce inseamna ca sunt din ce in ce mai putine lucruri de aparat. Conform unor studii, se pare ca in jurul anului 2030, aproximativ 80% dintre Balante vor fi somere.

Datorita acestui aspect, se va observa totusi o revigorare a alor domenii: cinematografia si muzica. Ramase somere, Balantele vor merge mereu la cinema si la concerte. Partea buna e ca biletele se vor ieftini intrucat cererea va fi mai mare decat oferta.

Balantele ar trebui sa fuga de indivizii care citesc “De veghe in lanul de secara”. Se stie ca acestia sunt criminali in serie, iar sansele arata ca Balantele vor fi primele victime.

Slujba ideala
Balantele pot fi psihologi de plante, ingineri specializati in reciclarea gunoiului, critici de film sau nudisti. Toate aceste meserii pot fi practicate cu egal succes de catre Balante.

SCORPION

Nu poti avea incredere intr-un Scorpion. Mai ales in ceea ce priveste banii. Daca il trimiti dimineata sa cumpere ziarul, se va intoarce cu mainile goale spunand ca i-au cazut monedele intr-un canal sau ca i-a dat unei cersetoare. Il va da de gol insa noul pachet de tigari din buzunar. Sunt incredibil de vicleni si pusi mereu pe inselatorii, dar nu te ingrijora prea rau: se dau de gol imediat. Uita mereu sa isi ascunda acul.

Spre norocul lor, au foarte mult sarm. Mustesc de farmec. Aici sta secretul succesului si supravietuirii lor. Indiferent cat de evidente sunt intentiile lor murdare, reusesc sa iasa din orice situatie dificila. Oricine si-a surprins sotul in pat cu o alta femeie de 10 ori si nu l-a parasit trebuie sa fie casatorit cu un Scorpion!

Sa ai un Scorpion intr-un partid e ceva esential. Puterea lor de convingere este singura explicatie pentru care un guvern poate ramane in functie mai mult de doua saptamani fara sa fie linsat.
Pentru Scorpioni, un prieten e acea persoana pe care o pot folosi in avantajul lor. Pentru prieteni, un Scorpion e acea persoana de care trebuie sa se fereasca. Desi Scorpionii pot parea ca au multi prieteni, daca esti atent, vei observa ca anturajul lui e mereu in schimbare.

Sunt extrem de suspiciosi in legatura cu oricine. Sufera de paranoia cronica. Cea mai mare teama a lor este ca vor fi ucisi. Cea mai mare teama nemarturisita este ca vor muri inecati cu o arahida.

Dragoste
Scorpionii sunt foarte pasionali, dar si foarte egoisti in dragoste. Daca se simt nesatisfacuti, nu vor ezita in a te parasi imediat. Atunci cand fac un cadou, se asteapta sa primeasca inapoi de zece ori valoarea acestuia, plus dobanda. Asa ca daca vor sa-ti daruiasca un inel cu diamant sau o excursie in Hawaii, refuza pe loc!

Atunci cand iubesc, sunt deosebit suspiciosi. Daca intarzii 10 minute atunci cand iesi sa plimbi cainele, asteapta-te la un interogatoriu de cateva ore bune: de ce, unde, cand si cum, dar, mai ales, cu cine. O modalitate de a evita tirul de intrebari, este sa fii draguta si amabila cand te intorci. Din cale afara de tandra. O alta modalitate, si mai buna, este sa nu iti faci un iubit Scorpion. Niciodata.

Scorpionii cred ca partenerul lor ideal trebuie sa fie cineva din cale afara de bogat si incredibil de sexi. Scorpionii nu sunt partenerii ideali ai nimanui.

Bani
Banii reprezinta o prioritate pentru Scorpioni. Totusi nu le e greu sa-i faca pentru ca isi folosesc farmecul ca sa obtina cam tot ce vor. Ei nu fac cumparaturi online tocmai pentru ca nu s-a inventat o tehnologie capabila sa le transmita lor sarmul.

Viitor
Putere! Bunastare! Poate chiar si faima! Vor obtine toate acestea intrucat ceva trebuie sa le distraga atentia de la cat de singuri sunt. Isi vor face multi dusmani si trebuia sa nu lase garda jos. Cei care nu vor muri prin inecare cu o arahida vor sfarsi torturati de asa-zisii prieteni sau de iubitii parasiti.

Slujba ideala
Devin politicieni de succes, bancheri sau asasini. Ar putea fi si membri ai vreunei familii regale, dar din pacate posturile sunt putine in acest domeniu.

SAGETATOR
O calitate a Sagetatorilor este generozitatea. O alta este entuziasmul. Un defect este ca sunt generosi cu lucrurile altora. De exemplu, daca ii rogi cu o tigara din pachetul tau, te vei trezi ca ii roaga pe toti din bar sa se serveasca cu una. Daca te oferi sa duci un Sagetator acasa cu masina, ar fi bine sa vii cu un autobuz caci isi va invita toti prietenii. Asa stand lucrurile, ai face bine sa nu inviti niciodata un Sagetator la cina!

Sagetatorul are o fire fie filosofica, fie religioasa. In cazuri extreme, pe amandoua. Oricum ar fi, are niste convingeri extreme de puternice pe care le apara cu pretul vietii lui. Niciodata, niciodata nu intra intr-o disputa cu el. Atunci cand zice “doar peste cadavrul meu”, cel mai probabil vorbeste serios. Multi Sagetatori au sfarsit ca martiri, dar acum practica s-a demodat.

Rabdarea este, dupa cum bine se stie, o virtute. De asemenea, e ceva ce Sagetatorii nu poseda. Cand ei spun ca-si doresc ceva maine, deja in capul lui considera ca ar fi trebui sa aiba respectivul obiect de ieri. Daca spun “azi”, inseamna “saptamana trecuta”. Iar daca auzi un Sagetator zicand “Vreau asta chiar acum”, atunci ia-o la fuga!

Un Sagetator sef e cosmarul oricarui angajat. Daca esti cumva victima unei asemenea nenorociri, nu ezita sa iei legatura cu sindicatul. Sunt obligati sa te ajute. Asteapta momentul cand va zice “peste cadavrul meu!” si inregistreaza-l. O sa serveasca rudelor tale la proces. Multe corporatii angajeaza Sagetatori in pozitii de top pentru a creste productivitatea, dar nu vor recunoaste in vecii vecilor caci este ilegal.

Sagetatorii sunt oameni de stiinta si inventatori disperati. Totusi, daca cineva va reusi vreodata sa creeze o masina a timpului, atunci acela va fi cu siguranta un Sagetator.

Dragoste
Sagetatorii se indragostesc fulgerator mereu. Uimitoare e insa capacitatea lor de a-si reveni. Fulgerul nu le produce rani prea grave. Pe termen lung, devin indiferenti. Asta ii va face sa apeleze la terapia de cuplu, unde li se va recomanda suc din ceapa proaspat stoarsa. Se stie ca acest preparat are efecte afrodiziace puternice asupra Sagetatorilor.

Asa ajung sa fie niste parteneri buni in amor pentru cine ii poate tolera (si pentru persoane pe care nu le deranjeaza mirosul de ceapa).

Bani
Sagetatorii nu-si fac griji prea mari din cauza banilor din doua motive: fie castiga o gramada, fie sunt perfect fericiti cu ce primesc de la ajutorul de somaj. Sunt totusi obsedati de punctualitate. Asa ca ai grija sa le dai banii la timp daca ai cumva datorii la ei. Sa nu iti treaca prin cap sa le spui ca le-ai trimis un cec!

Viitor
De fiecare data cand o intrebare existentiala primeste un raspuns, in locul ei apar inca 10! Acesta este felul prin care mama natura incearca sa-i tina ocupati pe Sagetatorii filosofi (ceea ce, s-o recunoastem, nu e tocmai o ocupatie). Cu ceilalti Sagetatori, din pacate, natura n-a fost la fel de darnica. Dupa ce ocupa o scurta perioada postul de “director nemilos de resurse umane”, sfarsesc ca ingineri insarcinati cu mentenanta canalelor colector, unde se vor lupta cu o armata de sobolani si de gandaci uriasi.

In cele din urma, prea multa gandire – sau prea putina – distruge mintea Sagetatorului si cei care apuca varste inaintate vor fi atinsi de dementa.

Slujba ideala
Sunt excelenti filosofi, vindecatori prin metode babesti si guru in yoga.

CAPRICORN
Despre Capricorni, se spune ca sunt persoane pragmatice si pesimiste. De fapt, pesimismul lor extrem este doar o scuza pentru lenea lor. Lenea este un lucru foarte practic in sensul ca, ori de cate ori veti vedea ca un Capricorn a repurtat un succes, fiti siguri ca altcineva a muncit in locul lui.

Capricornii sunt oameni veseli si lipsiti de griji. Sunt invitatii perfecti la petreceri, dar nu contati pe ei sa aduca ceva. Intr-o zi in care se simt generosi, pot da un telefon sa comande pizza dupa ce au ajuns la tine. Sa te arati recunoscator! Nu raman nici sa spele vasele. Capricornii ar comanda mai degraba un set nou de vase de la teleshopping decat sa le puna pe cele murdare in masina de spalat.

Cea mai intensa activitate fizica a lor este butonatul telecomenzii. Poti sa recunosti un Capricorn dupa buricele degetelor anormal de batatorite. Din cand in cand, pot organiza concursuri de butonat telecomanda. Asta e cea mai periculoasa aventura l-a care s-a inhamat candva un grup de Capricorni extremi. Totusi, au abandonat ideea intrucat un prezentator le-a spus sa ramana alaturi de el.

Este un amanunt interesant faptul ca nativii Capricorni au un risc cu 80% mai mare de a dezvolta o afectiune cardiaca, dar nicio sansa de a fi loviti de o masina in timp ce merg cu bicicleta. Asta pentru ca ei nu merg cu bicicleta!

Sunt, in general, fiinte responsabile. De fapt, de-a lungul istoriei, au fost responsabile pentru o gramada de lucruri. De exemplu, cel care a vazut prea tarziu icebergul de pe Titanic era un capricorn. La fel si inginerul sef de la Cernobil. Chiar si brutarul care si-a lasat cuptorul nesupravegheat, responsabil de Marele Incendiu din Londra anului 1666. Ati prins ideea.

Dragoste
Capricornii sunt niste iubiti teribil de plictisitor. Au acelasi sex-appeal cu o papusa gonflabila. Uneori chiar mai putin. Asa explica sociologii faptul care risca de 8 ori mai mult decat ceilalti nativi sa divorteze (cu exceptia cuplurilor de Capricorn-Capricorn, cand riscul de a nu avea copii este de 42 de ori mai mare).

Este un fapt des intalnit ca un Capricorn sa ramana virgin pana dupa varsta de 40 de ani. Nu pentru ca ar fi ingrozitor de urati, ci pentru ca sunt atat de lenesi incat nu-i poti deranja nici cu o partida de sex.

Bani
Capricornii au bani, atata timp cat nu trebuie sa munceasca pentru ei. Al doilea cel mai bun cadou pentru ziua lor de nastere il reprezinta banii. Cel mai bun cadou este un fotoliu care face masaj si care poate fi actionat telepatic, dotat si cu un bar incorporat. Nici un voucher la o clinica de liposuctie nu ar fi o idee rea.

Viitor
Capricornii asteapta viitorul cu mare nerabdare. Pentru o vreme, spera ca robotii-servitori vor deveni realitate. Ei numesc acel moment glorios din viitor, cand nu vor mai trebui sa faca absolut nimic, “Ejfs hamaraki uiug”, adica, in klingoniana, “raiul pe pamant”.
Ceea ce Capricornii nu stiu este ca ei vor fi primii care vor sucomba atunci cand robotii vor fi suficient de inteligenti incat sa se revolte impotriva opresorilor umani. Asta ii va surprinde total mai ales dupa atatia ani de urmarit filme sf.

Slujba ideala
Sunt potriviti pentru slujbe precum vanzator de bilete de loterie, lideri de culte religioase, angajati la stat si asistenti in parcare la mall.

VARSATOR
Varsatorii sunt niste intelectuali, ceea ce inseamna ca stiu multe despre lucruri total nesemnificative. Daca admiri cumva rasaritul in compania unui Varsator, pregateste-te sa auzi o prelegere despre orbitele planetelor, modul cum se reflecta lumina, praful cosmic. In mod evident, Varsatorii nu sunt deloc romantici. De fapt, ei folosesc acest cuvant doar pentru a vorbi despre lucruri care ti s-au parut total plictisitoare la scoala, cum ar fi Byron, Eminescu, Keats, Hugo. Sau limba latina.

Daca a existat vreodata un rebel pe pamantul acesta, acela a fost cu siguranta Varsator. Varsatorii iubesc pur si simplu sa se lupte cu ideile si normele general acceptate. Deloc surprinzator, ei sunt cei care au inventat lobotomia, break dance-ul si inghetata cu aroma de somon. Aceasta gandire libera ii tine pana pe la vreo 60 de ani, cand devin brusc incapatanati, morocanosi, niste zgripturoi.

Varsatorii sunt oameni independenti. Mai pe romaneste spus, fara prieteni. Este practic imposibil sa ai o relatie cu un Varsator si oricine incearca asta trebuie sa stie ca risca o hemoragie cerebrala. De ce ne batem totusi capul cu Varsatorii de la bun inceput – aceasta intrebare reprezinta unul dintre marile mistere ale sociologiei. Pe aceasta tema, BBC-ul va difuza o serie de documentare luna viitoare.

Un lucru ciudat este acela ca par bucurosi sa daruiasca tot felul de lucruri. Unii ar trage de aici concluzia ca Varsatorii sunt altruisti. Realitatea e ca le este prea lene ca sa le vanda.

Din punct de vedere politic, tind sa fie liberali. Din punct de vedere social, tind sa fie inepti.

Dragoste
Imaginati-va viata amoroasa a unui sihastru medieval si veti avea o idee despre cea a Varsatorilor. Singurul lucru pe care il stiu ei in legatura cu dragostea este ca e un domeniu in care n-au noroc deloc. Daca reusesc totusi sa aiba o relatie, faptul se explica numai prin teribilul ghinion al celuilalt, ghinion, care din fericire, nu dureaza mult. Partenerul ideal al Varsatorului: orice persoana pe care poate puna mana.

Bani
Banii sunt tot una dintre inventiile ciudate ale Varsatorilor. Ce fiinta zdravana la minte si-ar risca viata vanand animale salbatice in schimbul unor bucatele de metal stralucitor? De atunci, lucrurile s-au inrautatit. Azi oamenii ar face orice in schimbul unor bucatele de hartie! Cam uzata, intre noi fie vorba. Varsatorilor nu le e deloc rusine ca au creat o asemenea situatie rusinoasa. Ei insisi ar face orice pentru bucatelele alea de hartie!

Viitor
Varsatorii au mare incredere in viitor – pe care il numesc Noua epoca a Varsatorului. Atunci cred ei ca omenirea va progresa mult, atunci vom dobandi cunoasterea adevarata, si asta fara sa mai luam in calcul si lucruri distractive precum potiunile magice si dansatul in pielea goala in lumina lunii.

Adevarul este ca intr-o zi un Varsator va inventa ceva absolut diabolic, ce va aduce sfarsitul rasei umane. Asa ca ce avem de facut este sa-i tinem departe de laboratoare!

Slujba ideala
Sunt excelenti oameni de stiinta nebuni si nebuni, in general, de orice fel. Pot fi si niste vrajitori grozavi.

PESTI
Pestii sunt afectuosi, plini de compasiune si emotivi. Cu alte cuvinte, niste pisalogi. N-au pic de vointa si pot fi convinsi sa faca orice. De exemplu, sa dea la schimb un album Beatles cu autograf pe un voucher pentru o pizza. Cu conditia sa li se spuna ca e o chestiune de viata si de moarte.

Sunt timizi si au probleme de socializare. De fapt, le e cam frica sa iasa din casa. Urasc in mod deosebit sa se afle in locuri pline de oameni pe care nu-i cunosc, cum ar fi salile de concerte, bibliotecile si lifturile magazinelor. De fapt, incearca sa evite si reuniunile de familie cu orice pret.

Cultele religioase nou aparute pun adesea ochii pe Pesti din moment ce, in cazul lor, sunt necesare doar tehnici primitive de spalare a creierului. Pestii ar trebui sa stea departe de barbatii desculti, cu barbi uriase care se ridica brusc si spun “Urmati-ma!” de 10 ori. Daca vezi un nativ Pesti cazut sub o astfel de vraja, tot ce trebuie sa faci este “Nu-l urma!” de 11 ori si totul se va rezolva.
Pestii sunt artisti care viseaza cu ochii deschisi toata ziua. Aceasta visare a dat nastere unora dintre cele mai grozave opere de arta, dar si celor mai tragice accidente rutiere. Codul rutier stipuleaza chiar ca daca te afli la volanului unei masini situate in spatele unei masini conduse de un Peste, ar trebui sa claxonezi la fiecare 15 secunde ca o masura de precautie.

Dragoste
Viata amoroasa a Pestilor e oribila. Asta ar putea sa se intample din cauza ca planeta Venus ocoleste in mod deliberat constelatia lor din cand in cand. Cercetatorii au ajuns la o singura concluzie: si anume ca si-ar putea imbunatati situatia daca nu s-ar mai spala o data pe saptamana si daca ar mai iesi din casa.

Nici cei care au conexiune la internet nu o duc mai bine. In cel mai bun caz, pot avea parte de o conversatie din cand in cand cu alti useri care-i momesc cu nickuri precum “Dragutica19”. Cand Dragutica este un barbat gras de varsta mijlocie.

Bani
Pestii sunt cunoscuti pentru generozitatea lor. Daca ai nevoie de 10 lei, cere-i unui nativ Pesti si nu vei fi dezamagit. Incearca sa-ti iei o figura de milog si e posibil sa-ti dea chiar 100 de lei pe care nici macar nu va trebui sa-i inapoiezi. Pestii atrag oamenii la fel cum o bomboana atrage furnicile. Si motivele sunt asemanatoare.

Viitor
Pesti traiesc fara sa-si faca griji in legatura cu viitorul. Ceea ce nu e neaparat ceva rau, mai ales cand viitorul e la fel de sumbru ca un ou putrezit ramas de la Paste. Orice ar incerca un Peste sa faca, va esua. Teoretic, pot avea succes atunci cand isi propun sa esueze, dar din pacate nu asa functioneaza lucrurile. Daca vor sa esueze, atunci nici asta nu le iesi. Natura n-ar suporta o asa aroganta.

Slujba ideala
Pestii pot deveni excelenti prasitori ai razoarelor cu cartofi, directori la firme de pompe funebre si pitici de gradina.
__________________
Sa nu te lasi amagit de un fals sentiment de siguranta...si,nu uita:nu exista infern mai mare decat,o constiinta incarcata!
When my time comes, I want to be buried face down. So that anyone who doesn't like me, can kiss my ass.
Reply With Quote
 
Page generated in 0.04090 seconds with 9 queries [Server Loads: 0.74 0.43 : 0.46]